Eu só preciso de um emprego, dinheiro, carteira de motorista e um carro. Só! Porque o resto eu já tenho.
Eu só preciso de um emprego, dinheiro, carteira de motorista e um carro. Só! Porque o resto eu já tenho.
O horário mais seguro para se dirigir, é o horário da novela.
Ironia é escutar a música "Camaro Amarelo" no ponto de ônibus.
Motoristas brasileiros, fazendo a alegria dos funileiros desde de 1930.
Antes eu me achava lindo, hoje que eu tenho um carro, tenho certeza disso.
Tô mais perdido que pé esquerdo em carro automático.
A mulher pra ficar bonita ela vai ao salão, o homem para ficar bonito ele vai a concessionária.
Você para em frente à bomba de gasolina: Completa! Com gasolina? Não, com tinta de caneta.
Dizia o dono daquele Escort 86: Juntos até que o guincho nos separe.
Frase dita antes de morrer: Pra que cinto de segurança?
Ela é uma mulher tipo carro Fox. Aguenta muitas pessoas de uma vez e o bagageiro dela é amplo.
Alegria de pobre é igual carro de Fórmula 1, os dois passam rápido.
Curtir página de carro todo mundo curte, quero ver comprar um.
Agora eu fiquei doce igual a rapadura, to tirando onda no carro da viatura.
Detesto esse machismo no trânsito. Cara, se você se incomoda com o jeito que as mulheres dirigem, é só não ficar na calçada.
Não era belo mas mesmo assim, tinha um camaro amarelo e mil piriguetes afim
Acabei de comprar as rodas para meu carro, agora só falta o resto.
Uma coisa que eu nunca coloquei no porta luvas do meu carro, foi um par de luvas.
Dicas de carnaval: Se beber não dirija, bloco não é ringue, carro não é avião e travesti não é mulher.
Depois da tempestade vem sempre o congestionamento.
Se nada der certo, vou ser garçom no restaurante que o Eike Batista frequenta, para ver se recebo uma gorjeta que dê pra comprar uma BMW.
A lei seca tá me deixando na seca também.Diminuiu a minha chance de encontrar uma menina em uma festa e levar para casa. Quem vai querer um cara que está de táxi?
Com o aumento da gasolina, dizer "Vou te buscar em casa" significa bem mais que um "Eu te amo".
Moça, acho que a sua luz de seta está queimada. Moça verificando a seta: Tá piscando aqui, tá normal. Bom, então não temos mais motivos para não começar a usar, né?
Hoje fui abastecer e senti no bolso. O jeito é comprar uma bicicleta ou um cavalo.
Vendo um carro estado de 0 km. Não tem motor, não tem banco, não tem chassi, todo revisado e com tanque cheio.
Querida Dilma, favor baixar o preço da gasolina e aumentar o preço da energia elétrica. Fica mais fácil eu fazer um gato, do que achar um poço de petróleo.
Primeiro fizeram uma lei seca pra mim. Agora, fizeram pro meu carro.
Nível de ilusão: ficar no ponto de ônibus ouvindo funk que fala sobre andar de R1 e Camaro.
Na estrada, quem dirige pelo acostamento, anda à margem da lei.