Piadas

O Joãozinho pergunta para a professora:

- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?

E a professora:

- Não sei... Como é?

- Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?

A professora se achando esperta responde:

- Abre a porta e coloca ela lá...

- Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.

A professora faz uma careta.

- Professora! - diz Joãozinho. - O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era?

- Não sei, Joãozinho...

- A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!

A professora dá uma risadinha.

- Professora!

- O QUE É, JOÃOZINHO?

- Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?

- Pega um barco e atravessa, Joãozinho.

- Não, atravessa nadando.

- Mas e os jacarés, Joãozinho?

- Estão na festa do leão!

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RICO NAMORANDO:
- Oi, amor!
- Oi, vida!
- Vamos sair pra jantar?
- Claro amor. Vai vir me buscar de quê?
- De Land Rover.
- É claro amor.
- Aww... Te amo!

POBRE NAMORANDO:
- E aí, safada!
- Fala, miséria.
- Onde você tá, cabrita?
- Tô tomando sol na laje.
- Bora da uns rolé na quebrada hoje?
- Depende. Vai me buscar de quê?
- A pé né, ainda não aprendi a voar.

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Estava chovendo muito e uma grande poça havia se formado na frente de um pub irlandês. Um velho estava ao lado da poça segurando uma vara com uma corda na ponta e a sacudiu para cima e para baixo na água. Um cavalheiro curioso perguntou o que ele estava fazendo.

- Pescando -, respondeu o velho.

- Velho tolo - pensou o cavalheiro, então ele convidou o velho para tomar uma bebida no bar.

Sentindo que ele deveria começar uma conversa, enquanto eles estavam bebendo uísque, o cavalheiro pergunta:

- E quantos você já pegou?

- Você é o oitavo!

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Um velho morre e seu melhor amigo vai ao velório. Para fazer bonito, o amigo resolve dizer algumas palavras, mas quando encerrava o discurso sua dentadura cai sobre o caixão. De improviso ele encerra dizendo:

- Vai amigo, leva contigo o meu último sorriso...

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Um jovem está prestes a conhecer os pais de sua namorada pela primeira vez. Ele vai até a casa dela para jantar e tudo está indo muito bem até que após a refeição ele sente os gases revirando em sua barriga. Sua namorada e sua mãe saem para lavar pratos e os únicos em torno da mesa são o pai e um velho cão de caça chamado Duque, que está descansando sob a cadeira do jovem. O jovem resolveu testar sua sorte e soltou um pequeno peido, e o pai então gritou:

- Duque!

O jovem estava contente de ver seu plano dando certo em ação e seguiu com um mais forte do que o último.

- Duque! - o pai gritou novamente, com o cão, mas ele sequer se moveu.

O jovem decidiu soltar tudo para fora com uma explosão final. Enquanto ele solta o peido o pai grita:

- Duque! Saia logo daí debaixo, antes que ele cague em cima de você!

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Um judeu ortodoxo está prestes a passar por uma cirurgia cardíaca. Antes de o médico começar, ele pergunta ao judeu se ele já passou por uma operação cirúrgica antes, e se já tivesse passado, como foi. O judeu responde:

- Eu só passei por cirurgia uma vez, e depois dela eu não consegui andar por um ano e meio.

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Um bêbado foi a Igreja, já tomado pela cachaça pediu ao padre uma oração. O padre disse:

- Vá com Deus filho, Santo Antônio lhe acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.

O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois ele toma um enorme tombo.

- Eu sabia que esse tanto de gente na garupa não ia dar certo!

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Um jovem perguntou para um velho homem rico como ele conseguiu todo aquele dinheiro. O velho colocou seu colete de lã e disse:

- Bem, meu filho, era 1932. O pior momento da Grande Depressão. Eu estava praticamente sem nada, só havia sobrado 5 centavos. Investi esses 5 centavos em uma maçã. Passei o dia inteiro polindo a maçã e, ao final do dia, vendi a maçã por dez centavos. Na manhã seguinte, eu investi esses dez centavos em duas maçãs. Passei o dia inteiro polindo-as e depois as vendendo às cinco horas por 20 centavos. E eu continuei este sistema por um mês, quando eu tinha acumulado uma fortuna de US$ 1,37. Foi aí então que o pai da minha mulher morreu e nos deixou dois milhões de dólares.

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Nestas férias fui pra Jaraguá do Sul, daí, passando em Pomerode, vi um senhor alemão e perguntei:

- Onde se vai pra Jaraguá?

E ele começa a responder:

- Pra Xaraguá, tu vai Reto, Reto, Reto, depois Xobe, vai Xubindo, dai desce, desce, desce e segue Reto que tu Xega em Xaraguá…

Eu, com toda educação, disse:

- O senhor é um alemão puro, né?

E ele:

- Puro, Puro é tu que não sabe Xega em Xaraguá!

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Foi feito um experimento com três voluntários, um matemático, um físico e um economista, com o intuito de se analisar como esses três profissionais regiam a certas situações de tensão. O método consistia em trancá-los em três salas separadas por uma semana, fornecendo apenas um quadro negro, uma caixa de giz e uma lata de conservas (sem abridor de latas). Após uma semana, as salas foram abertas:

Na primeira sala, encontraram o matemático quase morto, com o quadro negro cheio de cálculos e a lata de conservas amassada e vazia, aberta com várias pancadas.

