Piadas

Pesquisadores americanos se surpreenderam com os novos resultados dos testes com inteligência artificial. Eles deixaram presos em uma sala, por três dias, dois robôs com programações de personalidade opostas. Quando um deles estava quase sem bateria, ele simplesmente arrancou a bateria do outro e ligou ao seu sistema. A notícia causou alvoroço no mundo acadêmico, e as principais publicações anunciavam:

- Robô robô robô.

24
-29
53

Marcelo encontra o amigo Paulo que não via há mais de um ano. Paulo acompanhado de uma loira espetacular, ambos em uma lanchonete. Aproveitando que o mulherão foi ao banheiro Marcelo começa o interrogatório.

- Cara! Que mulher é esta? A última vez que nos vimos você era casado com uma mulherzinha muito feia.

- Ah! Não dava mais meu amigo, ela não tinha nenhum estímulo na vida, foi desgastando. Trouxe a mãe dela pra morar com a gente. Quando ela foi trabalhar a noite eu tive que fazer companhia para minha sogra cheia de manias, não dormia sozinha, não ia à padaria de medo de se perder. Praticamente meu fim de semana era fazendo companhia para minha sogra...

- Isso é ultrajante! Ainda bem que você separou dela.

- Separei, mas a minha sogra ainda está morando lá em casa!

- Que coisa bizarra! E esta sua nova namorada maravilhosa sabe disto? - diz Marcelo apontando para a loira que retornara do banheiro.

- Namorada? Ah, esta aqui é a minha sogra!

7
-13
20

O bêbado está de pé diante do defunto, quando um desconhecido se posta ao lado do caixão, olha para todas as pessoas que estão no velório e pergunta:

- Quem é o morto?

O bêbado aponta o dedo e diz:

-É esse aí que tá deitado.

10
-29
39

Numa cidadezinha do interior, um sujeito andava tranquilo pela rua. De repente, ele viu uma galinha e começou desesperadamente a correr, apavorado gritando socorro. Seus familiares estavam sem saber o que fazer, pois era uma coisa muito rara e absurda. Levaram o sujeito para um psiquiatra.

- Me diga, qual é o seu problema?

- Doutor, sou uma ervilha e se não me cuido posso ser devorado por uma galinha.

- Ah, sim, é claro. Mas veja bem, o senhor tem duas mãos, não é verdade?

- Sim, mas e dai?

- O senhor já viu uma ervilha com braços?

- Não...

- Duas pernas, como essa que o senhor usa para fugir das galinhas?

- Não... puxa, nunca pensei nisso...

- Veja outra coisa, uma ervilha nunca estaria aqui falando comigo!

- Puxa, doutor! O senhor mudou minha vida! Eu nunca tinha pensado nisso antes! Agora eu sei que não posso ser uma ervilha, é uma coisa absurda, impossível! E lá se foi nosso amigo, todo feliz com sua identidade re-descoberta.

Tranquilo, andando pela rua, ele olha outra galinha e sai correndo apavorado de novo... dessa vez um carro o atropela. Foi para o hospital todo arrebentado e entre as visitas medicas naturalmente chamaram o psiquiatra:

- Mas o que aconteceu? Você não me disse que agora você sabe de não ser uma ervilha?

- Saber eu sei, mas o senhor acha que a galinha já está sabendo?

72
30
42

Alguns loucos engendraram um plano de fuga do hospício, pulando o muro. Resolveram fazer um treinamento primeiro, antes da fuga, e passaram vários dias pulando para fora, e depois para dentro de novo, para que no dia da fuga pulassem com perfeição e nada falhasse. Marcaram a data da fuga em massa. Os loucos ficaram ansiosos e agitados. Não viam a hora de fugir daquele lugar.

No dia marcado, caiu um temporal que derrubou o muro. Os loucos então, resolveram adiar a fuga, até que construíssem outro muro.

60
12
48

Um casal de professores, sempre desejando um bom futuro para o seu filho, faz aquela pergunta dos sonhos.

