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O casamento é a única guerra em que você dorme com o inimigo.
Nota 4,5 469 votos Por Robert Junior — 04/04/2008
Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.
Nota 4 590 votos Por Cristiano — 30/03/2008
Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe".
Homer Simpson
Nota 4,5 480 votos Por Túlio Ferreira — 30/03/2008
Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
Nota 4,5 754 votos Por Junior Monteiro — 30/03/2008
Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
Nota 4,5 682 votos Por José Guilherme — 24/03/2008
Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
Nota 4,5 414 votos Por Renata — 23/03/2008
Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
Nota 4,5 441 votos Por Jhonny — 22/03/2008
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
Nota 4,5 325 votos Por Jaksson — 20/03/2008
Sou alpinista. Só o cume interessa.
Nota 4 358 votos Por Ari — 20/03/2008
O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um acidente.
Albert Einstein
Nota 4 241 votos Por Laiane — 19/03/2008
Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.
Nota 4 239 votos Por Josiane — 15/03/2008
Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
Nota 4,5 304 votos Por Marcos — 14/03/2008
Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
Nota 4,5 333 votos Por Marlon Godinho — 13/03/2008
Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.
Nota 4,5 427 votos Por Gabriel Pensador — 12/03/2008
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
Nota 4 306 votos Por Laiane — 12/03/2008
Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas.
Homer Simpson
Nota 3,5 251 votos Por Tfgam — 11/03/2008
Sexo é pura matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
Nota 4,5 548 votos Por Gustavo — 07/03/2008
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
Nota 4,5 428 votos Por Mila — 06/03/2008
Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
Nota 4,5 337 votos Por Zero — 06/03/2008
Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
Nota 4,5 448 votos Por Salimzinho — 02/03/2008
Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.
Nota 4 292 votos Por Filipe — 18/02/2008
Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
Nota 4,5 379 votos Por Gui — 16/02/2008
Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
Nota 4,5 399 votos Por Susana Valadão — 16/02/2008
O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.
Nota 4 173 votos Por Carlos Spinola — 15/02/2008
Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
Nota 4 272 votos 13/02/2008
Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.
Nota 4 285 votos Por Weslei Perdomo — 09/02/2008
Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
Nota 4,5 552 votos 08/02/2008
Em casa de ferreiro, ferro na mulher dele.
Nota 3,5 271 votos Por Guto — 08/02/2008
Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!
Professor Girafales
Nota 4 268 votos Por Lucas Bandeira — 06/02/2008
Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
Nota 4,5 201 votos Por Anna Luíza — 05/02/2008