Piadas

Acontece uma de várias enchentes em São Paulo, e você olha para o lado e em uma van está Dilma, Dirceu, Lula e a maioria do mensalão. Você tem a chance de gravar um dos maiores momentos da história do Brasil com sua câmera ou salvá-los, então você faria o quê? Foto colorida ou preto e branca?

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Hoje ao sair do supermercado fui abordado por uma promotora de vendas que me ofereceu sexo em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó. Obviamente que eu recusei a oferta, pois sou uma pessoa séria, de respeito e gosto de ter a consciência limpa! Tão limpa quanto o novo OMO Multiação Líquido Poder Acelerador que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis e rende muito mais do que o da concorrência.

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A loira estava no meio da estrada e de um lado estava um homem com um machado querendo matá-la e do outro uma onça pintada. Analisando o perigo da situação a loira decide correr para o lado do homem com o machado, mas tropeça e o homem acaba matando ela. Ao chegar no céu um anjo questiona ela:

- Por que você correr para aquele lado? Foi porque a tinta ainda estava fresca?

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Um bêbado entra na igreja, e ao final da missa o padre diz:

- Quem tem dinheiro, coloque dentro do pote. Quem não tem dinheiro, retire de dentro do pote.

Todos colocam dinheiro no pote, exceto o bêbado, que retira um maço de dinheiro. Após a multidão se dispersar, o padre vai se aproximando do bêbado e imediatamente ele já vai se explicando:

- Seu Padre, é que eu não tinha nenhum dinheiro e o senhor disse que...

O padre interrompe o bêbado e diz:

- Compreendo. Mas agora o senhor tem, pode ir colocando de novo no pote.

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Um bêbado entra na igreja lotada, senta no último banco. E o padre começa a oração:

- Pai nosso, que estais nos céus, santificado seja o vosso nome!

E o bêbado grita interrompendo:

- É foda!

O padre irritado continua:

- Ave Maria, cheia de graça...

O bêbado interrompe novamente:

- É foda!

O padre já bastante irritado, se aproxima do bêbado sentado e pergunta:

- Meu bom homem, o senhor esta atrapalhando a minha oração, então por favor me diga o seu problema. O bêbado então desabafa:

- Padre, eu sou branco, minha mulher é branca, mas tivemos um filho negro.

E o Padre responde:

- Aí é foda mesmo!

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Um engenheiro eletricista ao passar por um poste começa um diálogo:

- Olá, senhor Poste. Como o senhor passa?

O poste responde:

- Estou mal. Tenho vivido na maior TENSÃO e minha vida está por um FIO.

Tentando animar o poste, o engenheiro responde:

- Fique tranquilo, porque isso é só uma FASE.

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Um anão chegou num Centro Espírita muito triste e na saída estava com uma cara de felicidade.

Um conhecido viu tudo e perguntou:

- Caramba! Você chegou aqui super triste e agora está com a maior cara de felicidade. Qual o motivo disso?

- É porque agora não sou mais anão, agora eu sou médium.

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A mocinha foi à missa usando uma minúscula mini saia e sem calcinha. Sentou-se na primeira fila. O padre celebrou toda a missa vendo aquela jovem. Ao final da celebração, ele a chamou em particular e disse:

- Minha filha, como é que você faz uma coisa dessas?

- Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?

A mocinha, então respondeu:

- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.

O padre pegou a carteira, tirou uma nota de cem reais, deu para a moça e disse:

- Toma aqui, compre umas calcinhas para você!

Chegando em casa, a moça contou para a mãe o que tinha acontecido e que o padre havia lhe dado cem reais. A mãe então resolveu fazer a mesma coisa pra ver se também ganhava um dinheiro. Na semana seguinte, lá foi ela usando mini saia e sem calcinha para a missa do mesmo padre e sentou-se na primeira fila. Ao terminar a celebração o padre a chamou em particular e a repreendeu:

- Minha senhora, como é que você faz uma coisa dessas?

- Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?

Ela respondeu:

- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.

