Vocês acham mesmo que Jesus vai deixar o mundo acabar faltando faltando 3 dias pro aniversário dele?
Vocês acham mesmo que Jesus vai deixar o mundo acabar faltando faltando 3 dias pro aniversário dele?
Ouvir "Jesus te ama" na igreja é ótimo, mas ouvir isso em uma prisão mexicana é péssimo.
Jesus te ama, mas eu não!
Jesus te ama, mas te acha idiota.
Jesus multiplicou os peixes. O diabo foi lá e multiplicou as piranhas.
Conheci o paraíso e eu conheço o inferno. Vi Jesus de calça bege e o diabo vestido de terno.
Racionais MC's
Quando Jesus era criança não tinha coleguinhas, pois todo mundo sabe que com Jesus não se brinca.
Se Jesus pode andar sobre as águas e o ser humano é 78% água. Então se eu andar por cima de alguém eu sou 78% Jesus?
Se você for pego dormindo no trabalho ou escola, apenas levante lentamente a cabeça e diga: "Em nome de Jesus eu oro. Amém!"
Se Jesus tivesse vindo em forma de "Termos de Uso", todos o aceitariam.
Onde Jesus passa, até a tristeza pula de alegria.
Meu coração é de Jesus, meu pulmão da Souza Cruz.
Era tão feia que decidiu seguir a Jesus, desde então Jesus passou a caminhar sobre as águas.
Jesus disse aos discípulos: -x²+3x-5. O que é isso Jesus? Uma parábola!
Ela era tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série.
Cheque Jesus: Ele voltará!
Calma! Jesus ainda não voltou, nem é uma invasão alienígena. É uma coisa muito melhor que vai mudar completamente a sua vida. É a nova Câmera Digital Tekpix ID-V 12 em 1.
Ele nasce, você ganha presente. Ele morre, você ganha feriado. Ele ressuscita, você ganha chocolate. Não é à toa que Jesus é tão querido.
Sua mãe é tão velha que na primeira série ela sentava atrás de Jesus!
Jesus não se casou porque nenhuma mulher iria aceitar esse lance dele de só voltar 3 dias depois.
O Inri Cristo é no máximo cosplay de Jesus.
O menino Jesus ficou grato aos Três Reis Magos pelo ouro, incenso e mirra. Mas o que ele queria mesmo era um Playstation 3.
Jesus transformou água em vinho porque se tivesse transformado em vodka ninguém ia lembrar do milagre depois para contar!
Sou tão feio que quando comecei a seguir Jesus... ele começou a andar sobre a água.
Se Jesus tivesse criado as provas de triatlo, elas seriam compostas apenas por ciclismo e corrida.
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
A Bíblia diz que Jesus habitava entre prostitutas e ladrões, ou seja, se nascesse hoje ele viveria entre a Rua Augusta e o Senado.
Jesus salva! Passa para Moisés, que chuta e é goooooooollll.
Jesus é o caminho, Edir Macedo é o pedágio.
Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?