Na segunda sala, encontraram o físico bastante abatido, com o quadro negro ainda mais cheio de cálculos e a lata de conservas aberta e vazia com um só golpe.

Na terceira sala, encontraram o economista morto, a lata de conservas fechada e intacta e o quadro negro repleto de parágrafos, citações, frases, gráficos, matrizes, modelos econométricos, etc. Curiosos para saberem o que ocorreu, os cientistas foram até o quadro negro, onde lia-se: "...partindo-se do pressuposto teórico da posse de um abridor de latas padrão..."

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O sujeito confere seu bilhete de loteria e vê que é o ganhador de um prêmio de 1 milhão de reais. A equipe de marketing da loteria vai até ele para entrevistá-lo.

- E agora que você ganhou na loteria, o que pretende fazer com o dinheiro do prêmio?

- Vou comprar um apartamento de 50 metros quadrados no Rio de Janeiro.

- E o resto?

- Bem, o resto eu financio pela Caixa...

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O ceguinho estava há algum tempo sem dar uma e vivia pedindo a todo mundo:

- Arruma uma mulher para mim, por favor!

Um amigo seu, já de saco cheio, resolve dar-lhe uma força e lhe promete arranjar-lhe uma mulher. O ceguinho vai para casa e fica esperando. Logo, batem na sua porta.

- Quem é?

- É a Sueli. Vim resolver seu problema.

O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele lhe pergunta:

- Como está vestida, hein?

- Botinha de couro, vestido justo, uma blusinha de seda e nada por baixo!

- Ah! - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha! Como está agora?

- Descalça, deitada na cama!

- Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusinha! Como está agora?

- De seios nus, só de sainha!

- Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?

- Estou nua, deitada na cama, esperando por você, meu garanhão!

- Ai, não aguento mais, meu Deus! Sueli, já fez 69?

- Ainda não. Farei daqui a dois meses!

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A Madame abriu a porta da casa de prostituição e se deparou com um homem alto de pele morena.

- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.

- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.

- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?

- Não, eu quero a Natalie - disse ele.

Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e retira um maço de dez notas de R$100,00, e entrega a moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer um visitá-la duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto, mas novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$ 100,00 e na companhia de Natalie subiu para um dos quartos, e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando estavam indo Natalie perguntou para o homem:

- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?

- De Sorocaba - respondeu o homem.

- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.

- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs, elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00.

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O sujeito vai entrando na agência bancária, juntamente com a sogra, no momento exato em que acabara de haver um assalto. O assaltante passa por ele, correndo, armado, e se dirige aos dois:

- Vocês, por acaso, viram acontecer alguma coisa aqui? Viram algum assaltante de banco aqui?

Ao que o sujeito, responde:

- Eu não vi nada. Mas minha sogra aqui viu tudinho.

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Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Certo dia dois ladrõezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre. O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro.

- Quem está ai? Vou atirar, pode ir saindo de mãos pro alto.

- Não atira não, seu padre, que nóis e anjo, só visitando a igreja...

- Anjo? Deixa disso, pode ir saindo - se o seis são anjo, então avua!

- Nóis ainda num sabe avua, padre, nóis ainda e fiote.

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Um amigo conta para o outro:

- Poxa, cara, sonhei com você essa noite. E era um sonho meio estranho.

O amigo curioso pergunta:

- E como foi esse sonho?

E o outro amigo responde:

- Sonhei que você era um ônibus. Eu estava no ponto de ônibus, fiz sinal e você abriu sua traseira pra eu entrar.

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Um paulista abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente a porta com os dizeres: "Tem de tudo." Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:

- Me dá uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875.

O paulista procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao carioca. No dia seguinte, o carioca resolve pegar o paulista. Volta à loja e pede:

- Uma dúzia de ovos de ema.

Novamente, o paulista ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o carioca, que fica indignado. No dia seguinte, o carioca volta de novo à loja, pensando em "ferrar" o paulista. Chega no balcão e pede:

- Me dá meio litro de porra.

O paulista olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcão e pergunta ao carioca:

- Você trouxe o vasilhame ou vai levar no cu mesmo?

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Uma mulher entra no ônibus com seu filho e o motorista se espanta:

- Nossa, é o bebê mais feio que já vi!

A mulher ouve calada e senta na parte de trás do ônibus. Bufando, desabafa para outro passageiro:

- O motorista me insultou!

E o passageiro recomenda:

- Vá lá reclamar com ele! Deixa que eu seguro esse seu bichinho para você.

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Em uma cidade, o dono do circo resolve fazer um desafio. No meio do espetáculo anuncia para a platéia:

- Pagaremos R$ 30 mil para quem executar três tarefas impossíveis: fazer nosso elefante saltitar, sentar e falar.

De repente levanta um homem:

- Eu faço, mas tem que apagar a luz!

Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, traz o elefante e apaga a luz. Quando a luz apaga, o cara dá o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz. O elefante está saltitando de dor.

Agora a segunda tarefa. Apaga a luz. O sujeito dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que senta de tanta dor. Aplausos da platéia!

Finalmente, a terceira tarefa. Apaga a luz.

- Apaga o caramba - disse-lhe o elefante.

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