Meu senhor, sua sogra caiu no poço dos jacarés! Os jacarés são seus, vocês que tratem de salvar os bichinhos...
Meu senhor, sua sogra caiu no poço dos jacarés! Os jacarés são seus, vocês que tratem de salvar os bichinhos...
Devemos enterrar a sogra em épocas de seca, para garantir que não vai brotar.
Só existem duas sogras boas nesse mundo a sogra da minha mulher, e a sogra da mulher do meu filho.
Hoje é o aniversário da minha sogra, comprei um presentinho pra ela, um maço e cigarros. Quero ver a cobra fumar...
Sogra não usa bolsa porque cobra não tem ombro!
E o padre disse: "Eu os declaro marido e mulher, até que a sogra os separe".
Gosto tanto de minha sogra que homenageei ela com o nome de uma cidade: Cascavel!
Tenho vontade de levar minha sogra pra pular de Bungee Jump. Mas tem que ser igual antigamente, quando a corda era amarrada no pescoço!
Sequestraram minha sogra e depois de algum tempo me ligaram, mas não pediram o resgate... pediram indenização!
Eu não tenho o que reclamar da minha sogra. Ela foi tão boa pra mim, que morreu antes de eu me casar com a filha dela.
Uma japonês transando com a sogra... Esse sim é o verdadeiro significado de cutucar a onça com vara curta.
A minha sogra é tão ruim, que quando ela descasca cebola, a cebola que chora.
A minha sogra é tão ruim, que quando ela chupa limão, o limão é que faz careta.
Minha sogra é tão ruim que quando ela morreu eu vi o diabo entregando curriculum numa padaria!
Me dou muito bem com minha sogra, eu moro em Porto Alegre e ela em Macapá.
Quando minha sogra morreu só não cuspi no caixão dela porque odeio pegar fila.
Quando minha sogra morreu colocaram um cartaz bem grade no inferno dizendo: Sob nova direção!
Pra minha sogra, tudo que acontece de ruim é culpa de "olho grande" de alguém. Vou mandá-la pro Japão e resolvo dois problemas de uma vez.
Quando eu ganhar na mega-sena, vou tirar minha sogra dessa vida... Literalmente!
Quem inventou a morte, tenho certeza de que morava com a sogra.
Minha sogra sofreu um acidente, e já estou me preparando para o pior, pois o médico me avisou que ela já até saiu da UTI.
A língua da minha sogra é tão grande, que é sanfonada pra caber dentro da boca.
Minhas três primeiras sogras morreram envenenadas, a quarta morreu baleada... porque não quis tomar o veneno!
Minha sogra é muito bem esclarecida. Ela sabe reclamar sobre qualquer assunto.
Minha sogra fala tanto, que quando vai à praia bronzeia até a língua.
Passei a gostar de água depois que minha sogra morreu... afogada!
Minha sogra era tão ruim que quando morreu o Diabo perdeu lugar.
Quem inventou a distância, provavelmente morava com a sogra.
Seqüestraram minha sogra? Só acredito se me mandarem a cabeça dela como prova.
Não enterro minha sogra porque quem enterra merda e gato.