- Filho o que você quer ser quando crescer?

O garoto responder:

- Eu quero ser politico, mãe.

A mãe, surpresa com a resposta, pergunta:

- Por que político?

- Ora mãe, porque nunca vi político saindo nas ruas para fazer manifestação por melhores salários.

205
96
109

Estavam três homens em um avião, um francês, um americano e um brasileiro. O francês colocou o braço para fora na janela e disse:

- Estamos na França.

- Como você sabe? - perguntam os outros.

- É que eu toquei na Torre Eiffel.

O americano coloca o braço para fora e diz:

- Estamos nos EUA.

- Como você sabe? - perguntam os outros.

- É que eu toquei na Estátua da Liberdade.

O brasileiro coloca o braço para fora e diz:

- Estamos no Brasil.

- Como você sabe? - perguntam os outros.

- Roubaram meu relógio.

172
100
72

O inglês conta para o alemão:

- Minha mulher é muito burra. Comprou uma bicicleta e nem sabe andar nela.

O alemão respondeu:

- Burra é a minha, que construiu uma piscina e não sabe nadar.

Então, rolando de rir, o português conta:

- A minha ganhou de todas! Vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto tem!

227
141
86

Tomara que eu nunca seja...

Mas se for...

Tomara que eu nunca desconfie de nada...

Mas se eu desconfiar...

Tomara que eu nunca tenha certeza...

Mas se eu tiver certeza...

Tomara que eu não faça nada...

Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!

159
-41
200

O médico alemão diz:

- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:

- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:

- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:

- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico norte americano disse:

- Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:

- Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

266
168
98

Um grande empresário marca audiência com a Presidenta, em Brasília. Enquanto aguarda na sala de espera encontra o Presidente do Senado, Sarney, que, ao reconhece-lo pelo poder econômico que o empresário representa o recebe com muitos abraços. Quando o empresário é recebido por Dilma, sente falta da carteira e resolve levar o fato ao presidente:

- Não sei como lhe dizer, presidenta, mas minha carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, entrar. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que está aqui na ante-sala aguardando audiência com V. Sa.

A Presidenta se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão. Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:

- Espero não ter causado problema entre a Senhora e o nobre Senador.

Ao que Dilma responde:

- Não se preocupe! Ele nem percebeu!

151
98
53

Um pedreiro, no meio do serviço, liga para casa e diz para a esposa, todo ofegante:

- Mulher, você nem queira saber... Escapei de uma boa, caí de uma escada de quinze metros de altura.

- Ai, meu Deus. E você está muito machucado?

- Não... Nem um pouquinho. Eu ainda estava no primeiro degrau.

334
191
143

A mãe de um menino chamado Jesus lhe fez um pedido:

- Filho, vá até a padaria e me compre 10 pães.

O menino meio distraído, pegou o dinheiro e foi. Alguns minutos depois Jesus ainda não havia encontrado a padaria, até que viu uma igreja, e achando interessante entrou nela. Chegando lá no meio de uma missa, o padre anunciou:

- Jesus veio para nos salvar.

E o menino disse:

- Não! Eu só vim comprar pão...

261
18
243

Num belo domingo de manhã o pai levou o seu filho para pescar. Mais tarde na volta, o homem perguntou ao filho:

- Então, filhão? Gostou de pescar?

- Gostei, pai. Quando vamos comer os peixes?

- Primeiro temos que limpá-los.

- Mas pra que limpar se eles já estavam na água?

162
-154
316

Dois turistas andavam pelo Brasil, um deles diz:

- Estamos no Rio Grande do Sul.

- Como é que você sabe? Pergunta o outro.

- Tomei um chimarrão.

- Estamos em São Paulo.

- Como é que você sabe?

- Tomei uma xícara de café.

- Estamos em Minas Gerais.

- Como é que você sabe?

- Tomei um copo de leite.

- Estamos no Rio de Janeiro.

- Como é que você sabe?

- Tomei uma bala perdida.

276
84
192