É! Acho que depois dessa décima cerveja, eu e meu grande amigo hipopótamo azul voador, vamos pra casa!
É! Acho que depois dessa décima cerveja, eu e meu grande amigo hipopótamo azul voador, vamos pra casa!
Acabou! Como assim acabou? Não me diga que… Sim, o nosso amor acabou. Ufa, que susto, pensei que fosse a cerveja da geladeira.
É inadmissível para um caçacheiro de nome como eu, sair de um bar andando e não rastejando. Eu tenho um nome a zelar.
De acordo com o novo acordo da medicina, a cirrose passa a se chamar "Deslocamento de orgão". Motivo: O fígado foi pro saco!
Só não tomo vergonha na cara, porque estou tomando cerveja e não sou de misturar.
Se decisão tivesse cevada, eu tomava todas!
Não tomo juízo, porque já tomo cerveja e não sou de misturar.
Dicas de carnaval: Se beber não dirija, bloco não é ringue, carro não é avião e travesti não é mulher.
"Preciso arrumar uma namorada." Meu fígado curtiu isso.
A vida não se resume apenas em sexo. Também precisamos das cervejas.
Cerveja não tem muitas vitaminas. E é por isso que você precisa beber bastante!
Se eu continuar com a quantidade de dinheiro que eu estou, acho que vou catar latinha no carnaval.
Dois alcoólatras apostam que vão parar de beber. Aquele que voltar a beber primeiro paga um caixa de cerveja pro outro.
São nos menores copos de extrato de tomate que tomamos as melhores cervejas.
Poucos estão lá quando seu olho lacrimeja, muitos estão lá quando tem carne, whisky e cerveja.
Que vergonha, Brasil uma potência mundial e uma colocação dessa. Apenas o 17º lugar no consumo de cerveja. Ridículo!
Agora faço parte de uma seita. A seita mais um copo de cerveja.
Sempre digo a verdade na lata, ou melhor, depois de algumas latas.
Cervejaria legal essa tal de Sex Chopp.
Um amor pra chamar de meu: "Meu, traz outra cerveja."
Cara, acho que gosto mais dela do que de cerveja.
Me avise um pouco antes de o mundo acabar, para eu tomar a saideira.
Aqui policial, segure minha cerveja enquanto eu procuro minha carteira de motorista.
Eles dizem que você nunca esquece o seu primeiro amor. Isso é verdade, não tem um dia em que eu não pense em cerveja.
Quem diz que tempo é dinheiro nunca tentou pagar uma cerveja com 15 minutos.
Se eu fosse mãe, ia pedir uma caixa de cerveja de presente no segundo domingo de maio.
Cerveja não é pra crianças, cerveja é só pra aqueles que já são adúlteros!
Chaves
Amigo de verdade é aquele que comemora o gol do seu time, só pra tomar sua cerveja.
Mulheres bonitas nos fazem comprar cerveja. Mulheres feias nos fazem beber cerveja.
Se é obrigatório dirigir com as duas mãos no volante, como é que eu faço pra segurar minha cerveja?