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No hospital, a Maria passou mal e foi imediatamente demitida. Ela era a engomadeira.
Nota 3 275 votos 10/05/2010
Existem duas coisas boas quando se chega a uma certa idade: uma é ter mais coisas pra lembrar e a outra eu não me lembro agora.
Nota 3,5 279 votos Por Felipe Chocolate e Ytallo — 10/05/2010
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
Nota 4 555 votos Por Jean Silva — 09/05/2010
Me desculpe se eu te machuquei por dentro, é que eu tenho a cabeça muito dura.
Nota 4 370 votos Por James — 09/05/2010
Dei uma bola de futebol pra minha mãe, e disse que quando ela não fosse usar pra ela me emprestar de vez em quando.
Nota 3 309 votos Por Kayque — 09/05/2010
Vou fundar uma seita chamada Boo. Boo Seita, nela você pode entrar de cabeça.
Nota 3,5 422 votos Por Giovanni Aires — 09/05/2010
Tinha a mente tão fértil, que no lugar de cabelo nascia grama.
Nota 4 393 votos Por Giovanni Aires — 09/05/2010
O médico disse pra mãe: com uma semana se não latir é gente.
Nota 4 348 votos Por Júlio César Sousa — 08/05/2010
Gravadora afirma que "Poker Face" de Lady Gaga já superou antigos sucessos como "Segregação" de Lady Mendel e "Inércia" de Lady Newton.
Nota 3 271 votos 08/05/2010
Misturei Activia com Omo e descobri que me sujar faz bem.
Nota 4,5 392 votos Por Solan R. Zschornack — 08/05/2010
A Bíblia diz que Jesus habitava entre prostitutas e ladrões, ou seja, se nascesse hoje ele viveria entre a Rua Augusta e o Senado.
Nota 3,5 354 votos Por Davi L. — 07/05/2010
Com o preço atual do Viagra, após comprá-lo você nem precisa tomar pra ficar duro.
Nota 4,5 327 votos Por Davi L. — 07/05/2010
Um óvulo maduro disse a um outro mais jovem: "Jamais confie nestes espermatozoides, são todos farinha do mesmo saco".
Nota 4,5 343 votos Por Davi L. — 07/05/2010
Até um tijolo, nas mãos dos apresentadores da Polishop, tem 14 funções diferentes.
Nota 4,5 552 votos Por Davi L. — 07/05/2010
Um dia vou ser tão rico, mas tão rico, que as pedras dos meus rins vão ser preciosas.
Nota 4,5 418 votos Por Davi L. — 07/05/2010
Cheque sem fundos é uma coisa que não compensa.
Nota 3 283 votos Por Igor V. — 07/05/2010
Depois de descobrir a Lei da Gravidade, Newton resolveu jogar tudo pro alto.
Nota 4 296 votos Por Igor V. — 07/05/2010
Galileu, quando afirmou que o mundo girava, simplesmente afirmou, o que nós bêbados já sabíamos
Nota 4,5 412 votos Por Igor V. — 07/05/2010
Vendo o Bruno De Luca e o André Marques no Video Show, cheguei à conclusão de que Malhação engorda!
Nota 4 372 votos Por Ricardo Passos — 07/05/2010
Tem gente que é tão chata, mas tão chata, que se ela gritar na caverna nem o eco responde!
Nota 4,5 534 votos Por Arthur Oliveira Botelho — 06/05/2010
Armas não matam pessoas... Maridos que chegam mais cedo em casa matam pessoas.
Nota 4 331 votos 06/05/2010
Para curar um amor platônico só mesmo uma trepada homérica!
Eduardo Kac
Nota 3,5 273 votos Por Giovanni Aires — 06/05/2010
A careca do cara era tão brilhante que refletia a luz do Sol... de noite.
Nota 4 311 votos Por Martins — 06/05/2010
Eu amo muito os animais, principalmente aqueles que estão bem assados.
Nota 4 316 votos Por Martins — 06/05/2010
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.
Nota 4 276 votos Por Tacy Dezerê — 05/05/2010
Você não é feio, sou eu que não entendo de arte moderna.
Nota 4,5 455 votos Por tiago jamanta — 05/05/2010
A sola do meu sapato esta tão fina, que se eu pisar em uma moeda eu posso dizer se é cara ou coroa.
Nota 4,5 481 votos Por Everton Batoré — 04/05/2010
Se o amor é cego, por que tem tanta gente que acredita em amor à primeira vista?
Nota 4,5 552 votos 04/05/2010
Eu sempre deixo uma embalagem de leite vazia dentro da geladeira, pro caso de alguém querer tomar um café-sem-leite.
Nota 3,5 525 votos 04/05/2010
Eu sou um cara muito modesto, chego até a pensar que sou o cara mais modesto do mundo.
Nota 3,5 424 votos Por Marco Messa — 03/05/2010
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