Piadas

João morreu em um incêndio e seu corpo foi severamente queimado. O necrotério precisava de alguém para identificar o corpo, então eles chamaram seus dois melhores amigos de caça, José e Pedro. Os três homens sempre caçavam e eram membros antigos de um campo de caça. José chegou primeiro, e quando o agente funerário levantou o lençol, José disse:

- Nossa, o rosto dele está muito queimado. É melhor virá-lo.

O agente funerário virou o corpo e José disse:

- Não, não é o João.

O agente funerário acha isso um pouco estranho, então ele chama Pedro para confirmar a identidade do corpo. Pedro olhou para o corpo e disse:

- O rosto está totalmente queimado, é melhor você virá-lo.

O agente funerário virou novamente o corpo e Pedro disse:

- Não, não é o João.

O agente funerário questiona:

- Como você pode consegue saber se é ele?

Pedro disse:

- Bem, João tinha dois cus.

- O quê? Ele tinha dois cus? - perguntou o agente funerário.

- Tinha sim. Nós nunca vimos, mas todo lugar que a gente chegava eu escutava as pessoas dizendo: "Lá vem o João com os dois cuzões."

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O filho pergunta ao pai:

- Pai, o que significa a palavra "gay"?

O pai meio constrangido responde:

- Bem, meu filho, gay significa "feliz".

O filho pergunta:

- Pai, você é gay?

E o pai responde:

- Não, meu filho. Eu tenho uma esposa.

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Na aula a professora ordena que cada aluno fosse em sua mesa e pegasse dentro da caixa um papel com um nome de um animal. Então logo Joãozinho pega o papel, vai até sua carteira, abre e lê: "TATU". Meio espantado, pergunta a sua professora:

- Professora? Tatu é um animal?

A professora responde:

- É sim, Joãozinho, por quê?

Em meio ao desespero ele pede para a professora:

- Me deixe ir embora pra casa, por favor. Eu vou falar meu pai tirar os que estão dentro do meu nariz.

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Após uma consulta popular "hecha en la Plaza de Mayo", a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:

"Chinos de mierda, maricons: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados."

O Estado chinês respondeu-lhes:

"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados."

Ao que respondem os argentinos:

"Retiramos la declaración de guerra...No tenemos como alojar tantos prisioneros."

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Um garotinho de cinco anos queria ganhar cem reais e rezou fazendo esse pedido a Deus por duas semanas. Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso, com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para Deus e então os funcionários decidiram remetê-la para Antônio Carlos Magalhães. ACM ficou muito comovido com o pedido e resolveu enviar uma nota de dez reais para o garoto, pois achou que cem reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O menino recebeu os dez reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus, muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi. Contudo, notei que, por alguma razão, o Senhor o mandou de Brasília. Como sempre, aqueles miseráveis ficaram com noventa reais de comissão.

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Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante!

Alguns dias depois Lula fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz:

- Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.

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Uma certa vez, Seu Lunga dando uma surra em um dos seus filhos, quando ainda pequeno o menino gritava:

- Tá bom pai, tá bom pai, por favor, tá bom!

Lunga responde:

- Tá bom? Pois quando tiver ruim diga que eu paro.

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Um programa de TV entrevistava um velhinho em uma pacata cidade, quando o repórter pergunta:

- Quantos anos tem o senhor?

- Tenho 109 anos.

O repórter espantado questiona:

- E o senhor com essa idade mora sozinho?

- Não. Eu moro com a minha mãe - responde o velho.

Espantado por saber que a mãe do senhor ainda estava viva, o repórter fica interessado em entrevistá-la:

- E a sua mãe está aí?

E o velho responde:

- Não está. Ela foi visitar minha avó.

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Era uma vez uma menina que tinha um bafo muito grande. E por este motivo sua mãe não a deixava sair na rua nem a lugar algum. Porém, a menina já não aguentava mais ficar em casa e certo dia ao saber de um baile que havia perto de sua casa resolveu pedir a sua para deixa-la ir:

- Mãe, deixa eu ir ao baile?

A mãe responde:

- Não minha filha, você tem um bafo muito grande!

