Piadas

Um casal muito pobre estava na rua esperando o ônibus, quando um gambá passa vagarosamente ao lado e o homem tem uma ideia:

- Vamos pegar esse gambá para casa para o jantar?

A mulher diz:

- Jamais vamos levar isso no ônibus! Onde colocaríamos esse bicho?

- É só colocar embaixo da sua saia - diz o homem.

- E a catinga? - pergunta a mulher.

O marido diz:

- O gambá que se dane.

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O bobo da corte tinha um desejo enorme de beijar os seios fartos da rainha, mas nunca teria essa chance, até que teve uma ideia. Contratou um advogado e pediu para que colocasse pó de mico no sutiã da rainha. E assim fez, quando a rainha começou a sentir coceira nos seios, o rei ficou preocupado e chamou os médicos reais, mas ninguém conseguia resolver o problema. O advogado então chegou com o bobo da corte e falou com o rei:

- Vossa Majestade, eu tenho a solução para o problema de Vossa Rainha.

O rei ficou surpreso e falou:

- Por favor me diga, qual é a solução?

O advogado disse:

- A cura está na saliva do bobo da corte.

Se esta é a solução, que assim seja, concordou o rei. Naquela noite o bobo da corte realizou seu desejo.

Quando chegou a hora de pagar o advogado, o bobo da corte se recusou a pagar. Para se vingar, o advogado colocou pó de mico na cueca do rei. No dia seguinte o rei começou a sentir as mesmas coceiras, chamou o advogado para que trouxesse o bobo da corte e curasse o rei.

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A professora pergunta pro Joãozinho:

- Joãozinho, qual é a capital do Ceará?

Joãozinho responde:

- Mike Tyson.

A professora reclama:

- Não é Mike Tyson, é Fortaleza.

Joãozinho explica:

- Então, professora, falam por aí que Mike Tyson é uma Fortaleza.

A professora então dá outra chance ao Joãozinho e pergunta:

- Qual é a capital do Rio Grande do Sul?

Ele responde:

- Festa no cais.

Novamente a professora reclama:

- Não é essa a resposta, é Porto Alegre.

Joãozinho explica:

- Professora, é que quando tem uma festa no cais fica o Porto Alegre.

A professora não aguentou:

- Agora Joãozinho eu quero o contrário, me diga qualquer capital do Brasil.

Ele pensou um pouco e falou:

- Papai Noel.

- Que capital é essa Joãozinho? - pergunta a professora.

E Joãozinho explica:

- Natal, capital do Rio Grande do Norte.

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O soldado bateu continência pro sargento, o sargento falou:

- Vá pro fim da fila.

O soldado foi e voltou.

- Eu não mandei você ir para o fim da fila? - reclamou o sargento.

O soldado respondeu:

- Mandou, sargento, mas lá já tinha outro no meu lugar.

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O português estava no avião, e quando passaram por uma área de turbulência, ele disse:

- Eu acho que vou vomitar!

O passageiro que estava ao lado aconselhou:

- É melhor você vomitar no saco.

O português abre a calça, vomita e diz:

- Obrigado pela dica, foi melhor mesmo.

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A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo, mas o cobrador mostrava-se implacável:

- Sinto muito, senhora, com esse cachorro não pode subir.

- Ora, que falta de gentileza! - retruca a velhinha. - Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus?

- Sei - responde o cobrador. - E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode até entrar no ônibus.

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Em pleno sábado de carnaval, o cara pulou de mau jeito, quebrou o pé e foi correndo (ou melhor, pulando com o outro pé) pro hospital.

Chegando lá o lugar estava deserto.

- Ei! Alô! Tem alguém aí? - gritou ele.

Então a atendente saiu do depósito com o segurança.

- Posso ajudar, senhor? - perguntou ela, ajeitando a saia.

- É, acho que sim! Eu quebrei o pé! Tem algum médico de plantão?

- Claro! Todos os doutores estão de plantão!

- Que bom! Eles podem me atender?

- Vai ser difícil, senhor. Porque na verdade eles estão fantasiados de plantão, na ala dos hortifrutigranjeiros da escola de samba.

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Cuidado! Ela está de TPM:

- Todos Problemas Misturados.

- Tendências a Pontapés e Murros.

- Temporada Proibida para Machos.

- Tô Puta Mesmo.

- Tocou, Perguntou, Morreu.

- Tire a Porra da Mão!

- Tente no Próximo Mês.

- Toda Paixão Morre.

- Tensão Pré Meleca.

- Tô Pirada Mesmo

- Toda Pressão Masculina

- Tempo Para Meditação

- Totalmente Pirada e Maluca

- Tendência Para Matar

- Tem Parceiro Melhor

- Tenha Paciência, Meu!

- Tire as Patas, Moleque!

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Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.

A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.

- Perdão, senhora - disse o garçom, - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.

- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. - Meu marido acabou de entrar no restaurante.

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Esta lá o padre italiano, ofertando a hóstia para os seus fieis. Cada um que recebe a hóstia, o padre diz:

- Corpo de Dio ... Corpo de Dio ... Corpo de Dio...

Até que passa uma mulher linda de morrer, gostosa pacas. O padre entrega a hóstia a ela e diz:

- Dio que corpo!

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Uma velhinha sentada atrás do motorista do ônibus, oferece alguns amendoins para o moço, que aceita. Passado um tempo ela oferece mais alguns. O motorista come e pergunta para a velhinha:

- Esses amendoins são muito bons, por que a senhora não come?

- Porque não posso. Veja a minha boca, não tenho dentes!

Responde a senhora. O motorista faz outra pergunta:

- Então por que a senhora compra?

E a velhinha responde:

- Porque gosto do chocolate que vem em volta deles.

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À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou:

- Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, lhe dá sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo?

- Querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!

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Uma loira havia comprado um caixote com 12 garrafas de vinho dentro, com o custo aproximado de R$ 25,00. Chegando em casa, a mulher fica indignada e joga tudo pela janela. O marido ao ver a cena, pergunta o porquê dela ter feito aquilo e ela responde:

- Porque no rótulo das garrafas estava escrito: "desde 1935", já estava vencido, amor.

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