Piadas

Um garoto chega todo alegre perto do seu amiguinho e diz com as mãos para trás:

- Amiguinho, amiguinho, adivinhe o que eu tenho na mão!

O amigo observa e diz:

- Hum, é uma bala?

- Não, você errou!

- É uma moeda?

- Não!

- Então o que é?

O garoto responde mostrando a mão fechada:

- Paralisia infantil.

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A mãe pergunta a filhinha:

- Filha, como é que a galinha faz?

A filha responde:

- Pó pó pó!

A mãe pergunta:

- Filha, como é que o boi faz?

Ela responde:

- Muuuuuu!

A mãe pergunta:

- Filha, como é que a cobra faz?

A filha responde:

- Oi, amiga!

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Certo dia, durante o banho, o homem vê escrito em um shampoo na prateleira no banheiro: "Shampoo Reparador".

- Eu, hein? - disse ele - Melhor eu virar esse frasco, não quero tomar banho com esse shampoo reparando em mim.

Então ele virou o shampoo para a parede, mas quando viu o rótulo do outro lado decidiu deixar de frente mesmo. Estava escrito: "Repara muito mais!".

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Três pedreiros entram de férias e vão pela primeira vez à uma praia pra se divertir. Quando chegam na praia, o primeiro diz:

- Quanta água!

O segundo diz:

- Quanta areia!

E o terceiro fala:

- Vamos fugir antes que alguém traga cimento!

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Dois centroavantes de um mesmo time de futebol resolveram se casar em um mesmo dia, no mesmo horário e na mesma igreja. Na noite de núpcias foram para o mesmo motel, hospedaram-se em quartos vizinhos e então combinaram que cada vez que um desse uma, gritaria "GOL", para que o outro ficasse sabendo. Os dois entraram nos respectivos quartos, passaram-se dez minutos e um deles gritou:

- GGGGOOOOOLLLL!

Mais, meia hora e ele novamente:

- GGGGOOOOOLLLL!

Depois de uns 40 minutos:

- GGGGOOOOOLLLL!

Achando estranho a não marcação de "gols" pelo amigo, foi até o quarto dele, chegando até lá deu de cara com um cartaz preso na porta:

- JOGO ADIADO, CAMPO ENCHARCADO, ESTOU BATENDO BOLA ATRÁS DO GOL.

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O garoto chega da escola e o pai pergunta:

— E aí, filho! O que aprendeu hoje?

— Aprendi o que é um ladrão...

— É mesmo? Então me explica o que é um ladrão?

— Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora — Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso, pai... O que eu sou?

E o pai responde:

— Sua mãe...

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Um rapaz estava passando na rua e viu um doido subindo em um poste. Consumido pela curiosidade ele decidiu perguntar:

- Por que você está subindo nesse poste?

E o doido respondeu:

- Vou comer goiaba.

O rapaz indignado questiona:

- Mas isso é um poste, não um pé de goiaba!

E o doido responde:

- A goiaba está no meu bolso, é minha e eu como onde eu quiser!

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Dois rapazes estão almoçando e o tema "a experiência mais dolorosa de sua vida" vem à tona. O primeiro rapaz pensa por um momento e diz:

- Só pode ser a vez em que eu bati a porta do carro na minha mão.

O segundo rapaz pensa e diz:

- Eu sei que a segunda experiência mais dolorosa da minha vida foi quando eu fui cagar na floresta e agachei-me em uma armadilha de urso que estava escondida, a maldita prendeu meu pau e bolas e eu corri como nunca antes na vida.

O primeiro rapaz exclama:

- Meu Deus, se essa foi a segunda experiência mais dolorosa de sua vida, qual foi a primeira?

E seu amigo responde:

- Ah, a primeira veio uns 5 segundos mais tarde, quando a corrente da armadilha se esticou toda.

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Eu e minha vizinhança sofríamos de assaltos regularmente... eu já estava cheio disso! Então desativei meu sistema de alarme, deixei de pagar o guarda noturno e dispensei a vigilância do bairro.

No jardim de casa hasteei 3 bandeiras: Uma bandeira do Afeganistão, outra da Arábia Saudita e no meio a bandeira negra do Estado Islâmico. Agora, somos vigiados pela Polícia local, Federal, pela Segurança Pública, Interpol, etc. 24 horas por dia, 7 dias por semana e 365 dias por ano. Meus filhos são seguidos quando vão para a escola, minha esposa quando sai de casa, e me seguem quando vou e volto do trabalho. Ninguém mexe com a gente. Nunca me senti tão seguro. Já me disseram que se eu botar uma de Cuba ainda ganho um dinheirinho da Dilma.

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O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:

- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.

E ele abre o bloco e lê em voz alta:

- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!

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- Ô cumpadi, vamo na igreja?

- Ai cumpadi não posso ir não por causa das minhas galinhas.

- Não esquenta a cabeça não, Deus cuida.

Pois aí chegaram na igreja e o Padre fala:

- Deus está aqui!

- Viiiiixii, cumpadi, minhas galinha foi-se tudo.

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Dois bêbados andando em cima da ponte de repente um deles cai na água e morre afogado.

Quando o bêbado estava sendo retirado da água pelo os bombeiros, o outro bêbado chorando e lamentando a morte do outro diz:

– Tantos anos bebendo cachaça, na primeira vez que bebe água morre!

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O menino pergunta:

- Pai, como eu fui feito?

O pai responde:

- Bom, meu filho, eu tenho um palito e sua mãe um buraquinho...

No dia seguinte o menino pega um palito, enfia em um buraco da parede e uma barata sai de lá. O menino então grita:

- Sua peste! Só não te mato porque é minha filha.

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- Oi, você tem açúcar?

- Não.

- Oi, você tem açúcar?

- Eu já disse que não!

- Oi, você tem açúcar?

- Não! E se perguntar mais uma vez, te dou um tiro!

- Oi, você tem uma arma?

- Não!

- E açúcar?

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Nelson e Eusébio entraram em uma loja de chocolates. Como os funcionários estavam todos ocupados olhando ao redor, Eusébio roubou 3 barras de chocolate. Logo quando saíram da loja, Eusébio disse a Nelson:

- Eu sou o melhor ladrão, roubei 3 chocolates e ninguém me viu. Você não conseguiria fazer isso.

Nelson respondeu:

- Você quer ver eu fazer algo melhor? Vamos voltar na loja e eu vou lhe ensinar como roubar.

Então eles foram até o balcão e Nelson disse ao lojista:

- Senhor, você quer ver um pouco de mágica?

O lojista respondeu:

- Sim, claro.

Nelson disse:

- Me dê um chocolate. O lojista deu um, e ele comeu. Nelson pediu o segundo e também o comeu. Ele pediu o terceiro e também o comeu. O lojista perguntou:

- Mas onde está a mágica?

Nelson respondeu:

- Veja no bolso do meu amigo e você vai encontrar todas as três barras de chocolate.

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Todo dia que o Silvio Santos saia de casa um papagaio cantava:

"Olê, olê, olá, Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá, Silvio Santos vem aí..."

Até que um dia Silvio Santos já irritado, ameaçou:

- Se você cantar isso mais uma vez vou te prender na caixa d'água.

No dia seguinte o papagaio volta a cantar e Silvio Santos cumpre a ameaça. Na semana seguinte, Silvio Santos abriu a caixa e o papagaio cantava:

"Olê, olê, olá, se ferrou que eu sei nadar, olê, olê, olá, se ferrou que eu sei nadar..."

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