Tão velho, que de vez ter matéria de "história", tinha de "atualidades"!
Tão velho, que de vez ter matéria de "história", tinha de "atualidades"!
Idoso que não tem boné de agropecuária, pra mim é poser.
Percebo o peso da idade, quando chega a fatura do cartão de crédito e vejo que os gastos com restaurante são maiores, que os com balada.
Se você não consegue me comer, me deixa pelo menos dormir.
Não basta ser velho, tem que ser safado.
Por que quando a gente mais precisa, uma velha rica, solteira e perto de morrer não aparece na nossa vida?
Na minha época não tinha essa safadeza! Disse minha avó que teve 9 filhos.
Os jovens beijam devagar para sentir a gostosura, já os velhinhos beijam rapidinho para não perder a dentadura!
Vovô já está tão velho, que foi tomado como patrimônio histórico aqui da nossa cidade!
Tamanho da memória: Esquece até a cor da calcinha que está usando.
Velho que senta na areia e deixa marcado um coração, esse já não tem mais tesão!
Entrar no Orkut é como fazer sexo com idoso.
Foda mesmo é o meu avô, que não precisou do Facebook para conhecer a minha avó.
Hoje eu estou mais feliz do que o vovô no dia que inventaram a viagra.
Disse vovô após tomar o viagra: que seja eterno enquanto duro.
O médico disse pro meu avô que sua perna direita dói devido à idade avançada. Acho que não, a esquerda tem a mesma idade e não dói.
Meus avós deixam dinheiro embaixo do travesseiro, na expectativa de que a fada deixe dentes.
A medida em que envelheço, vou adquirindo experiência e perdendo entusiasmo!
Você percebe que há um outro nível de tédio, quando não pode sair do quarto para a sala sem ficar com dores.
Você percebe que está ficando velho quando para de ir ao mercado, para ir a farmácia.
Até os 15 anos você quer ter 18 logo. Chegou nos 18 anos, você quer ter 16 novamente.
As crianças de hoje jamais saberão o que é rebobinar uma fita para entregar na locadora.
Minha mulher me disse pra não esquecer de tomar o remédio pra memória. Até que eu lembrei da hora, só me esqueci aonde fica o remédio.
Já pensou se o homem elogia a menina e ela responde: "Gostou? Pega senha e entra na fila!" Mas ele é um idoso e tem prioridade.
Velho só dá alegria pra dono de farmácia.
Você percebe que está ficando velho quando começa achar graça do A Praça é Nossa.
Abrirei um asilo e o nome dele será: Véi, Na Boa.
Para o Oscar Niemeyer velha de 70 anos é ninfeta.
Era tão velho que no seu casamento em vez de arroz, jogaram pílulas azuis.
Terceira idade é aquela em que a gente bota os óculos para ouvir o rádio.