Piadas

-1

Convidado do Canibal

O canibal convida um amigo para jantar na casa dele. Após começarem a comer, o convidado comenta:

- Uau! Esse ensopado da sua esposa é delicioso!

- Eu sei - responde o anfitrião. - Certamente vou sentir saudades dela...

14

Buraco da Mariazinha

Mariazinha está cavando um buraco no quintal, quando seu vizinho olha por cima da cerca.

- O que você está fazendo menina?

- Meu peixinho morreu, então eu estou cavando um buraco para enterrá-lo.

O vizinho sorri:

- Mas esse buraco não está muito grande para um peixinho dourado?

- Não se ele estiver dentro do seu maldito gato!

10

Risada do Cavalo

Um dia, um dono de bar colocar uma placa na porta que diz:

"Se você conseguir fazer o meu cavalo rir, eu te darei uma cerveja."

Um cara entrou e disse:

- Eu gostaria de tentar.

O dono do bar mostrou ao homem a tenda do cavalo atrás do bar e o deixou lá. O dono voltou para o bar e esperou, até que o homem voltou e disse:

- Ele está rindo, onde está a minha cerveja?

O dono do bar ficou surpreendido e foi na tenda para verificar. Certamente o cavalo estava rindo, então ele deu ao homem uma cerveja.
- Como você fez isso?

O homem diz:

- É segredo, - e saiu.

No dia seguinte, o dono do bar viu que seu cavalo estava rindo sem parar. Já estava começando a irritá-lo. Frustrado com isso, ele colocou uma placa dizendo:

"Se você conseguir fazer meu cavalo chorrar, te darei duas cervejas."

Pouco tempo depois o mesmo homem entrou e disse:

- Eu gostaria de tentar.

O dono do bar lhe mostrou novamente a tenda do cavalo e voltou ao bar para esperar. O homem logo voltou e disse:

- O cavalo está chorando, agora me dê as minhas duas cervejas.

O dono do bar foi surpreendido mais uma vez. Ele voltou para a tenda para verificar, e certamente, o cavalo estava chorando. O dono do bar perguntou novamente ao homem:

- Como você fez isso? Por favor, me conte.

O homem então explica:

- Ok, eu te conto. Primeiro eu disse ao cavalo que meu pau era maior que o dele, e na segunda vez, eu mostrei pra ele que era mesmo.

-3

Bêbado Sem Carro

O policial está fazendo sua ronda, quando um bêbado tromba com ele e já vai contando:

- Me desculpe policial, mas alguém roubou meu carro.

O policial acalma o bêbado e instrui:

- Entendo. Nós temos que ir até o batalhão para preenchermos o boletim de ocorrência, e após isso poderemos te ajudar. Mas antes disso, peço que o senhor coloque o seu pênis para dentro da calça.

O bêbado olha para baixo, coloca as mãos na cabeça e exclama:

- Merda, levaram minha mulher também!

-5

Divórcio do Mickey

Mickey está conversando com Pateta e confessa:

- Pateta, acho que não tem mais volta, vou me separar da Minnie.

E o Pateta, que já havia escutado outras vezes as reclamações do Mickey, tenta acalmá-lo:

- Você não acha isso uma atitude muito drástica? Terminar um casamento só porque ela anda comendo muito no McDonald's?

E o Mickey já impaciente com o Pateta, exclama:

- Pela última vez, Pateta, eu não disse que ela andava comendo no McDonald's! Eu disse que o Donald andava comendo ela!

41

Golpe do Taxista

Três bêbados entram em um táxi, e o taxista percebendo o nível de embriaguez dos rapazes, decide aplicar um golpe.

Liga o motor, desliga o motor e diz:

- Chegamos!

Os três bêbados descem. O primeiro paga, o segundo agradece e o terceiro lhe dá um soco na cara. O taxista achando que foi descoberto, pergunta:

- Por que me bateu?

E o bêbado grita:

- Seu filho da puta, quase nos mata com tanta velocidade!

