Piadas

Um homem vende sementes de maçãs na rua. Um policial chega e pergunta o que ele está fazendo.

- Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se comê-las.

- Sério? E elas realmente funcionam?

- Bem, o senhor pode comprar e ver por conta própria.

- Tudo bem, me dê 5 sementes.

- Está aqui, são 10 reais.

O policial deu o dinheiro ao homem, comeu a semente e 2 minutos depois disse:

- Espere aí, 10 reais por 5 sementes? Eu poderia comprar mais de 10 maçãs com esse valor e conseguir de 20 a 30 sementes.

- Viu? Já está fazendo efeito.

- Nossa, é verdade! Então me dá mais 5...

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Eram dois amigos: "Cala Boca" e "Confusão". Um dia, Confusão se meteu em uma briga e foi levado pela polícia. Cala Boca foi então atrás do amigo. O delegado então perguntou:

- Quem é você?

- Cala Boca.

- Você me respeite! Sou uma autoridade. O que veio fazer aqui?

- Vim atrás de Confusão.

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Um vendedor chega em uma fazenda aparentemente vazia. Após dar algumas voltas pela fazenda ele encontra um garotinho.

- Seu pai está em casa? - pergunta o vendedor.

- Não, senhor, ele foi atropelado por um trator - responde o garoto.

- Nossa, sinto muito. E onde está sua mãe? - pergunta o vendedor.

- Ela foi atropelada por um trator.

- Meu Deus, e onde estão seus irmãos e irmãs?

- Atropelados por um trator.

- E quem está tomando conta de você? Onde estão seus tios e tias?

- Atropelados por um trator.

- Meu Deus! Você está sozinho? E o que você ficou fazendo todo esse tempo?

- Dirigindo um trator.

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O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta:

- O que está acontecendo?

E o homem explica:

- Terroristas sequestraram todo o congresso brasileiro e estão pedindo 10 milhões de reais como resgaste. Caso contrário, eles vão jogar gasolina em tudo e queimar o congresso com todos deputados dentro. Por isso estamos passando de carro em carro e coletando doações.

O motorista pergunta:

- E quanto em média cada pessoa está doando?

O homem responde:

- Ah, por volta de uns 5 litros.

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Uma senhora pediu ao açougueiro um frango, ele foi até o refrigerador e percebeu que havia apenas um único frango. Ele o pegou e pesou na balança.

- Está aqui, 800 gramas.

A mulher disse:

- Mas eu quero um frango de 1kg.

- Sem problemas, senhora! Vou buscar outro.

Para não perder a cliente, ele levou o frango para dentro do refrigerador e fingiu pegar outro. Colocou na balança e disfarçadamente colocou também um dedo na balança para aparentar 1kg.

- Pronto, Senhora, 1kg!

A mulher então disse:

- Bom, então embrulhe este e o de 800 gramas, pois vou levar os dois.

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O português veio passar férias no Brasil e conheceu uma delícia chamada picolé. No dia em que estava voltando para Portugal, resolveu levar alguns picolés para seus patrícios. Quando chegou reuniu a família e todos os amigos e foi dizendo:

- Pessoal veja a delícia que eu trouxe do Brasil! Chama-se picolé. O que mais gostei foi o de laranja, por isso trouxe uma mala cheinha para vocês. Aqui está.

Porém, quando o portuga abril a mala e só viu aquele líquido amarelo, ele exclamou:

- Estes brasileiros são mesmo uns gozadores. Além de chuparem todos os meus picolés e deixarem somente os palitos, ainda mijaram na minha mala!

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O Joãozinho chega no pai e pergunta:

- Pai, me faz um favor?

O pai diz:

- Claro!

Joãozinho diz:

- Troca essa nota de 100, por três de 50?

O pai diz:

- Você quer dizer duas notas, né?

Joãozinho fala:

- Não... Senão qual é o favor?

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A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa, que lhe pergunta:

- Ué, onde você vai?

- Para minha terra, Dona Frô, prá morrer junto dos meus familiares.

- Mas o que aconteceu, querida?

- Oh, Dona Frô! A senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e que nunca errou um diagnóstico.


- Pois é... É verdade, ele nunca se engana no diagnóstico. Mas, o que isso tem a ver com sua saída de casa?

- Então Dona Frô, é que o Dotô, hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse apertando minha bunda com as duas mãos: DESSA NOITE VOCÊ NÃO PASSA!

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Um rapaz vê uma moça fumando e diz para ela:

- Nossa, uma moça tão jovem e bonita fumando.

A moça responde:

- Meu avô morreu com 99 anos.

O rapaz revida indignado:

- E ele fumava por acaso?

Com um sorriso ela responde:

- Não, ele cuidava da vida dele.

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Um certo dia, Joãozinho estava chegando da escola e falou para sua mãe:

- Mãe, eu quero um cachorrinho!

Nas semanas seguintes Joãozinho ficou perturbando sua mãe até que ela pediu os 3 filhotinhos de cachorro que a vizinha estava dando. Ele então decidiu dar o nome o nome do primeiro de "Caguei", da segunda de "Bolinha" e da terceira de "Preta".

Tudo corria sem problemas, até que um certo dia Joãozinho voltou da escola e não encontrou seus cachorrinhos.

- Mãe, cadê meus cachorrinhos?

- Eu não sei, meu filho!

Então ele saiu pela rua gritando em busca dos cachorrinhos:

- Caguei Bolinha Preta, Caguei Bolinha Preta!

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Certo dia, um brasileiro, um argentino e um chinês subiram em um prédio bem alto na cidade de São Paulo. A competição era saber quem enxergava algo mais longe no mundo.
Primeiro foi o argentino. Ele disse:

- Eu estou enxergando daqui Buenos Aires.

Todos aplaudiram ele. Depois foi o chinês. Ele mirou bem e disse:

- Estou vendo a muralha da China!

Foi então bem aplaudido por tal visão. Depois veio a vez do brasileiro. Ele mirou, mas não disse nada. Ficava ali mirando, mas permanecia calado. Começou a tirar a calça, mirou bastante, mas não dizia nada. Depois tirou também a cueca e não disse nada, apenas mirava. Impacientes, os outros perguntaram:

- O que você viu, brasileiro?

Ele respondeu:

- Puxa! Não sabia que minha bunda era tão peluda.

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