Brochei na hora da transa quando minha namorada disse: Meu avô morreu nesta cama de forma muito misteriosa.
Brochei na hora da transa quando minha namorada disse: Meu avô morreu nesta cama de forma muito misteriosa.
Vó, me dá dinheiro? Quais as palavrinhas mágicas? Vou te colocar no asilo. Tá na bolsa, meu netinho.
Essa música é do tempo que a vovó ficava doidona.
Meu avô tem um problema DNA (Data de Nascimento Antiga).
Enquanto vocês me ignoram, tem uma avó de um amigo meu que me acha bonito e atraente.
Desde que me disseram que batom é para fazer os lábios se parecerem com uma vagina, eu nunca mais consegui olhar para a minha avó nos olhos.
Na minha época as crianças não ficavam o dia todo no computador. Na sua época não tinha nem eletricidade... deixa de ser invejosa, vó!
Cupido, da próxima vez vá atirar flechas na sua avó!
Como dizia minha avó: Pau que nasce torto trepa bem mais gostosinho.
Quanto mais eu conheço as mulheres mais eu lembro da cabritinha que vovô tinha lá na fazenda.
Quando eu era pequeno meu avó me disse que da forma que eu estava agindo, não seria nada na vida. Com o passar do tempo vejo que não o decepcionei!
Falei pro meu avô cego que tenho uma namorada, mas ele disse: Só acredito vendo!
Vendo relíquia: duas cuecas da segunda guerra mundial, ambas usadas em combate pelo meu avó, com freadas autênticas.
Meu avô bebe tanto, que quando vai dormir ele guarda a dentatura dentro de um copo de cachaça.
Meu avô morreu! Morreu de quê? Comendo cu de curioso.
Pai, como é ter o melhor filho do mundo? Não sei, pergunte ao seu avô!
Meu avô tem mal de Parkinson. Um dia ele foi mijar e gozou!
Na escola minhas notas era sempre de arrasar. Arrasavam minha mãe, meu pai, avós, tios...
O Neto é o comentarista esportivo preferido da vovó.
Meu horário de trabalho é mais flexível do que o pinto do meu avô.
Se cabelo branco fosse sinal de inteligência o saco do meu avô seria o Einstein!
Pra quem viu minha avó pelada, fim do mundo a gente tira de letra!
Meu avô tem mais de 100 cabeças de gado, mais o corpo que é bom, cadê?
Se não gosta do jeito que dirijo, é por que nunca pegou carona com meu avô.
Na casa da minha avó não tinha um baseado, fiquei desesperado e fumei capim com cravo.
Ex-namorada é igual a comida de avó. É só sentir o cheiro e da vontade de comer de novo.
Bem que vóvó dizia : O mundo é fabuloso, o ser humano é que não é legal!
Em casamentos minha avó sempre falava que eu era o próximo. Mas parou depois que nos funerais eu comecei a falar que ela era a próxima.
Meu avô é tão velho, mas tão velho, que ele não tem espermatozoides, tem espermatossauros!
Me lembro de quando era criança, brincando de carrinho no braço de minha avó e os quebra-molas eram as rugas dela.