14

Carro na Enchente

Em um dia de chuva e de alagamentos, um rapaz avisa para o português.

- Manoel, a enchente vai levar o seu carro!

Sem perder a tranquilidade, Manoel responde:

- Pois você me acha burro? É claro que não vai levar, ora pois. A chave dele está aqui comigo.

27

Eu Já Paguei

Um homem entra em um bar, bebe algumas cervejas, e se prepara para sair. O atendente diz que ele deve 12 reais.

- Mas eu já paguei. Você não se lembra? - diz o cliente.

- Ok, - diz o atendente, - se você diz que já pagou, então eu suponho que você pagou mesmo.

O homem sai do bar e conta para um homem que estava do lado de fora que o atendente não consegue se lembrar se seus clientes já pagaram ou não. O segundo homem corre, pede duas de cervejas, e depois aplica o mesmo golpe. O atendente responde:

- Ok, se você diz que já pagou, então eu suponho que você pagou mesmo.

O cliente vai embora e mais tarde conta para um amigo como conseguir cerveja de graça. Ao anoitecer o amigo decide ir ao bar e começa a beber. O atendente se inclina na direção dele e conta:

- Você sabe que uma coisa engraçada aconteceu hoje... Dois homens estavam bebendo cerveja, não pagaram, e ambos disseram que já tinham pagado. O próximo cara que tentar esse golpe eu vou enfiar um soco na cara!

O homem interrompe:

- Não me amole com os seus problemas. Me dê logo meu troco que eu vou embora!

-1

Teto Feio

O português leva uma garota para sua casa e lá eles já vão direto para o quarto. Após todo o amasso, ainda deitados na cama a garota olha para o teto e pergunta:

- Nossa Manoel, como esse teto está feio. Por que você não dá uma pintada nesse teto?

E Manoel responde furioso:

- E por que você não dá uma bucetada na parede?

-50

Joãozinho Brincando de Médico

Uma mulher de 10 anos traz Johnny casa e diz a sua mãe que ela o pegou jogando Médicos e Enfermeiros com sua filha de 10 anos, Mary.
A mãe de Johnny diz: "Não vamos ser muito duros com eles, eles são obrigados a ter curiosidade sobre o sexo nessa idade."
'Curioso sobre o sexo? Ele a levou porra apêndice para fora! '

Uma mulher leva Joãozinho para casa e diz para a mãe dele que pegou ele brincando de médico com sua filha de 10 anos. A mãe de Joãozinho tenta acalmar a outra mãe:

- Não vamos ser tão duras com eles. Eles estão entrando na idade de começar a ficar curiosos sobre sexo.

A outra mãe exclama:

- Curioso sobre sexo? Ele retirou o apêndice dela!

17

Viagem de Pesca

Um homem telefona para sua esposa do escritório:

- Querida, apareceu a oportunidade de eu ir pescar durante uma semana. É a oportunidade de uma vida, mas eu tenho que sair imediatamente. Arrume minhas roupas, meu equipamento de pesca, e especialmente o meu pijama azul de seda. Estarei em casa em breve para buscá-las.

Ele correu para casa para pegar suas coisas, abraçou sua esposa, pediu desculpas por lhe dar tão pouco tempo e foi.

Quando ele voltou uma semana depois, a esposa perguntou:

- Bem, querido, teve uma boa viagem de pesca?

- Com toda certeza, - respondeu ele. - A pesca foi ótima, mas você esqueceu de colocar na mala o meu pijama de seda azul.

- Não, querido, eu não esqueci, - a esposa respondeu com um sorriso malicioso. - Eu coloquei ele dentro da sua caixa de pesca!

22

Marido Longe

Uma mulher está na cama fazendo sexo com amigo do marido, quando de repente toca o telefone. Ela atende e depois de desligar, conta para o amante:

- Foi Carlos, mas não se preocupe, ele não vai voltar pra casa tão cedo. Ele está jogando truco com você.

