Piadas

O velho diz para a velha:

- Vamos reviver o instrumento de novo?

- O quê? Que fogo é esse?

- Foi recomendação médica!

- Como assim?

- Está lá na receita!

A velha olhou na receita e estava escrito:

"Comer aveia de seis em seis horas."

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Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

- Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:

- Acabei de comprar.

- Com que dinheiro? - perguntam - Sabemos quanto custa um Porsche!

- Bem - ele disse - este custou 50 reais.

E os pais esbravejaram ainda mais:

- Quem venderia um carro destes por 50 reais?

- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 50 reais.

- Santo Deus! - gemeu a mãe - deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? João, vá lá imediatamente ver o que está acontecendo.

O pai foi até a casa da senhora e ela calmamente planta varias petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para Miami com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.

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- Conte-me, Manoel, a sua versão dos fatos. - diz o juiz.

- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca a cortar o presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeçou, caiu sobre a faca e espetou-se no peito.

- Sim... - diz o juiz - Continue...

- Pois foi assim... sete vezes seguidas!

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Numa cidade do interior, um casal estava esperando o nascimento do primeiro filho. No dia do parto, tudo ia conforme a rotina, chamaram a parteira, rompe-se a bolsa d'água, mas nada de bebê. Só vento!

E quando a noticia correu, nasceu foi o apelido para o infeliz: "O pai do vento" era o que mais se ouvia quando ele aparecia em algum lugar. O padre local, ao saber que o rapaz comprou uma arma e estava ameaçando os engraçadinhos, mandou chamá-lo e deu-lhe um sermão:

- Meu filho, o povo esquece, não faça uma loucura.

O sujeito concorda e promete guardar a arma. Mas logo depois dele deixar a igreja, o padre escuta dois tiros em frente a igreja. Ao abrir a porta, se depara com o rapaz, com o revolver na mão, e um sujeito caído, esvaindo-se em sangue, ao lado de um fusca, ainda com a porta aberta.

- O que houve, meu filho?

- Seu padre, me chamar de pai do vento, ainda vai. Agora, pedir para eu arriar as calças e encher os pneus do carro já é demais!

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O italiano passeava tranquilo com sua Ferrari, pelas estradas de Portugal, rodando a mais ou menos 120 km/h, embora as placas indicassem que o limite era 100. Um guarda rodoviário a bordo de uma moto emparelha e faz sinal para que ele encoste. Mas o italiano resolve se divertir e puxa uma segunda, pisa fundo e some, deixando o guarda para trás.

Quilômetros à frente, o italiano encontra um enorme bloqueio policial e é obrigado a parar. Logo um guarda de arma punho aparece e dá voz de prisão:

- O senhor está preso por ter matado um guarda lá atrás.

- Mas como? Eu apenas fugi de seu colega!

- Sim mas fugiu tão rápido que ele desceu da moto, pensando que ela tinha parado.

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Um grupo de freiras morreu e foi para o céu. Nos portões do Paraíso, um anjo se revelou e falou para as mulheres:

- Irmãs, antes de passarem pelos portões, devo pedir-lhes somente uma coisa: que lavem com água benta cada parte do corpo que, enquanto estiveram no mundo carnal, encostaram nas partes íntimas de um homem.

Depois de alguns murmúrios, as freiras começaram: uma lavava a mão - "Esbarrei sem querer", dizia ela. Logo em seguida, outra lavava o abdômen, usando o mesmo argumento. De repente, uma freira gritou:

- Eu quero ir antes da Maria Antônia! Eu quero ir antes da Maria Antônia!

- Por que isso, irmã? - perguntou o anjo.

- É que eu quero fazer gargarejo antes que ela enfie a bunda.

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Durante uma consulta médica o paciente pergunta:

- Doutor, vai doer?

O médico responde:

- Vai sim, mas até amanhã passa!

E o paciente diz:

- Então amanhã eu volto!

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O rapaz chega para a entrevista de emprego. O contratante vai logo dizendo:

- É o seguinte, de início o salário é de 700 reais.

- Ah, não sei não. Esse salário está muito baixo - diz o rapaz.

- Mas em 3 meses o salário é aumentado para 3 mil reais - explica o contratante.

E o rapaz diz:

- Aí sim, esse salário me agrada. Então daqui a 3 meses eu volto aqui pra assinar o contrato.

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Um sujeito andava apressado numa estrada quando se deparou com uma placa dizendo "REDUZA a 100 Km". Obediente à sinalização, ele diminuiu e seguiu em frente, mas logo depois se deparou com outra placa: "REDUZA a 80 Km". Com medo de encontrar algum radar pela frente, diminuiu mais uma vez a velocidade.

Logo mais outra placa: "REDUZA a 50 Km". Ele já não entendendo nada continuou reduzindo sua velocidade, à medida que iam se sucedendo diversas placas: "REDUZA a 40 Km", "REDUZA a 30 Km", "REDUZA a 20 Km". Absolutamente irritado, ele passou por outra placa “REDUZA a 10 Km” e seguiu devagar, quase parando.

Para surpresa do infeliz, depois de algum tempo ele se depara com uma última placa com os dizeres:

"SEJA BEM VINDO À REDUZA."

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Em uma pequena cidade o padre já cansado de ouvir tanto casos de traição, decidiu criar um código para as mulheres, e quando elas dissessem que tinham "escorregado na calçada" ele já saberia que elas tinham traído os maridos. Esse código funcionou bem por vários anos e ficou conhecido por todos na cidade, porém um dia o padre da cidade foi substituído por um novo padre que não conhecia o código. Uma mulher que havia traído o marido vai então ao novo padre se confessar:

- Padre, dai-me a vossa benção, porque eu pequei. Ontem eu escorreguei na calçada.

O padre sem entender o código, disse:

- Minha filha, e quem te disse que escorregar na calçada é pecado? Vá com Deus e não se preocupe, porque isso não é pecado.

No mesmo dia aparece outra mulher e conta a mesma história:

- Me perdoe, padre, porque eu escorreguei na calçada.

O padre explica pra ela que aquilo não era pecado, mas a história continua a se repetir nos dias seguintes. Decidido a resolver o problema o padre chama o prefeito para uma conversa.

- Senhor prefeito, as calçadas dessa cidade precisam urgentemente de reformas. Várias mulheres dessa cidade já me contaram que escorregaram nas calçadas.

O prefeito da cidade que já conhecia o código começou a rir da história, mas foi interrompido pelo padre:

- O assunto não é motivo de risadas, senhor prefeito, a sua mulher por exemplo já escorregou duas vezes na última semana.

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A esposa anda pela casa com um chinelo na mão e o marido pergunta:

- O que você está fazendo?

- Estou matando baratas - responde ela.

E o marido diz:

- Mas o exterminador vem amanhã!

E ela responde:

- Eu sei, mas não quero que ele pense que tem barata aqui em casa.

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