Piadas

O homem vai cobrar um dívida na casa de um devedor. Chegando na casa ele dá de cara com o filho do sujeito:

- Cadê seu pai, menino?

- Papai saiu. Foi em um enterro.

- E ele vai demorar?

- Eu acho que vai. Ele foi dentro do caixão!

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O juiz pergunta ao réu:

- O senhor teve algum cúmplice no roubo?

- Nenhum, senhor juiz. Sabe como é, hoje em dia não dá pra confiar em ninguém!

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O candidato estava fazendo seu discurso e prometia:

- Se eu ganhar essas eleições, prometo que os cidadãos dessa cidade só vão trabalhar por 6 meses no ano.

Eis que um sujeito insatisfeito reclama:

- Mas o senhor não vai falar das férias?

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O canibal convida um amigo para jantar na casa dele. Após começarem a comer, o convidado comenta:

- Uau! Esse ensopado da sua esposa é delicioso!

- Eu sei - responde o anfitrião. - Certamente vou sentir saudades dela...

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Mariazinha está cavando um buraco no quintal, quando seu vizinho olha por cima da cerca.

- O que você está fazendo menina?

- Meu peixinho morreu, então eu estou cavando um buraco para enterrá-lo.

O vizinho sorri:

- Mas esse buraco não está muito grande para um peixinho dourado?

- Não se ele estiver dentro do seu maldito gato!

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Um dia, um dono de bar colocar uma placa na porta que diz:

"Se você conseguir fazer o meu cavalo rir, eu te darei uma cerveja."

Um cara entrou e disse:

- Eu gostaria de tentar.

O dono do bar mostrou ao homem a tenda do cavalo atrás do bar e o deixou lá. O dono voltou para o bar e esperou, até que o homem voltou e disse:

- Ele está rindo, onde está a minha cerveja?

O dono do bar ficou surpreendido e foi na tenda para verificar. Certamente o cavalo estava rindo, então ele deu ao homem uma cerveja.
- Como você fez isso?

O homem diz:

- É segredo, - e saiu.

No dia seguinte, o dono do bar viu que seu cavalo estava rindo sem parar. Já estava começando a irritá-lo. Frustrado com isso, ele colocou uma placa dizendo:

"Se você conseguir fazer meu cavalo chorrar, te darei duas cervejas."

Pouco tempo depois o mesmo homem entrou e disse:

- Eu gostaria de tentar.

O dono do bar lhe mostrou novamente a tenda do cavalo e voltou ao bar para esperar. O homem logo voltou e disse:

- O cavalo está chorando, agora me dê as minhas duas cervejas.

O dono do bar foi surpreendido mais uma vez. Ele voltou para a tenda para verificar, e certamente, o cavalo estava chorando. O dono do bar perguntou novamente ao homem:

- Como você fez isso? Por favor, me conte.

O homem então explica:

- Ok, eu te conto. Primeiro eu disse ao cavalo que meu pau era maior que o dele, e na segunda vez, eu mostrei pra ele que era mesmo.

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O policial está fazendo sua ronda, quando um bêbado tromba com ele e já vai contando:

- Me desculpe policial, mas alguém roubou meu carro.

O policial acalma o bêbado e instrui:

- Entendo. Nós temos que ir até o batalhão para preenchermos o boletim de ocorrência, e após isso poderemos te ajudar. Mas antes disso, peço que o senhor coloque o seu pênis para dentro da calça.

O bêbado olha para baixo, coloca as mãos na cabeça e exclama:

- Merda, levaram minha mulher também!

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Mickey está conversando com Pateta e confessa:

- Pateta, acho que não tem mais volta, vou me separar da Minnie.

E o Pateta, que já havia escutado outras vezes as reclamações do Mickey, tenta acalmá-lo:

- Você não acha isso uma atitude muito drástica? Terminar um casamento só porque ela anda comendo muito no McDonald's?

E o Mickey já impaciente com o Pateta, exclama:

- Pela última vez, Pateta, eu não disse que ela andava comendo no McDonald's! Eu disse que o Donald andava comendo ela!

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Três bêbados entram em um táxi, e o taxista percebendo o nível de embriaguez dos rapazes, decide aplicar um golpe.

Liga o motor, desliga o motor e diz:

- Chegamos!

Os três bêbados descem. O primeiro paga, o segundo agradece e o terceiro lhe dá um soco na cara. O taxista achando que foi descoberto, pergunta:

- Por que me bateu?

E o bêbado grita:

- Seu filho da puta, quase nos mata com tanta velocidade!

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Em um dia de chuva e de alagamentos, um rapaz avisa para o português.

- Manoel, a enchente vai levar o seu carro!

Sem perder a tranquilidade, Manoel responde:

- Pois você me acha burro? É claro que não vai levar, ora pois. A chave dele está aqui comigo.

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Um homem entra em um bar, bebe algumas cervejas, e se prepara para sair. O atendente diz que ele deve 12 reais.

- Mas eu já paguei. Você não se lembra? - diz o cliente.

- Ok, - diz o atendente, - se você diz que já pagou, então eu suponho que você pagou mesmo.

