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Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!
Nota 5 1062 votos Por Johnynhu — 24/05/2010
Quem com ferro fere, é indiciado por lesão corporal.
Nota 4 340 votos Por Julio Imperador — 23/05/2010
Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe.
Nota 4,5 684 votos Por André — 23/05/2010
Hoje em dia você tem que ser um, trabalhar por dois e receber por meio.
Nota 4 295 votos Por Isaaq — 23/05/2010
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngue.
Nota 3,5 311 votos Por Wilson A. Silva — 23/05/2010
Alguém peidei, não sei quem fui!
Nota 3,5 441 votos Por Wagnerpbi — 23/05/2010
Mulher que não dá, voa. E as que voam o Super-Homem come.
Nota 4 522 votos Por Tiago Playsson — 23/05/2010
O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é viadagem.
Nota 4,5 586 votos Por Sherra — 22/05/2010
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
Nota 4,5 562 votos Por Alyson — 22/05/2010
Existem dois grandes segredos para o sucesso na vida. O primeiro é não contar tudo o que sabe.
Nota 4 398 votos 22/05/2010
No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio, já tem gente usando a punheta como genérico.
Nota 4,5 758 votos Por Psiconesis — 21/05/2010
Só existe uma maneira de ser feliz no casamento... e quando eu descobrir qual é, certamente me casarei novamente.
Nota 3,5 294 votos 21/05/2010
A investigação das doenças progrediu de tal forma que é quase impossível encontrar alguém totalmente saudável.
Aldous Huxley
Nota 3,5 228 votos 21/05/2010
Dizem que sou bêbado, mas eu nego até o último gole!
Nota 4 326 votos Por Krystian — 21/05/2010
Nenhuma mulher deveria ter filhos depois dos 35. Sério... 35 crianças já é o suficiente.
Nota 4 378 votos 21/05/2010
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual, mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
Nota 4 354 votos Por Scorpião Mineiro — 20/05/2010
O Faustão é alquimista — consegue transformar o domingo numa merda.
Nota 4 439 votos 20/05/2010
Quando você estiver discutindo com um idiota, certifique-se que a outra pessoa não está fazendo a mesma coisa.
Nota 4,5 469 votos 19/05/2010
Balançar mais de uma vez é masturbação.
Nota 3,5 393 votos Por Dido — 19/05/2010
Lisa, estou orgulhoso de você! Finalmente um Simpson ganhou um troféu que não tenha uma bola de boliche em cima!
Homer Simpson
Nota 3 283 votos Por Eduardo Gabriel — 18/05/2010
KY: colírio para o seu olho!
Nota 2,5 351 votos Por Cartola — 18/05/2010
Você está me demitindo? Sério? Mas até quando?
Peter Griffin
Nota 3 325 votos Por Rick — 18/05/2010
Se genialidade é 1% inspiração e 99% transpiração, então eu acabo de pegar um elevador cheio de pessoas geniais.
Nota 3 287 votos 18/05/2010
A expressão "fale com a minha mão" perde um pouco do impacto quando dita em linguagem de sinais.
Nota 4 384 votos 17/05/2010
Quando era adolescente tinha tantas espinhas, que um cego poderia ler meu rosto.
Nota 4 497 votos 17/05/2010
Amor nunca é raiva. Amor é sempre paciência. E vê se entende dessa vez, sua vaca!
Nota 4 444 votos 17/05/2010
Qualquer pessoa tem a capacidade de desarmar bombas como nos filmes... uma vez.
Nota 3,5 369 votos 17/05/2010
Festa de criança é igual sabonete: sempre tem um pentelho perdido.
Nota 4 527 votos Por Juliana Landim — 16/05/2010
Existem três coisas que me deixam muito nervoso: ficar doente no final de semana e prova de matemática.
Nota 3,5 523 votos Por Marco Messa — 16/05/2010
Você já foi ao velório de uma bicha? Não? Ô classe desunida!
Nota 3,5 435 votos Por Wagnerpbi — 16/05/2010
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