Piadas

Havia um homem muito milionário no Brasil, que só tinha um único filho. No primeiro aniversário dele, ele perguntou:

- O que você quer de aniversário, meu filho?

O garoto que mal sabia falar, respondeu:

- Uma bolinha "coidelosa".

O pai do garoto, com todo o dinheiro que tinha, não ia dar uma bolinha cor-de-rosa. Aí deu um notebook para ele. No segundo aniversário, novamente perguntou:

- O que você quer de aniversário, meu filho?

- Uma bolinha "coidelosa"!

O pai, então, deu um celular para ele. No aniversário de três anos, repetiu a pergunta:

- O que você quer de aniversário, meu filho?

- Uma bolinha cor-de-rosa!

O pai, então, lhe deu um patinete motorizado. E o tempo foi passando, até que chegou o aniversário de sete anos dele, e o pai perguntou:

- O que você quer de aniversário, meu filho?

- Uma bolinha cor-de-rosa!

O pai preferiu lhe dar uma bicicleta. No aniversário de 13 anos, novamente:

- O que você quer de aniversário, meu filho?

- Uma bolinha cor-de-rosa!

O pai, então, lhe deu um videogame. Até que chegou o aniversário de 18 anos do garoto, e o pai perguntou:

- Agora que você tem 18 anos, meu filho, você pode dirigir, pilotar, viajar, fazer o que quiser! É só pedir que eu te dou!

- Não pai, eu quero uma bolinha cor-de-rosa.

O pai resolveu lhe dar uma Ferrari. Até que o garoto se formou, se casou, e sempre pedindo essa bolinha cor-de-rosa, e o pai nunca dando, primeiro por ser uma bolinha, e segundo por ser cor-de-rosa. E o pai foi envelhecendo, ficou grisalho e percebeu que estava chegando nos últimos aniversários que iria ver o filho fazer. E percebeu que na vida inteira ele só tinha pedido um presente, e ele não tinha dado.

No aniversário de 56 anos do rapaz, ele resolveu lhe dar essa bolinha cor-de-rosa. Ele foi pesquisar e descobriu que essa bolinha só era fabricada na Inglaterra. Lá foram eles atrás da bolinha, mas eles decidiram oficializar a entrega no Brasil. Na viagem de volta, o avião chegou em uma área de turbulência, e o avião danificou o trem-de-pouso, e isso resultou em uma explosão durante o pouso, e não houve sobreviventes. E até hoje ninguém sabe porque ele queria essa bolinha cor-de-rosa!

10
-24
34

A professora faz prova oral e pergunta para Joãozinho:

- O que você sabe sobre o Tiradentes?

- Ah, professora, ele morreu enforcado.

- Só isso?

- Poxa, professora, ele foi enforcado e a senhora ainda acha pouco?

66
-6
72

O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar:

- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. às vezes, ficava que já morrer de desespero. Aí não aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu, Maria, como é que foi?

- Bem, Manoel, tu sabes... sair de baixo e muito mais difícil do que sair de cima.

48
8
40

Um caipira chega na cidade montado em seu cavalo, quando se depara com um trem, algo que nunca tinha visto. Impressionado resolve laçá-lo, sendo arrastado junto com seu cavalo e consequentemente ficando todo quebrado. Passados alguns dias, após sair do hospital, passa por uma loja de brinquedos e vê um ferrorama na vitrine, não pensa duas vezes, saca do revolver e mete bala no trem. O vendedor vendo aquilo pergunta:

- Por que o senhor fez isso?

O caipira estufa o peito e responde:

- Salvei ocê, se não mato enquanto for filhote, depois de grande ninguém segura.

50
26
24

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…

71
12
59

Dois amigos vão a uma empresa em busca de emprego. Na hora da entrevista o primeiro rapaz é perguntado:

- O que você sabe fazer?

E o primeiro responde:

- Não sei fazer nada.

O entrevistador pergunta ao outro:

- E você, o que faz?

E ele responde:

- Sou o ajudante dele.

86
26
60

O padre estava pregando na praça, então chegou o Joãozinho e perguntou para ele:

- O que o senhor está fazendo?

E o padre:

- Estou pregando, meu filho!

- Então o senhor é um carpinteiro, né? Mas cadê os pregos?

- Você nunca viu um padre não, menino?

- De graça, não.

- Você está me achando com cara de palhaço?

- Não, mas só falta o nariz vermelho!

O padre então pegou o menino pelo braço e falou:

- Como você se chama?

E o Joãozinho respondeu:

- Eu não me chamo, os outros que me chamam de Joãozinho!

64
-17
81

Um avião cai em uma ilha e os únicos sobreviventes são um homem e uma mulher, que mal se conhecem. Ao chegar na ilha os dois tiveram as roupas inteiramente rasgadas durante a queda avião. A mulher negocia com o homem:

- Já que estamos perdidos, sem roupa e nem nos conhecemos, vamos fazer o seguinte: eu não olho pra você e você não olha pra mim.

- Concordo. E podemos começar agora!

E passaram o dia todo sem olhar um para o outro, só se comunicando de costas. Anoiteceu e ambos estavam cansados, o homem se jogou no chão e foi dormir ali mesmo. A mulher quis ser mais civilizada e fez um pequeno travesseiro de pedra. Ao encostar a cabeça no travesseiro, a mulher deu um grito:

- Aaaaí! Como eu vou dormir com um negócio duro desses?

E o homem acordou com o grito:

- Assim não vale! Você olhou pra mim, não foi?

46
18
28

Fui em uma concessionária e logo que entrei o vendedor me abordou.

- Boa tarde! Posso ajudar o senhor? Gostou de algum veículo?

- Boa tarde. Gostei sim dessa Hilux.

- Bom, estamos com uma mega promoção. Você levando esta Hilux pagamos as 3 primeira parcelas.

- Sério?

- Sério.

- Vou levar então.

- Em quantas parcelas?

- Três!

141
92
49

Uma loira estava tendo aulas de pilotagem de helicóptero. O instrutor avisou:

- Eu vou falar com você pelo rádio a cada 1.000 pés para ver como você está.

A 1.000 pés o instrutor pelo rádio disse que ela estava indo muito bem. A 2.000 pés ele disse que ela ainda estava indo bem. Logo antes de chegar a 3.000 pés, a hélice parou, e o helicóptero caiu no chão. O instrutor correu até onde ela caiu, a puxou para fora do helicóptero e perguntou:

- O que deu errado?

A loira respondeu:

- A 2.500 pés eu comecei a ficar frio, então eu desliguei o ventiladorzão.

109
45
64

- Mãe, o que temos pra comer?

- Nada, meu filho!

- E por que não compramos?

- Acabou o dinheiro.

- Então mãe, por que não comemos o papagaio com arroz?

- Porque não tem arroz, meu filho!

- E papagaio ao forno?

- Não tem gás!

- E papagaio no grelhador elétrico?

- Cortaram a luz, filho!

O papagaio não aguenta e grita:

- Ôôô governo bom!

214
128
86

Seu Lunga foi ao banheiro fazer sua necessidade fisiológica, mas ao descer sua calça uma cédula de dois reais cai no vaso cheio de merda. Ao ver aquela cena, chateado, Seu Lunga abre sua carteira, pega cinquenta reais, joga no vaso e diz:

- Eu lá vou meter minha mão na merda pra pegar dois reais? Mas cinquenta e dois reais eu pego!

250
126
124