-10

Diferença Entre Amor E Sexo

Uma mulher mais velha explicava para uma bem mais nova a diferença entre sexo, sexo gostoso e amor.

- Sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil reais por mês, te leva em um restaurante francês e depois te leva para a cama. Sexo gostoso é quando um homem te dá regularmente 20 mil reais por mês, te leva em um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.

- E o amor? – perguntou a mais jovem.

- Amor é uma besteira que os homens inventaram para te comer de graça.

-21

Golpe da Terra Natal

Um japonês e um finlandês estavam em um bar. Em um momento eles começaram a discutir e eventualmente, decidiram sair e resolver as coisas como homens.

Dez minutos mais tarde, o homem finlandês retomou a consciência e se viu deitado no chão no beco atrás do bar. Ele se levantou, entrou no bar, e percebeu que o japonês ainda estava lá. Então se dirigiu até o japonês e perguntou:

- Que diabos foi aquilo?

- Uma coisa da minha terra natal, chamado de golpe de Karatê, - respondeu o japonês.

Ambos continuaram a beber e depois de algum tempo, eles mais uma vez tiveram uma discussão. Mais uma vez eles decidiram resolver as coisas do lado de fora. Momentos depois, o homem finlandês acorda no beco, como antes.

- Uma coisa da minha terra natal, chamado de golpe de Judô, - disse o japonês quando o homem finlandês voltou.

Eles continuaram a beber, e, para surpresa de ninguém, começaram a discutir novamente. E saíram para resolver as coisas. Mas desta vez, foi o japonês que se viu batido no beco. Quando ele voltou para dentro, o homem finlandês disse:

- Algo também da sua terra natal, chamado de golpe de Nokia 3310.

-34

Reflexo Condicionado

Um chimpanzé jovem pergunta a um dos mais velhos o que é reflexo condicionado. O chimpanzé mais velho responde:

- Ao pressionar este botão vermelho um idiota com um casaco branco vai abrir a porta e nos trazer bananas.

44

Encontro às Escuras

Um homem disca o número errado e uma garota atende. Depois de ouvir a voz, ele sente que ela é linda, então começa a conversar, perguntando de onde ela é, e sugere um encontro, já que ela vive perto dele.

- Onde você quer encontrar?

- Vamos nos encontrar naquela casa de sucos a poucos quarteirões daqui.

- Eu estou livre às 18:00. Mas como poderei te reconhecer?

- Eu vou estar segurando um copo de suco de manga. E como vou reconhecê-la?

- Ah, eu vou estar usando um vestido vermelho e vou levar um guarda-chuva azul.

O homem corre para o local suco poucos minutos antes das 18 e pede ao atendente um copo de suco de manga.

- Oh, sinto muito senhor, estamos hoje sem suco de manga.

- O quê? Você tem algum na cor laranja? Suco de laranja? Alguma coisa?

- Não, hoje apenas limonada.

Então, o homem segura a limonada e espera até às 18 na esperança de que ele vai reconhecer a garota. É 18:00 e agora a garota entra com o vestido vermelho e um guarda-chuva azul. No entanto, o homem percebe que ela é extremamente feia. Ele pensa consigo mesmo: "Graças a Deus eles não tem a merda do suco de manga."

A menina ainda caminha até ele.

- Você não é o homem com que eu vou me encontrar?

- Desculpe-me?

- Você é o cara do telefone.

- Me desculpe, eu não tenho nenhuma ideia do que você está falando.

- Não! Você é o cara! Eu reconheço a sua voz!

- Você deve estar me confundido com outra pessoa. Eu não sou esse cara.

- Sim, você é, eu disse que iria encontrá-lo aqui com um vestido vermelho e segurando um guarda-chuva azul.

- Por favor, pare, eu não sei sobre nada que você está dizendo.

- Olha, eu sei que é você! Por que você está dizendo que não é?

