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É fundamental encontrar uma mulher boa de cama, que goste de crianças e que saiba cozinhar. É mais fundamental ainda, nunca deixar que essas três se encontrem!
Nota 4,5 194 votos Por Wood — 18/02/2010
A imortalidade é um tiro no escuro, eu admito. Mas alguém tem que ser o primeiro.
Bill Cosby
Nota 3 116 votos 17/02/2010
Educação sexual pode ser uma boa ideia nas escolas, mas eu não acho que as crianças devam receber lição de casa.
Bill Cosby
Nota 4 149 votos 17/02/2010
Minha mãe nunca viu a ironia de me chamar de filho da puta.
Jack Nicholson
Nota 4,5 166 votos 17/02/2010
A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando.
Nota 4,5 284 votos 17/02/2010
Eu gosto de porcos. Cães nos olham de baixo. Gatos nos olham de cima. Porcos nos tratam como iguais.
Winston Churchill
Nota 3,5 147 votos 17/02/2010
É muito mais fácil conter a nossa raiva quando o outro cara é maior do que a gente.
Nota 4,5 245 votos 17/02/2010
Eu não estou dormindo. Estou apenas dando uma boa olhada no interior das minhas pálpebras.
Nota 4,5 262 votos 17/02/2010
Um sinônimo é uma palavra que você usa, se você não consegue pronunciar a outra.
Nota 4 148 votos 17/02/2010
Pessoas que reclamam dos altos impostos se dividem em dois grupos: homens e mulheres.
Nota 3 119 votos 16/02/2010
Não se veja como uma pessoa feia, se veja como um ogro bonito.
Nota 4 264 votos 16/02/2010
Tragédia é quando eu corto meu dedo. Comédia é quando você cai em um esgoto a céu aberto e morre.
Mel Brooks
Nota 3,5 167 votos 16/02/2010
Não estou em condições de dirigir... espere! Eu não deveria ouvir a mim mesmo, estou bêbado!
Homer Simpson
Nota 4 197 votos 16/02/2010
Regra do 50/90: Sempre que houver 50% de chances de algo dar certo, há 90% de probabilidade de dar errado.
Nota 3,5 155 votos 16/02/2010
Sempre lembre-se que você é único, exatamente como todo mundo.
Nota 4,5 209 votos 16/02/2010
Um otimista irá dizer que o copo está meio cheio. Um pessimista irá dizer que o copo está meio vazio. Um engenheiro irá dizer que o copo tem o dobro do tamanho que deveria ter.
Nota 3,5 110 votos 16/02/2010
Sempre peça dinheiro emprestado à um pessimista. Ele não espera ser pago.
Nota 4 176 votos 16/02/2010
O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo e começar pelo que tem na geladeira.
Nota 4 111 votos Por Luan — 16/02/2010
Camisinhas não são totalmente seguras. Um amigo meu estava usando uma e ele foi atropelado por um ônibus.
Nota 4 203 votos 16/02/2010
Pessoas que dizem que dormiram como um bebê geralmente não tem um.
Leo J. Burke
Nota 3,5 126 votos 15/02/2010
A adolescência é um período de mudanças rápidas. Entre os 12 e os 17 anos, por exemplo, os pais envelhecem 20 anos.
Nota 4 110 votos 15/02/2010
A Mãe Natureza é providencial. Ela nos dá doze anos para desenvolver um amor pelos nossos filhos antes de transformá-los em adolescentes.
William Galvin
Nota 3,5 94 votos 15/02/2010
Chefe, só existem duas pessoas de quem eu gosto nessa vida: uma é o senhor e a outra é quem o senhor indicar.
Nota 4 106 votos Por Leandro C.P — 15/02/2010
Eu costumava comer somente comida natural, até que aprendi que a maioria das pessoas morrem de causas naturais.
Nota 4 142 votos 14/02/2010
Habilidade é o que vai te levar ao topo, se o seu patrão não tiver filha.
Nota 3,5 114 votos 14/02/2010
Era uma vez um pintinho com a bunda torta. Um dia ele foi peidar e deu um cavalo de pau!
Nota 4,5 494 votos Por Ogait — 14/02/2010
Os dois elementos mais comuns no Universo são o hidrogênio e a estupidez. Mas não nessa ordem.
Brian Pickrell
Nota 3,5 112 votos 14/02/2010
A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica.
Demetri Martin
Nota 4,5 306 votos 14/02/2010
Um arqueólogo é o melhor marido que uma mulher pode ter. Quanto mais velha ela fica, mais ele fica interessado.
Agatha Christie
Nota 4,5 160 votos 13/02/2010
Quando eu nasci eu fiquei tão surpresa que não falei nada por um ano e meio.
Gracie Allen
Nota 4 197 votos 13/02/2010