Piadas

Dois portugueses estavam cavando um buraco para usar a areia na construção de uma casa. A dona da casa perguntou:

- Bom, como taparão depois este buraco, rapazes?

Um dos portugueses respondeu:

- Simples! A gente cava outro buraco para tirar a areia e entupiremos este com ela.

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O cara foi na loja para comprar um avião, chegou pro vendedor e disse:

- Eu quero comprar um monomotor, e também quero fazer umas aulas pra aprender a pilotar esse tipo de avião, porque faz tempo que eu não piloto.

O vendedor então lhe ofertou.

- O senhor está com sorte, leve este avião, que ele está em promoção, ele vem com um programa que o senhor conecta no computador de bordo, e ele lhe dá todas as coordenadas, é muito fácil.

O cara comprou o avião, e o levou ao seu hangar, lá ele o colocou na pista do aeroporto para testá-lo, ele conectou o aparelho ao computador de bordo, o ligou, e surgiu uma voz feminina lhe dando as coordenadas.

- Primeiro passo - disse a voz -, gire a chave para ligar o motor.

Ele girou a chave e começou a girar a hélice e o motor começou a funcionar.

- Agora empurre a alavanca a sua esquerda lentamente até o fim para ganhar velocidade.

Ele empurrou a alavanca e o avião começou a correr pela pista.

- Agora puxe o manche até a altura de seu peito para ganhar altitude.

Ele puxou, e quando estava à uma certa altura, a voz continuou.

- Volte o manche a sua posição normal e boa viagem.

Nisso ele percebeu que ele mexia no manche para a esquerda, o avião tombava para a esquerda, ele mexia para a direita, o avião tombava para a direita. Ele então virou para a máquina e perguntou:

- Como é que eu faço para fazer umas manobras, umas piruetas.

A máquina lhe respondeu:

- Siga a rota.

Ele insistiu.

- Como é que eu faço umas manobras.

- Siga a rota.

De tanto a máquina lhe responder, siga a rota, vendo que era fácil pilotar o avião, ele desligou a máquina e começou a se virar sozinho.

Ele virava o manche várias vezes para a esquerda, e o avião girava para a esquerda, ele virava para a direita e o avião virava para a direita. De tanto ele virar pra lá e pra cá, o avião começou a girar, a girar, que ele perdeu o controle, e começou a cair em parafuso, e sem saber o que fazer, ele ligou a máquina de novo e perguntou:

- O que que eu faço agora?

E a máquina lhe respondeu:

- Repita comigo. "Ave Maria, cheia de graça..."

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A polícia chega na casa de uma velhinha e prende um tarado. Na delegacia, o delegado pergunta a velha:

- Quantos anos a senhora tem?

- 78.

- A senhora foi lutadora na vida?

- Sim, eu fui campeã de artes marciais quando era jovem.

O delegado em seu interrogatório continua.

- Puxa, ainda bem que nós conseguimos pegar esse maníaco, ele tava aterrorizando já faz um bom tempo. Ele por um acaso molestou a senhora?

- Sim doutor, ele me violentou por quase 3 horas, até você chegarem.

- Eu vejo que a senhora lutou bastante, ele tá todo machucado.

A velhinha olhou bem para o delegado e respondeu:

- É lógico, ele não queria.

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Mulher:

- Quanto paga pela dose de whisky ?

Homem:

- Cerca de R$10,00.

Mulher:

- Há quanto tempo você bebe?

Homem:

- 20 anos

Mulher:

- Uma dose de whisky custa R$10,00 e você bebe 3 por dia, dá R$900,00 por mês, R$10.800,00 por ano, certo?

Homem:

- Correto.

Mulher:

- Se em um ano você gasta R$10.800,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$216.000,00, certo?

Homem:

- Sim, correto!

Mulher:

- Você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?

Homem:

- Você bebe?

Mulher:

- Não!

Homem:

- Então, cadê a bendita da sua Ferrari?

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A professora percebe que o Joãozinho não estava prestando atenção na aula, e resolve fazer uma pergunta para ele.

- Diga uma palavra que comece com a letra D.

- Ontem, professora - responde Joãozinho.

- Ontem? Mas ontem não começa com a letra D.

- Começa sim, professora. Ontem foi domingo.

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Um homem entra pela primeira vez no seu quarto de hotel e vai logo para o banheiro, pois estava com uma tremenda vontade de cagar. Ao entrar no banheiro percebe que a descarga da privada não está funcionando, a dor de barriga aperta e não há mais tempo para solicitar o reparo. Ele olha para sua mala, pega uma meia e decide cagar dentro dela, para depois jogá-la pela janela. E o plano seguia funcionando, até que ao tentar jogar a meia pela janela ela acabou agarrando no ventilador de teto que girava, espalhando merda pela parede em todas as direções.

O homem totalmente envergonhado, decide que é melhor chamar logo o gerente do hotel e explicar honestamente a situação, pois não conseguiria inventar nenhuma história que justificasse a horrível cena. O gerente chega, só observa e o homem já se explica:

- Me desculpe pelo que você está vendo, quero que você saiba que vou pagar por todos os gastos com a limpeza do quarto e...

O gerente nem deixa o homem terminar de se desculpar e o tranquiliza:

- Olha, você nem precisa pagar nada se me contar uma coisa. Como é que você consegue cagar rodando?

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Dois homens carregavam um piano pelas escadas de um prédio. No quarto andar um deles resolve ir ver quantos andares ainda faltam, alguns minutos depois volta e diz:

- Tenho duas notícias, uma é boa e a outra é má.

- Conte só a boa.

- A boa é que faltam só 6 andares.

Eles continuam a subir e quando chegam ao décimo andar, o homem pergunta:

- E qual é a má notícia?

- É que o prédio não é esse.

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Eu vinha andando em um carro a 100 km/h dentro da cidade. O guarda apitou e eu parei a uns dez metros dele. Ele se aproximou e disse:

- Bonito, hein!

E eu disse:

- E veloz!

Rimos juntos por vários minutos e depois ele me multou.

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O bêbado entrou no ônibus, ficou em pé, não conseguiu se segurar e nem passar na catraca. Quando o ônibus freava ele ia parar lá no motorista; quando o ônibus acelerava, ia lá no cobrador. Na hora de descer o motorista pergunta:

- Você não vai pagar não?

O bêbado responde:

- Pagar o quê? Eu vim caminhando até aqui!

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O menino estacionou sua bicicleta perto da igreja, pois dentro da igreja estava sendo velada sua avó que faleceu. Minutos depois, ele voltou e notou que sua bicicleta havia sido roubada. Começou a chorar. O padre pensava que o garoto estava chorando por causa da morte de sua avó e foi consolá-lo:

- Não chore, meu filho, ela já estava velhinha.

O menino então disse:

- Estava, mas a rodinha de trás ainda estava boa!

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Certo dia, Joãozinho foi pedir emprego em uma loja de imagens de santo. A dona da loja perguntou durante a entrevista:

- Você conhece cada uma desta imagens?

Com medo de ser rejeitado, ele mentiu:

- Sim, conheço todas!

Foi logo contratado. Mais tarde, veio uma velhinha e lhe pediu:

- Meu filho, eu queria uma imagem de São Jorge.

Ele foi buscar no estoque e quando voltou, vinha trazendo a imagem de São Pedro com a chave na mão. A velhinha então perguntou:

- Ei, São Jorge não tinha um cavalo?

Joãozinho pensou rápido e disse:

- Tinha, mas vendeu. Agora, ele tem uma Hilux. Olha só a chave na mão dele!

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