Piadas

Um amigo chega para o outro e diz:

- Tenho uma notícia boa e outra ruim. Qual você quer primeiro?

- Conte primeiro a ruim.

- A ruim é que não tem notícia boa.

- E a boa?

- A boa é que não tem notícia ruim.

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Um funcionário do IBGE visita uma residencia e colhe alguns dados com um sujeito:

- Nome?

- Adão.

- E o da sua esposa?

- Eva.

- Que coincidência, você se chama Adão e a sua mulher Eva! E a serpente, será que vive aqui também?

- Ah, vive sim! Só um instante... sogrinha, tão te chamando!

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José e mais três amigos de trabalho faltaram um dia anterior ao serviço. E logo pela manhã o patrão chama um por um na sua sala. Entrando o primeiro, veio o interrogatório:

- Posso saber por que o senhor faltou ontem?

- Sabe, senhor! É que a minha avó ficou doente e eu tive que levá-la ao hospital...

- De novo esta desculpa esfarrapada! Está suspenso por dois dias. Dona Vilma mande entrar o próximo.

A secretária chama mais um dos faltosos, que ao entrar o chefe não deixa ele nem se explicar:

- Presumo que a sua desculpa seja alguma coisa relacionada com a sua avó?

- Como o senhor sabe, chefe?

- Simples, meu caro, você já contou esta história anteriormente nas suas duas últimas faltas, e seu amigo acabou de falar a mesma coisa.

Com a cara de pau ele comenta:

- Pois é, né chefe! Coitadinhas das nossas avós. A minha anda tão doente.

- Então tá, aproveite que você levou ela ao hospital, agora vá buscá-la, porque você está suspenso! Que entre o próximo.

Agora foi a vez de José, que estava muito tenso:

- Até você José, faltando? Quero saber qual é a sua desculpa? E não me venha com história de avó ou mãe doente.

José sem rodeios responde:

- Bem, o meu problema é que eu sai anteontem para tomar umas cervejas, fiquei com muita ressaca e resolvi faltar o trabalho.

O patrão surpreso então fala:

- Certo, só desta vez vou lhe dar uma chance, pode voltar para seu trabalho, e por favor, espero que você não venha mais faltar por estes motivos.

Um dos funcionários suspensos que estava ouvindo atrás da porta, ficou espantado e aborda José:

- Cara, você foi muito corajoso! Não imaginei que você teria coragem de contar a verdade pro chefe.

- E quem disse a você que esta é a verdade?

- Ué! E não é? Qual seria então a verdade?

- A verdade que eu tive que levar minha avozinha ao hospital, porque ela estava doente...

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Um sujeito entra um estúdio para um teste de um comercial para televisão. Depois de uma pequena entrevista o diretor pede para que ele escolha um produto famoso exposto em uma mesa junto com vários outros e elabore um comercial de improviso, mesmo que já tenha visto em outros comerciais. De imediato ele pega mais do que depressa um dos itens segura em uma das mãos e fala diante da câmera:

- Neste produto contém: leite condensado, caramelizado, com flocos crocantes e uma cobertura do mais delicioso chocolate Nes...

O diretor interrompe:

- Opa, opa opa! Cortaaaa!

E o sujeito pergunta;

- O que foi? Não ficou bom?

- Ficou ótimo! Só que isto não é um chocolate, é um sabonete!

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O namorado pergunta:

- Mô, você me ama?

E ela responde:

- É claro que sim!

- Hum... Então prove.

- Mô, eu te amo tanto. Somos como o telefone e o chip: eu sou o telefone e você é o chip. Por isso que sem você eu não funciono.

O namorado todo emocionado a abraça e diz:

- Nossa, que romântico.

E ela pensa:

"Se ele soubesse que esse telefone aceita dois chips..."