- Puta que pariu! Qual é o problema com você mulher! Isto se parece com suco de manga para você?

26

Marido Pensativo

Uma mulher acorda no meio da noite e percebe que seu marido não está na cama. Ela coloca o robe, desce as escadas procurando por ele, e o encontra sentado à mesa da cozinha, com uma xícara de chocolate quente na frente. Ele parece ter pensamentos profundos, apenas olhando para a parede. Ela observa como ele enxuga uma lágrima de seus olhos.

- Qual é o problema, querido? Por que você está aqui esta hora da noite? - Ela sussurra ao entra na sala.

O marido olha para cima de sua bebida:

- É o 20º aniversário do dia em que nos conhecemos.

Ela não consegue acreditar que ele se lembra e começa a chorar. O marido continua:

- Você se lembra, há 20 anos, quando começamos a namorar? Eu tinha 18 anos e você só 15, - disse ele solenemente.

Mais uma vez, a mulher é tocada até às lágrimas pensando que seu marido é tão carinhoso e sensível.

- Sim, eu lembro, - ela responde.

O marido faz uma pausa. As palavras não vinham facilmente.

- Você se lembra quando o seu pai nos pegou no banco de trás do meu carro?

- Sim, eu me lembro, - disse a mulher, em uma cadeira ao lado dele.

O marido continuou.

- Você se lembra quando ele empurrou a arma na minha cara e disse: "Ou você se casa com a minha filha ou eu vou ter certeza de que você vai passar os próximos 20 anos na prisão?"

- Lembro também, - ela respondeu bem baixinho.

Ele suspirou enquanto limpava outra lágrima de seu rosto e disse:

- Eu teria saído hoje!

58

Construção da Ponte

Um prefeito havia prometido construir uma ponte e para isso convocou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por R$ 3 milhões - disse o japonês - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.

- Faço por R$ 6 milhões - propôs o americano - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira!

- Faço por R$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove milhões? - espantou-se o prefeito - Por que esse valor tão alto?

E o brasileiro responde:

- Três para mim, três para você e três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! - responde o prefeito.

26

Irmã Lógica e Irmã Matemática

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma conhecida como Irmã Matemática e a outra como Irmã Lógica.

Irmã Matemática: Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

Irmã Lógica: Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Matemática: Sim, o que será que ele quer?

Irmã Lógica: É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Matemática: Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Lógica: A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!

Irmã Matemática: Não está funcionando.

Irmã Lógica: Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Matemática: E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Lógica: A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir Irmã Lógica.

A Irmã Matemática chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.

Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Lógica.

Irmã Matemática: Irmã Lógica! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!

Irmã Lógica: Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Matemática: Então, o que aconteceu?

Irmã Lógica: O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também…

Irmã Matemática: E então?….

Irmã Lógica: Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Matemática: Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Lógica: Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Matemática: Oh, Irmã Lógica! E o que o homem fez?

Irmã Lógica: Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Matemática: Oh, não! O que aconteceu depois?

Irmã Lógica: Não é lógico, Irmã Matemática? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!

24

Escondido na Freira

O soldado chegou correndo a uma bifurcação e viu uma freira de pé ali. Sem respiração, ele pediu:

- Por favor, Irmã, posso me esconder sob seus trajes por alguns minutos? Eu explico depois.

A freira concordou. Logo em seguida, dois soldados chegaram correndo e perguntaram:

- Por favor, Irmã, você viu um soldado que passou correndo por aqui?

Ela respondeu:

- Ele foi por ali.

Depois que os policiais sumiram, o soldado engatinhou para fora do hábito da freira e disse:

- Eu não sei como lhe agradecer, pois eu não quero ir para o Iraque.

A freira respondeu:

- Eu posso compreender muito bem o seu medo.

O soldado acrescentou:

- Peço-lhe para não me considerar rude, ou impertinente, mas você tem um belo par de pernas.

A freira respondeu:

- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de bolas, e percebido que eu também não quero ir para o Iraque.