- Por favor, vai, deixa eu ir. Eu prometo ficar de boca fechada.

- Tudo bem, mas você não pode abrir a boca de jeito nenhum.

- Tá bom!

No baile, a menina toda alegre, sozinha, estava dançando quando chega um rapaz fanho e pregunta:

- Vamos dançar?

Ela responde murmurando:

- Humhum.

- Vai, vamos sim?

Ela novamente murmurando:

- Humhum.

O rapaz fala:

- Já sei vovê não sabe dançar?

Ela se esbarra e grita:

- Sei sim.

O fanho ao sentir aquele cheiro insuportável diz:

- Você peidou.

A menina murmurando outra vez:

- Humhum.

Ele insiste:

- Peidou sim!

A menina:

- Humhum.

O fanho insiste mais uma vez:

- Peidou!

A menina já não aguentando ficar sem falar, se esbarrou e gritou:

- Não peidei!

O fanho não aguentou e disse:

- Nossa, agora você cagou!

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Um certo dia, Joãozinho resolveu fazer uma charada para um amigo seu:

- O que é que é marrom por fora, branco por dentro e arde? - perguntou ele.

- Não sei, o que é? - perguntou o amigo.

- O aipim. - respondeu Joãozinho.

- Ah, tá. - disse o amigo. - Mas por que arde?

- Enfia ele lá atrás pra ver se não arde!

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Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.

O suíço pergunta:

– Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois brasileiros ficaram mudos.

– Excusez-moi, parlez vous français? – tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

– Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos brasileiros.

– Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

– Please, do you speak english?

Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.

A esposa vira-se pro marido e diz:

– Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira…

– Pra quê? – pergunta o marido – Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

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A loira viajaria para o Rio de Janeiro no final de semana. Antes de partir um amigo dá uma recomendação:

- Tome cuidado, no Rio de Janeiro faz 50 graus na sombra.

A loira agradeceu o conselho, mas um mês depois retornou mais bronzeada que um carvão.

Ao encontrar o amigo, ele logo questiona:

- Eu não te avisei pra você tomar cuidado?

E a loira responde:

- Pois é, você disse que lá fazia 50 graus na sombra, então eu andava sempre pelo lado do sol.

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Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:

- Quero instalar um para-raios no meu carro.

E o vendedor explicou:

- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um para-raios no seu carro?

E a loira:

- Hello! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, ô desinformado?

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Um gorila morre de velhice em um zoológico logo antes da abertura. É o único gorila no zoológico, já que eles não são muito rentáveis​​. No entanto, o gorila é de longe a atração mais popular, e eles não podem se dar ao luxo de passar um dia sem ele. Assim, o proprietário do jardim zoológico pergunta a um dos seus trabalhadores se ele poderia usar uma roupa de gorila que eles têm guardada, recebendo um extra de R$ 200,00 por dia, ficando na jaula até que eles pudessem pagar por um novo gorila.

Rapidamente o novo gorila torna-se a atração mais popular no zoológico. Pessoas de todo os laos estão vindo para ver o gorila que age como humano. Passado cerca de um mês, a atração começou a se desgastar. Assim para conseguir a atenção das pessoas novamente, ele decide subir no teto da jaula e ir se pendurando até ficar sobre a jaula ao lado, onde ficam os leões. Uma grande multidão de pessoas se reúnem assustadas para assistir ao espetáculo. De repente, o homem perde o controle e cai no chão da jaula dos leões. Desesperado, o homem começa a gritar:

- Socorro! Socorro! Alguém me ajude!

De repente, um leão o ataca por trás e sussurra em seu ouvido:

- Cale a boca agora ou você vai fazer nós dois sermos demitidos!

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No cume daquela serra
Plantei uma roseira
O mato no cume cresce
A rosa no cume cheira

Quando cai a chuva fria
Gotas no cume caem
Lagartos no cume entram
Abelhas do cume saem

Mas se cai chuva grossa
A água no cume desce
O orvalho no cume brilha
A floresta no cume cresce

Depois que a chuva cessa
Ao cume volta a alegria 
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia

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Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto. O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia...

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