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Missa de corpo presente é uma cerimônia religiosa em que o "presente" desejaria estar "ausente"...
Nota 3,5 207 votos Por Wilson A. Silva — 08/07/2010
Baixa autoestima é quando uma mulher maravilhosa pisca para você, e você acha que é cisco.
Nota 4,5 285 votos Por Wilson A. Silva — 08/07/2010
Paul, o polvo profeta, é uma mina de ouro. Em cassinos as previsões dele poderiam dar muito dinheiro... bastava entrar lá com o Paul na mão!
Nota 3,5 206 votos 08/07/2010
O ministério da saúde adverte: sexo causa gente!
Nota 4,5 301 votos Por Lucas Portugal — 07/07/2010
Polícia não encontrou digitais no sítio do Bruno. Tudo indica que o assassino usava luvas.
Nota 4 600 votos 07/07/2010
Faça sempre uma alimentação saudável: coma mulheres de fibra.
Nota 4 267 votos Por Alex A. C. Fernandes — 07/07/2010
A cobra é o símbolo da honestidade. Basta dizer que nunca passou a perna em ninguém.
Nota 4 193 votos Por Alex A. C. Fernandes — 07/07/2010
A mulher era tão feia que até quem era cego passava por ela fazendo de conta que não a viu.
Nota 4 276 votos Por Rafael Slasher — 07/07/2010
Se mosquito fosse malandro picava antes e zunia depois.
Nota 4 220 votos Por Denise D. M. — 07/07/2010
As mulheres acham o Kaká e o Cristiano Ronaldo lindos de morrer. Elas deveriam conhecer o goleiro Bruno... ele é de matar!
Nota 4,5 777 votos Por Cyrus Thiago — 07/07/2010
Prefiro as mulheres mais maduras. "Broto" dá galho!
Nota 4 239 votos Por Alex A. C. Fernandes — 07/07/2010
Eu poderia dizer coisas agradáveis a seu respeito, mas prefiro dizer a verdade...
Nota 4 276 votos Por Alex A. C. Fernandes — 07/07/2010
O telefone celular é a única coisa que leva os homens a competir para ver quem tem o menor.
Nota 4 209 votos Por Alex A.C. Fernandes — 06/07/2010
Quando se começa a fazer regime, a primeira coisa que se perde é a paciência.
Nota 4 221 votos Por Alex A.C. Fernandes — 06/07/2010
O Flamengo vai ficar sem o Bruno, Adriano e o Vagner Love. Mas pelo menos isso evita mudar da formação 4-4-2 para formação de quadrilha.
Nota 4 331 votos Por Nyk — 06/07/2010
Estão fazendo tempestade em copo d'água no caso do goleiro Bruno. Quem aqui nunca desossou e concretou o corpo de uma amante?
Nota 3,5 378 votos 06/07/2010
Digitei Mick Jegger no Google e o botão "Estou com sorte" desapareceu!
Nota 4,5 499 votos Por Fernando S. — 06/07/2010
Bruno do Flamengo vai na Ana Maria Braga ensinar nova receita: escondidinho de presunto.
Nota 4,5 499 votos 06/07/2010
O nome completo de Val Baiano é: CarnaVal Fora de Época Baiano.
Nota 2,5 314 votos Por Sóstenes — 06/07/2010
Ultimamente só tenho pescado de segunda a sexta, pois no fim de semana junta muito vagabundo na beira do rio.
Nota 3,5 216 votos Por JB — 06/07/2010
Felipe Melo vai se naturalizar holandês, e para se adaptar mais facilmente mudará de nome. Passará a se chamar Van Damme!
Nota 4 285 votos Por Eder Reis — 05/07/2010
Falar de boca cheia é feio, falar de cabeça vazia é pior ainda.
Nota 4,5 301 votos Por Alex A. C. Fernandes — 05/07/2010
Vou pescar no sábado. Se estiver chovendo, vou um dia antes!
Nota 3,5 193 votos Por Alex A. C. Fernandes — 05/07/2010
Fantasia sexual é que nem cheiro de merda: a gente só acha normal quando é da gente.
Nota 4 220 votos Por Júnior — 05/07/2010
Certa vez Mick Jagger cruzou com um gato preto na rua, o gato tem azar até hoje!
Nota 4,5 355 votos Por Ramom Ruiz — 05/07/2010
Tenho formação em engenharia química, e uma das coisas que mais gosto é transformar bebidas alcoólicas em urina.
Nota 4 193 votos Por Wilson A. Silva — 05/07/2010
Na casa do Mick Jagger não tem teto, tem escada.
Nota 3 227 votos Por André — 05/07/2010
Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.
Nota 4 276 votos Por Fernando S. — 05/07/2010
Felipe Melo deveria tirar umas férias tipo: no sitio do Bruno.
Nota 4,5 414 votos 05/07/2010
Estatística de Cristiano Ronaldo no jogo contra a Espanha: 4 chutes ao gol, 16 passes errados, 0 gols, 97 olhadas para o telão.
Nota 4,5 321 votos Por Elias Vilela — 05/07/2010
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