O padre pegou a carteira, tirou uma nota de dois reais, deu para a senhora e disse:

- Tome aqui, compre um aparelho de barbear que a senhora está precisando.

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Um sacerdote instrui seu aluno sobre como lidar com as confissões. Ambos entram no confessionário e o padre diz ao seu aluno para assistir o que ele estava fazendo.

Uma mulher entra no confessionário e diz:

- Perdoe-me, eu pequei.

- Qual é o seu pecado? - o padre pergunta.

- Eu traí o meu marido.

- Há quanto tempo você vem traindo ele?

- Há cerca de três meses.

- Você deve acender 10 velas e orar por 10 dias, e os vossos pecados serão perdoados -, o sacerdote instrui a mulher sai.

Após 10 minutos outra mulher entra e diz:

- Perdoe-me por eu ter pecado.

- Qual é o seu pecado? - ele pergunta a ela.

- Eu venho traindo meu marido por meio ano.

- Você deve acender 20 velas e orar por 20 dias, e os vossos pecados serão perdoados -, diz ele para a mulher e sai.

Após essas duas confissões, o sacerdote decide deixar seu aluno tentar lidar por si mesmo e o deixa na cabine. Outra mulher entra e diz:

- Eu venho traindo meu marido e eu quero o perdão.

O estudante pergunta:

- Há quanto tempo você vem traindo ele?

- Há cerca de cinco meses.

A mulher então ouve alguém escrevendo bastante em um caderno e depois de cerca de dois minutos o aluno diz:

- Eh... Você poderia traí-lo por mais um mês, porque assim eu teria números redondos.

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Um cara compra dois presentes de Natal para suas esposa. A mulher abre o primeiro presente:

- Veja só, um par de chinelos -, diz ela, enquanto se move rapidamente para o segundo presente. - Um vibrador? -, diz ela em estado de choque.

- Sim -, responde o marido. - Assim se você não gostar dos chinelos, então vá se foder!

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O mosquitinho da dengue estava triste sentado no seu cantinho quando ligeiramente apareceu seu pai que sentou ao seu lado e lhe perguntou:

- Filho porque você está tão triste?

No que o mosquitinho da dengue respondeu.

- Pô pai, a minha vida tá difícil tô pensando até em me matar, eu não consigo fazer a minha espécie procriar eu não tenho mais um rumo a seguir papai!

Nisso o seu pai, experiente Aedes Aegypti que é, lhe disse com sabedoria.

- Filho, não desista de querer fazer a nossa espécie procriar, siga o caminho certo que os mosquitos da dengue irão nascer, tenha sempre um objetivo na vida... Mantenha o foco. Ouviu? Não desista, mantenha o foco!

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Uma mariposa entra tarde da noite em um consultório de um dentista de plantão. O dentista lhe faz sentar na cadeira, ajusta a inclinação e pergunta:

- Qual é o seu problema?

E a mariposa responde:

- Está doendo em todos os lugares. Minha mulher não me ama mais, ela me disse várias vezes que ela tem outro homem e que prefere estar com ele. Meus filhos me odeiam. Eles gostam mais do outro cara do que de mim. Acabei de ser demitido. Moro em uma casa caindo aos pedaços e minha vida é uma droga. Não tenho nenhum motivo para continuar vivendo.

O dentista assustado, questiona:

- Meu Deus, por que você está aqui? Você não deveria estar em um psiquiatra?

E a mariposa concorda:

- Eu até estava indo para um, mas a sua luz estava acesa!

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Um homem vai se consultar com um médico, e ele pergunta o qual é o problema. O homem responde:

- Doutor, estou deprimido. Simplesmente, eu não consigo dormir, às vezes não consigo comer, eu me sinto mal na ​​maioria dos dias. Eu simplesmente não consigo sentir feliz.

O médico sugere:

- Eu tenho a solução perfeita para você. Na cidade esta noite está o grande palhaço Pagliacci. Ele é absurdamente engraçado e vai fazer você rir até chorar. Você vai experimentar uma alegria sem precedentes.

