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Fui ao psicanalista e só fiquei falando da minha mãe. Agora que ele mandou a conta, só consigo pensar na mãe dele. Filho da puta!
Nota 4 247 votos Por Bernadão — 18/08/2010
Desculpa por esquecer o aniversário da esposa: "Como você espera que eu lembre do seu aniversário quando você nunca parece envelhecer?"
Nota 4,5 366 votos 18/08/2010
Ter um filho te transforma em um pai. Ter dois te transforma em um árbitro.
Nota 3,5 219 votos 18/08/2010
Não sei se a Dilma está preparada para ser a líder do país, mas com esse cabelo certamente ela já pode ser líder dos Thundercats!
Nota 4,5 464 votos Por Crepaldi 123 — 17/08/2010
Bebida não diminui o reflexo, o nome disso é mordida de vampiro.
Nota 2,5 250 votos Por Sossegado — 17/08/2010
Era tão gorda que no carro dela tinha que ter tração até no estepe!
Nota 3,5 276 votos Por Marcos — 17/08/2010
Ela é tão gorda que para andar com ela na rua tem que ter no mínimo habilitação tipo C.
Nota 3,5 217 votos Por Saulo MP — 16/08/2010
Quando nasci era tão feio que minha mãe perguntou ao meu pai: "Ele não é um tesouro?" E meu pai respondeu: "É sim, vamos enterrar!"
Nota 4,5 474 votos Por Yasmyn — 16/08/2010
Se frio fosse psicológico, no hospício iria nevar.
Nota 4 287 votos Por José Mateus — 16/08/2010
A inteligência me persegue, mas eu sou mais rápido.
Nota 4,5 435 votos Por Nando — 16/08/2010
O salário mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
Nota 4,5 347 votos Por Daniel Cruz — 16/08/2010
Se Jesus tivesse criado as provas de triatlo, elas seriam compostas apenas por ciclismo e corrida.
Nota 2 455 votos 16/08/2010
"Eu quero que risque o meu nome da sua agenda, esqueça o meu telefone não me ligue mais." - Dedico essa música ao Hipercard e ao Banco Real.
Nota 4,5 544 votos Por Dj Lukinhas — 16/08/2010
Quem frequenta cabarés está sempre em maus lençóis!
Nota 3,5 251 votos Por Jakaboy — 15/08/2010
A maneira mais agradável de seguir uma dieta vegetariana é deixar que a vaca coma o vegetal, e depois comer a vaca.
Nota 4 323 votos 15/08/2010
Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.
Nota 4 317 votos Por Ruffos — 15/08/2010
O melhor de ser solteiro, é que você pode entrar na cama pelo lado que quiser.
James Dean
Nota 4 260 votos Por Evandro — 15/08/2010
Odeio pelos pubianos, ultimamente eles estão me enchendo o saco!
Nota 4 372 votos Por Atilla Oliveira — 14/08/2010
Tiririca explicando o que é um Emo: "Não é homem e nem é viado. É um ser meio coisadinho..."
Nota 4 375 votos Por Danilo Superboy — 14/08/2010
A sexta-feira devia se candidatar. Porque toda sexta promete...
Nota 4 345 votos Por AxelBest — 13/08/2010
Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito...
Nota 4,5 483 votos Por Luh Moraes — 13/08/2010
Entrei no mundo das drogas tão cedo, que com apenas um aninho já cheirava carreiras de leite em pó!
Nota 4 376 votos 13/08/2010
Bussunda se estivesse vivo teria que engordar pra imitar o Ronaldo.
Nota 4 293 votos Por AxelBest — 13/08/2010
Um cigarro encurta a vida em 2 minutos. Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos. Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.
Nota 4,5 354 votos Por Painho — 12/08/2010
Roubar ideias de uma pessoa é plágio, roubar de várias é monografia.
Nota 3,5 236 votos Por Painho — 12/08/2010
Se o Corinthians é o Timão, o Ronaldo só pode ser o Pumba!
Nota 4,5 954 votos Por Diego Locutor Virtual — 12/08/2010
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
Nota 4 334 votos Por Painho — 11/08/2010
Eu era tão pobre, que se eu não tivesse nascido homem, eu não teria nenhum brinquedo.
Nota 4 335 votos Por Rodrigo — 11/08/2010
O cara que inventou a punheta era um inventor de mão cheia...
Ari Toledo
Nota 4,5 455 votos 11/08/2010
As pessoas são muito carinhosas comigo, principalmente quando tenho uma motosserra nas mãos.
Nota 4 380 votos Por Giovani — 10/08/2010
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