Eu comi um bolo de aniversário que tinha mais cobertura que a minha operadora de celular.
Eu comi um bolo de aniversário que tinha mais cobertura que a minha operadora de celular.
Meu celular é muito foda! Ele só tem um problema... só faz chamada se tiver crédito.
Odeio quando gasto 50 centavos para mandar SMS para pessoa e ela não responde!
Com o Android você tem tudo, menos bateria.
Quem nunca perdeu o celular dentro de casa no modo silencioso, não sabe o significado da palavra "fudeu".
Um atacante que é patrocinado pela Tim, só faz gol fora da área?
Bate aquele desespero, quando a gente esquece onde deixou o celular.
Nos EUA criaram um dispositivo que carrega celulares em 30 segundos. No Brasil também temos, e ele carrega seu celular em menos de 10 segundos... se chama LADRÃO!
Numa viagem esqueço a escova de dente, mas não esqueço o carregador do telefone.
"Quem procura acha!". Vou sair procurando iPhones então.
Que atire a primeira pedra quem nunca perdeu o celular dentro de casa e ligou para si mesmo do telefone fixo, para encontrá-lo.
Meu celular passa tanto tempo na tomada carregando, que começo a pensar que me venderam um aparelho fixo.
Ligação de 3 segundos para não gastar créditos. Quem nunca?
Vivo a espera de uma ligação e quando o telefone toca, eu estou no banho.
Só tem uma pessoa que eu não deixo falar sozinho nesse mundo! A mulher que fala "deixe seu recado"!
Hoje em dia as crianças tem celular. Na minha época, quem tinha caixa de lápis Faber-Castell 24 cores era foda!
Mulher só sofre calada, quando acabam os créditos no celular.
"Oi, preciso falar com você, me liga, beijos!" Se você já recebeu essa mensagem, tem um amigo pobre.
Antes eu era viciado em celular, agora eu já não ligo mais!
Depois do I-PED e do I-POD, lançaram em Minas Gerais o UAI-FODE!
Quero uma bateria de celular que dure igual a Dercy Gonçalves!
Suspeito que a porcentagem da bateria do iPhone disputa um "racha" com os minutos.
Interessante como a mensagem, "Sua chamada está sendo encaminhada para a caixa de mensagens e estará sujeita a cobrança após o sinal", é falada quase na velocidade da luz.
As paixões de hoje duram menos que o crédito do meu celular.
A bateria do seu celular tá viciada? A do meu já virou traficante.
Celular de macho não vibra, da jogo de corpo.
Se todo sms que eu recebo falando que eu ganhei 100 mil reais fosse verdade, hoje eu seria um Eike Batista.
Nova lei de Murphy: a atração do celular pelo chão, é proporcional ao preço do aparelho.
Já coloquei meu celular no modo avião, joguei pela janela e gritei seu destino.
A magia do celular é fazer você parecer acompanhado quando está sozinho, e sozinho quando está acompanhado.