Já sei o que vou dar de presente de dia das mães. Um Xbox 360, acho que ela vai adorar!
Já sei o que vou dar de presente de dia das mães. Um Xbox 360, acho que ela vai adorar!
A palavra mãe não é um substantivo. É um verbo. Mãe é cuidar, brigar, chorar, brincar, sorrir, ajudar, mudar, se preocupar, se irritar... Mãe é saber amar!
Minha mãe diz que sou muito preguiçoso. Se pelo menos ela visse o tanto de abas abertas, não falaria isso.
Mãe, passei o dia fumando maconha e agora tô perdido, vem me buscar! Estou na frente da casa do Bob Esponja, é uma que parece um abacaxi...
Me elogiou no MSN, já imagino que é fake da minha mãe.
Minha mãe me disse que eu assisto muita TV e que eu deveria ler mais, então eu ativei o closed caption.
Quando um casal tem um filho, se tornam pai e mãe, mas não podem deixar de ser marido e mulher.
American Pie - O Reencontro
Você percebe que já é um homem quando sua mãe pede pra você matar uma barata.
Tenho 18 anos e já sou homem... o homenzinho da mamãe.
Cara, sua mãe tem licença no Ibama pra criar você?
Quando nasci minha mãe queria um elefantinho, não deu certo, eu só vim com a tromba!
Pra sua mãe, você tem que ser pedreiro, encanador, eletricista, chefe de cozinha e nas horas vagas, filho.
Mãe, tô namorando. Filho, guarde suas piadinhas pro Facebook.
Não tenho certeza ainda, mas acho que minha mãe me ama!
Na frase "Estou cagando, mãe!", o sujeito está batendo punheta.
E aquele momento tenso, quando sua mãe está lavando a louça e você coloca lentamente seu prato dentro da pia.
Quem manda aqui sou... Ih, mamãe chegou!
Mãe, vou sair com meu amor! Não vai levar o computador pra rua não!
Oi, qual o seu nome? Sofia da Silva. Eu perguntei o seu nome, não o da sua mãe!
Antivírus é igual mãe: chato, mas só quer o seu bem.
Mamãe não passou mel em mim, me jogou dentro do pote.
Mãe é mãe, o resto é resto!
Eu passo o dia todo piscando e respirando e minha mãe ainda fala que eu não faço nada.
Você nao sabe o quanto eu já chorei hoje. Nossa, por quê? Tive que picar a cebola pra minha mãe fazer o almoço.
Na frase "Já estou indo, mãe!", o sujeito ainda está no computador.
E quem foi o cretino que contou para as mães que salada e legumes fazem bem a saúde?
Vá em frente, aceite o pedido de amizade de sua mãe no Facebook. Mas só se estiver pronto para cometer suicídio social.
Mãe, eu te amo! Tá filho, mas você vai lavar a louça do mesmo jeito.
Não pareço legal, mas já salvei minha mãe muitas vezes quando o chinelo estava virado.
Quando me atraso minha mãe liga e diz: "Se não estiver morto ou em coma, tá de castigo para todo o sempre!"