O homem sai do bar e conta para um homem que estava do lado de fora que o atendente não consegue se lembrar se seus clientes já pagaram ou não. O segundo homem corre, pede duas de cervejas, e depois aplica o mesmo golpe. O atendente responde:

- Ok, se você diz que já pagou, então eu suponho que você pagou mesmo.

O cliente vai embora e mais tarde conta para um amigo como conseguir cerveja de graça. Ao anoitecer o amigo decide ir ao bar e começa a beber. O atendente se inclina na direção dele e conta:

- Você sabe que uma coisa engraçada aconteceu hoje... Dois homens estavam bebendo cerveja, não pagaram, e ambos disseram que já tinham pagado. O próximo cara que tentar esse golpe eu vou enfiar um soco na cara!

O homem interrompe:

- Não me amole com os seus problemas. Me dê logo meu troco que eu vou embora!

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O português leva uma garota para sua casa e lá eles já vão direto para o quarto. Após todo o amasso, ainda deitados na cama a garota olha para o teto e pergunta:

- Nossa Manoel, como esse teto está feio. Por que você não dá uma pintada nesse teto?

E Manoel responde furioso:

- E por que você não dá uma bucetada na parede?

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Uma mulher de 10 anos traz Johnny casa e diz a sua mãe que ela o pegou jogando Médicos e Enfermeiros com sua filha de 10 anos, Mary.
A mãe de Johnny diz: "Não vamos ser muito duros com eles, eles são obrigados a ter curiosidade sobre o sexo nessa idade."
'Curioso sobre o sexo? Ele a levou porra apêndice para fora! '

Uma mulher leva Joãozinho para casa e diz para a mãe dele que pegou ele brincando de médico com sua filha de 10 anos. A mãe de Joãozinho tenta acalmar a outra mãe:

- Não vamos ser tão duras com eles. Eles estão entrando na idade de começar a ficar curiosos sobre sexo.

A outra mãe exclama:

- Curioso sobre sexo? Ele retirou o apêndice dela!

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Um homem telefona para sua esposa do escritório:

- Querida, apareceu a oportunidade de eu ir pescar durante uma semana. É a oportunidade de uma vida, mas eu tenho que sair imediatamente. Arrume minhas roupas, meu equipamento de pesca, e especialmente o meu pijama azul de seda. Estarei em casa em breve para buscá-las.

Ele correu para casa para pegar suas coisas, abraçou sua esposa, pediu desculpas por lhe dar tão pouco tempo e foi.

Quando ele voltou uma semana depois, a esposa perguntou:

- Bem, querido, teve uma boa viagem de pesca?

- Com toda certeza, - respondeu ele. - A pesca foi ótima, mas você esqueceu de colocar na mala o meu pijama de seda azul.

- Não, querido, eu não esqueci, - a esposa respondeu com um sorriso malicioso. - Eu coloquei ele dentro da sua caixa de pesca!

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Uma mulher está na cama fazendo sexo com amigo do marido, quando de repente toca o telefone. Ela atende e depois de desligar, conta para o amante:

- Foi Carlos, mas não se preocupe, ele não vai voltar pra casa tão cedo. Ele está jogando truco com você.

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Uma mulher mais velha explicava para uma bem mais nova a diferença entre sexo, sexo gostoso e amor.

- Sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil reais por mês, te leva em um restaurante francês e depois te leva para a cama. Sexo gostoso é quando um homem te dá regularmente 20 mil reais por mês, te leva em um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.

- E o amor? – perguntou a mais jovem.

- Amor é uma besteira que os homens inventaram para te comer de graça.

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Um japonês e um finlandês estavam em um bar. Em um momento eles começaram a discutir e eventualmente, decidiram sair e resolver as coisas como homens.

Dez minutos mais tarde, o homem finlandês retomou a consciência e se viu deitado no chão no beco atrás do bar. Ele se levantou, entrou no bar, e percebeu que o japonês ainda estava lá. Então se dirigiu até o japonês e perguntou:

- Que diabos foi aquilo?

- Uma coisa da minha terra natal, chamado de golpe de Karatê, - respondeu o japonês.

Ambos continuaram a beber e depois de algum tempo, eles mais uma vez tiveram uma discussão. Mais uma vez eles decidiram resolver as coisas do lado de fora. Momentos depois, o homem finlandês acorda no beco, como antes.

- Uma coisa da minha terra natal, chamado de golpe de Judô, - disse o japonês quando o homem finlandês voltou.

Eles continuaram a beber, e, para surpresa de ninguém, começaram a discutir novamente. E saíram para resolver as coisas. Mas desta vez, foi o japonês que se viu batido no beco. Quando ele voltou para dentro, o homem finlandês disse:

- Algo também da sua terra natal, chamado de golpe de Nokia 3310.

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Um chimpanzé jovem pergunta a um dos mais velhos o que é reflexo condicionado. O chimpanzé mais velho responde:

- Ao pressionar este botão vermelho um idiota com um casaco branco vai abrir a porta e nos trazer bananas.

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