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Um dia de balada 1 grupo passou pelo cemiterio e ouviu uma voz dizendo:entra por que q tu nao entra? se o outros ja entraram dai sairam correndo veio outro grupo e ouviu a mesma coisa entra porque q tu n entra? Se os outros ja entraram dai sairam correndo e ficou 1 só e entrou cada vez mais auto a voz dai ele foi mais mais mais e a voz tava do lado dele e ele olhou para o lado e era um bebado botando os botoes da camiseta era o ultimo botao entra pq q tu n entra? se os outros ja entraram

Um grupo de pessoas passavam aos poucos na frente de um cemitério. O primeiro rapaz que passou escutou uma voz que sussurrava de dentro do cemitério:

- Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

O primeiro rapaz logo saiu correndo sem nem olhar para trás. O segundo rapaz vinha lentamente atrás e também escutou o sussurro:

- Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

O segundo rapaz também começa a correr desesperadamente. Um terceiro rapaz passa lentamente na frente do cemitério e escuta:

- Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

O rapaz se assusta, mas decide acompanhar a voz que sussurrava. Ele entra no cemitério, vê um bêbado tentando colocar um botão na camisa e dizendo:

- Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

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Uma loira entra no consultório,puxa a cadeira, senta e fica um bom tempo olhando pra cara do doutor. Alguns minutos depois o médico pergunta:

- Pois não, o que a senhora sente?

A loira responde:

- Quem tem que saber é você. Você não é o médico?

O médico abaixa a cabeça, escreve um endereço no papel, entrega para a loira e diz:

- Vá nesse lugar, que esse doutor vai resolver seu problema, pois ele é especialista em diagnosticar o paciente sem precisar conversar.

A loira pergunta:

- E qual a especialidade dele?

O doutor responde:

- Ele é veterinário.

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Era uma vez um caipira que passou perto da estação de trem, espantado pelo barulho do trem, voltou para casa. Muitos meses se passaram e o filho dele ganhou um pequeno trenzinho do tio. Nervoso o caipira pegou um pau e quebrou todo o brinquedo e explicou:

- Eu vi um desse mais grande! Por isso tem que matar ele enquanto são pequenos!

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O português em viagem na Bahia decide ir ao banheiro antes de sair do restaurante em que havia acabado de almoçar. Como o banheiro estava muito cheio e ele já estava apertado, decidiu ir em um banheiro ao lado do restaurante que ficava no meio de um matagal. Ele entrou, fechou a porta e chapiscou a louça com toda a sua força, mas logo que terminou, percebeu que não havia papel higiênico. Observando toda o banheiro ele vê uma enorme taturana na parede e exclama:

- Ora pois, baiano limpa a bunda é com uma escovinha!

Pegou a lagarta, limpou a bunda com ela e logo sentiu a queimação. Indignado ele reclama:

- Só podia ser coisa de baiano, até nisso tinham que colocar pimenta!

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O guarda de trânsito solicita que o motorista pare:

- Bom dia!

- Bom dia, senhor guarda.

- Onde está o seu retrovisor esquerdo?

- Desculpe, está quebrado.

- E sua lanterna traseira?

- Ah, essa parou de funcionar ontem.

- Me dê então o documento do carro.

- Não posso, roubaram a pasta com todos os meus documentos.

- Quer saber, você parece já estar muito lascado, vou te deixar ir embora sem multas dessa vez.

- Obrigado, seu guarda. Só preciso de uma ajuda...

- Eu já disse que você pode ir. Que ajuda mais você quer?

- Você poderia dar uma empurradinha pra ver se pega no tranco?

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- Amor, estou grávida!

- Que boa notícia, querida.

- Você não está zangado?

- Claro que não estou. Por quê?

- Porque na semana que eu engravidei eu tinha me esquecido de tomar a pílula.

- Isso é normal, não se preocupe, isso acontece na vida. Vou procurar um emprego que tenha um salário melhor.

- Eu te amo muito.

- Eu também te amo.

Já se passaram 3 anos e o pai ainda não voltou. Emprego aqui não está fácil...

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O filho pergunta para o pai:

- Papai, de onde nós viemos?

- Meu filho, somos descendentes de Adão e Eva .

- Mas a mamãe falou que temos um ancestral primata em comum com os macacos...

- Filho, uma coisa é minha família, outra coisa é a família da sua mãe!

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Um dia o rapaz inexperiente iria pedir sua namorada em casamento, mas gostaria de ter a certeza de que ela também era virgem. Para isso ele consulta a sabedoria do seu pai:

- Pai, como eu posso saber se minha namorada é virgem?

- É simples, meu filho. Pegue tinta azul e pinte as suas bolas com ela.

- Mas pai, como assim?

- Você pinta suas bolas de azul e mostra pra ela. Se ela achar estranho quando olhar, então...

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