Gente velha fala no celular como se eles tivessem apertado o botão Caps Lock da própria voz.
Gente velha fala no celular como se eles tivessem apertado o botão Caps Lock da própria voz.
Mãe, eu te livrei de 9 meses de menstruação. Acho que mereço um novo celular.
Gata, sinto muito, mas somos incompatíveis. Você tem um Galaxy e eu tenho um iPhone.
Celular, se você soubesse a preguiça que eu tenho de recarregar, você não reclamaria tanto de bateria fraca.
Meu celular é mais interessante que muitas pessoas.
Aquele momento que você finge falar no celular só pra não olhar pra quem você deve.
Mal educado é o celular que interrompe minha música pra avisar que a bateira está fraca.
A única coisa que me impede de quebrar meu despertador de manhã, é o fato de ele também ser o meu celular.
Eu quero um celular que além de identificar chamada, identifique o assunto da chamada pra eu decidir se atendo ou não.
Só chamarei de smartphone no dia em que eu gritar "Cadê meu celular?" e ele responder "Estou aqui, debaixo do cobertor".
Celular e drogas: Quem não usa, vive bem. Quem usa, não vive sem.
Até a bateria do meu celular dura mais que o "amor eterno" de alguns.
Esquecer o celular dentro da geladeira é normal?
Comprei um celular super moderno, dá até pra telefonar com ele.
Vão-se os celulares e ficam os carregadores.
A confiança em uma pessoa é inversamente proporcional à distancia que ela se afasta para atender o celular.
É muito romântico dormir fazendo cafuné no celular.
Gata, me passa o resto do número do seu celular, já tenho os 4 primeiros! É mesmo e quais são então? 9090...
Meu celular liga de graça para qualquer operadora. Ele já adiciona automaticamente o 9090 na frente de qualquer número.
Minha mãe me pergunta: Seu celular tá ocupado ou tá fora do gancho?
Excel: Um celular que não funciona mais.
Hoje em dia se a pessoa toma um tiro na rua ela primeiro pega o celular pra postar no Facebook a notícia, e só depois liga pro SAMU.
Nunca diga que seu celular é uma merda. O meu acreditou e se jogou no vaso sanitário.
Eu quero ser a pessoa que faz você olhar no celular a cada cinco segundos para ver se chegou uma nova mensagem.
O seu celular é de toque? Sim, ele é de toque no botão.
Pareço legal, mas afasto o celular do ouvido quando uma pessoa fala muito alto.
Mãe, me dá dinheiro pra eu colocar crédito no meu celular? Mas e aqueles 7 reais de créditos que eu coloquei pra você em 2003, já acabou?
Quem nunca olhou no celular pra ver que horas são e depois olhou de novo porque na primeira vez não estava prestando atenção.
Todo mundo tem uma música no celular que precisa explicar porque tem ela.
Não basta ser pobre, tem que ficar com o plástico protetor no celular novo pra não arranhar.