O homem começa a chorar histericamente. O médico, confuso, pergunta o motivo, e o homem responde:

- Doutor, eu sou Pagliacci.

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Um padre de uma pequena cidade fica desapontado ao descobrir que alguém roubou sua bicicleta. É uma cidade pequena e como ele não possui um carro, utilizava a bicicleta para chegar em todos os lugares. O mais preocupante é o fato de ele conhecer todos na cidade, já que todos são membros da sua congregação, e mesmo assim ele não consegue descobrir quem teria roubado seu bem mais valioso. Ele ainda reclamava sobre isso durante a reunião da igreja, quando um de seus diáconos vem com uma sugestão:

- Este domingo é uma grande oportunidade para pregar sobre os Dez Mandamentos, e quando chegar ao mandamento "Não roubarás" colocar uma maior ênfase, assim, o ladrão vai se consumir de culpa, se arrepender do pecado e devolver a sua bicicleta.

Todos concordam que é um grande plano, e no domingo com a igreja cheia ele começa a execução. Ele está forte, na metade do sermão sobre os mandamentos, mas muda de assunto e começa a pregar sobre o perdão. Depois que toda a missa se acaba e todos saíram da igreja, o diácono que ofereceu a ideia, questiona o padre:

- O que aconteceu? Eu pensei que você iria pregar fortemente contra roubar, para encontrar o ladrão.

E o padre responde:

- Bem, eu estava preparando para isso, mas quando cheguei no mandamento "Não cometerás adultério", de repente me lembrei onde deixei minha bicicleta.

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Um homem e uma mulher estão fazendo sexo, quando o marido dela chega em casa mais cedo.

- Rápido, se esconda! - diz ela, de modo que o homem pega suas roupas e pula para dentro do armário. O homem ouve a voz abafada de um garoto.

- Está escuro aqui.

- Realmente está escuro mesmo - responde o homem.

- Eu tenho uma bola de futebol -, diz o menino.

- Isso é bom -, responde o homem.

- Vou vendê-la por 200 reais.

- 200 reais? Isso é um preço um pouco alto para uma bola de futebol, garoto.

- Bem, meu pai tem uma espingarda. Quer que ele te mostre ela?

- Vou te dizer uma coisa, negócio fechado -, diz o homem, e ele paga os 200 reais pela bola.

Uma semana depois, o homem ea mulher estão fazendo sexo, quando mais uma vez o marido da mulher chega em casa mais cedo. Agarrando suas roupas, o homem salta para dentro do armário.

- Está escuro aqui, diz o menino.

- É você de novo.

- Eu tenho uma luva de goleiro.

- Tudo bem, e quanto você quer por ela?

- Quero 700 reais.

- 700 reais? Isso é um absurdo!

- Bem, meu pai tem uma espingarda. Você prefere ver ela?

- Tudo bem, tudo bem, 700 -, então ele paga o garoto.

Naquele domingo, o pai diz ao filho:

- Vá buscar a sua bola e a sua luva. Vamos no parque jogar bola.

O menino diz:

- Eu não posso, pai. Eu vendi a minha bola e a luva.

- Por quanto? - pergunta ele.

- 900 reais.

- Por 900 reais? Filho, é errado enganar as pessoas. Vou levá-lo à igreja para você se confessar.

Eles dirigem até a igreja e o garoto se ajoelha no confessionário.

- Está escuro aqui -, diz o menino.

O padre diz:

- Não comece com essa merda de novo.

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O português entra numa sex shop e é logo abordado pela vendedora:

- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!

- Calcinhas comestíveis? - indagou o português.

- Sim, temos vários sabores, morango, tutti-frutti, menta... O senhor quer levar uma para experimentar?

- Está aí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!

- Batata?

- É! É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!

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Um garotinho folheia a bíblia da família. De repente, um objeto cai de dentro do Livro Sagrado. O menino pega o objeto e dá uma olhada nele: Trata-se de uma folha seca que estava pressionada entre as páginas.

- Mãe, olhe só o que eu achei!

- O que é, meu filho?

Maravilhado, o menino responde:

- Acho que é a cueca do Adão!

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