Piadas

Na fazenda dois homens estão conversando e um pergunta para o outro:

- Você é mais forte do que uma galinha?

- Sim, claro! - responde o outro.

O primeiro diz:

- Então bote um ovo!

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A mulher pergunta ao homem:

- O que você faz?

O homem responde:

- Tráfico órgãos.

A mulher espantada diz:

- Você não tem coração?

O homem responde:

- Isso foi uma encomenda ou uma crítica?

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A garota manda uma mensagem para seu ex-namorado:

- E aí tudo bem com você?

O ex responde:

- Não, estou com frio, com fome e sem dinheiro. Só falta você aqui...

- Pra te fazer companhia?

- Não, pra completar a tragédia!

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Em um jogo de futebol o filho pergunta ao pai:

- Papai, por que os torcedores estão vaiando aquele jogador.

O pai respondeu:

- Por que ele jogou uma pedra no juiz.

- Mas pai, ele não acertou!

E o pai explica:

- Por isso mesmo!

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O menino estava com muita vontade de comer um chocolate. Levantou-se da cama para ir falar com sua mãe, que estava cozinhando para a ceia de Natal. Seu filho falou:

- Mamãe, mamãe, me dê um chocolate.

Sua mãe respondeu:

- Pegue, está na geladeira.

Seu filho:

- Mas mamãe, mamãe não tenho braços.

Ela respondeu:

- Sem mãos sem chocolates.

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Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: "Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100."

Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.

Advogado: "Eu perdi o meu sentido do paladar."

Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Credo, isso é querosene!"

Chinês: "Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20."

O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.

Advogado: "Eu perdi minha memória não me lembro de nada.".

Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar."

Chinês: "Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20."

O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.

Advogado: "Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."

Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100."

Advogado: "Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!"

Chinês: "Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20."

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Dois amigos morrem num acidente de carro e chegam no céu sujos de sangue. Chegando São Pedro ele diz:

- Só entrarão se tomarem banho!

Haviam dois tambores, um de mel e um de merda, e o mais esperto correu e pulou primeiro no tambor de mel. Enquanto ele tomava banho de mel, ria do amigo que tomava banho na bosta. Quando acabaram de tomar banho o esperto gritou:

- Pedrão, traga a toalha!

São pedro respondeu:

- Filhão, aqui não usamos toalha, um lambe o outro!

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O turista visita o Museu de Cérebros, em Portugal. Acondicionado numa redoma de vidro, conservado em formol, tá lá o cérebro de Einstein, orçado em vinte mil dólares. Mais à frente, o turista encontra exposto o cérebro de Isaac Newton, orçado em trinta mil dólares.

No final do corredor, guardado com toda segurança, o visitante se depara com um cérebro cujo valor é de dois milhões de dólares! Lê a pequena inscrição, abaixo da redoma: "Cérebro pertencente a Manoel, homem mais inteligente de Portugal".

Abismado com a discrepância de preços entre cérebros de figuras tão eminentes e o cérebro de um simples português, chama o guarda do Museu, também português, que lhe explica:

- Faz sentido ser caro. O Manoel não deixava de jeito nenhum que lhe arrancassem o seu cérebro.

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O paciente chega para o médico chorando de dor e diz:

- Doutor, quebrei meu braço em dois lugares. Preciso de ajuda. O que eu faço?

O médico olha em seus olhos e diz:

- Olha, rapaz, eu acho melhor você não voltar mais nesses lugares.

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O médico chega para o paciente e diz:

- Meu caro, receio que tenha uma boa e uma má notícia para você.

O paciente diz:

- Bom, Doutor, então me dê a má notícia primeiro.

- Repetimos alguns exames e constatamos que seu câncer é terminal. Daremos alguns medicamentos para aliviar a dor, mas você tem no máximo seis meses de vida. Lamento muito.

- Meu Deus do céu! Mas isso é terrível. Qual é a boa notícia?

O médico de curva e diz em voz baixa, apontando com o dedo:

- Está vendo aquela enfermeira logo ali?

- Sim...

- Muito bonita, não acha?

- Realmente!

- Pois então... tô pegando ela.

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Joãozinho foi o único aluno da classe a fazer a lição de casa corretamente. A professora o parabenizou, mas ficou desconfiada.

- Muito bem, Joãozinho. Mas posso saber se seu pai fez a lição junto de você?

- É claro que não, professora.

- Ah, que bom, Joãozinho.

- Ele fez tudo sozinho!

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O rapaz entra na livraria e pergunta para o atendente:

- Você tem algum livro motivacional aqui?

O atendente orienta:

- Sim, no final do corredor, a terceira prateleira da direita.

E o rapaz pergunta:

- E não tem nenhum livro mais perto?

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Subiu na tribuna um dos deputados do Ceará e começou o discurso:

- A Alemanha perdeu a guerra hoje é uma potência. O Japão perdeu a guerra hoje é um exemplo de desenvolvimento. Israel foi dominado, se libertou e prosperou como um avião. Minha proposta é que devemos declarar guerra contra os EUA , e em menos de 10 anos seremos uma potência mundial.

Então subiu na tribuna a oposição e argumentou veementemente:

- Ninguém pensou na hipótese de ganharmos a guerra contra os EUA. O que vamos fazer depois?

Então todos votaram contra a declaração de guerra.

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Uma senhora vai à sala de jantar e nota que a mesa está bamba, como o jantar está quase pronto e ela não tem tempo para endireita-la decide pedir a seu filho.

- João.

- Sim, mãe?

- A mesa está bamba, use algo para calça-la que logo servirei a janta.

- Certo.

Poucos minutos depois ela volta para pôr a mesa e nota que esta continua tão bamba quanto antes.

- João!

- O que foi?

- Eu não disse para que calçasse o pé da mesa?

- Disse.

- Então porque você não fez isso?

- É que você não falou qual o número que ela usa.

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