Piadas de Amigos

Eram dois amigos: "Cala Boca" e "Confusão". Um dia, Confusão se meteu em uma briga e foi levado pela polícia. Cala Boca foi então atrás do amigo. O delegado então perguntou:

- Quem é você?

- Cala Boca.

- Você me respeite! Sou uma autoridade. O que veio fazer aqui?

- Vim atrás de Confusão.

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José e mais três amigos de trabalho faltaram um dia anterior ao serviço. E logo pela manhã o patrão chama um por um na sua sala. Entrando o primeiro, veio o interrogatório:

- Posso saber por que o senhor faltou ontem?

- Sabe, senhor! É que a minha avó ficou doente e eu tive que levá-la ao hospital...

- De novo esta desculpa esfarrapada! Está suspenso por dois dias. Dona Vilma mande entrar o próximo.

A secretária chama mais um dos faltosos, que ao entrar o chefe não deixa ele nem se explicar:

- Presumo que a sua desculpa seja alguma coisa relacionada com a sua avó?

- Como o senhor sabe, chefe?

- Simples, meu caro, você já contou esta história anteriormente nas suas duas últimas faltas, e seu amigo acabou de falar a mesma coisa.

Com a cara de pau ele comenta:

- Pois é, né chefe! Coitadinhas das nossas avós. A minha anda tão doente.

- Então tá, aproveite que você levou ela ao hospital, agora vá buscá-la, porque você está suspenso! Que entre o próximo.

Agora foi a vez de José, que estava muito tenso:

- Até você José, faltando? Quero saber qual é a sua desculpa? E não me venha com história de avó ou mãe doente.

José sem rodeios responde:

- Bem, o meu problema é que eu sai anteontem para tomar umas cervejas, fiquei com muita ressaca e resolvi faltar o trabalho.

O patrão surpreso então fala:

- Certo, só desta vez vou lhe dar uma chance, pode voltar para seu trabalho, e por favor, espero que você não venha mais faltar por estes motivos.

Um dos funcionários suspensos que estava ouvindo atrás da porta, ficou espantado e aborda José:

- Cara, você foi muito corajoso! Não imaginei que você teria coragem de contar a verdade pro chefe.

- E quem disse a você que esta é a verdade?

- Ué! E não é? Qual seria então a verdade?

- A verdade que eu tive que levar minha avozinha ao hospital, porque ela estava doente...

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Dois centroavantes de um mesmo time de futebol resolveram se casar em um mesmo dia, no mesmo horário e na mesma igreja. Na noite de núpcias foram para o mesmo motel, hospedaram-se em quartos vizinhos e então combinaram que cada vez que um desse uma, gritaria "GOL", para que o outro ficasse sabendo. Os dois entraram nos respectivos quartos, passaram-se dez minutos e um deles gritou:

- GGGGOOOOOLLLL!

Mais, meia hora e ele novamente:

- GGGGOOOOOLLLL!

Depois de uns 40 minutos:

- GGGGOOOOOLLLL!

Achando estranho a não marcação de "gols" pelo amigo, foi até o quarto dele, chegando até lá deu de cara com um cartaz preso na porta:

- JOGO ADIADO, CAMPO ENCHARCADO, ESTOU BATENDO BOLA ATRÁS DO GOL.

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Dois rapazes estão almoçando e o tema "a experiência mais dolorosa de sua vida" vem à tona. O primeiro rapaz pensa por um momento e diz:

- Só pode ser a vez em que eu bati a porta do carro na minha mão.

O segundo rapaz pensa e diz:

- Eu sei que a segunda experiência mais dolorosa da minha vida foi quando eu fui cagar na floresta e agachei-me em uma armadilha de urso que estava escondida, a maldita prendeu meu pau e bolas e eu corri como nunca antes na vida.

O primeiro rapaz exclama:

- Meu Deus, se essa foi a segunda experiência mais dolorosa de sua vida, qual foi a primeira?

E seu amigo responde:

- Ah, a primeira veio uns 5 segundos mais tarde, quando a corrente da armadilha se esticou toda.

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Nelson e Eusébio entraram em uma loja de chocolates. Como os funcionários estavam todos ocupados olhando ao redor, Eusébio roubou 3 barras de chocolate. Logo quando saíram da loja, Eusébio disse a Nelson:

- Eu sou o melhor ladrão, roubei 3 chocolates e ninguém me viu. Você não conseguiria fazer isso.

Nelson respondeu:

- Você quer ver eu fazer algo melhor? Vamos voltar na loja e eu vou lhe ensinar como roubar.

Então eles foram até o balcão e Nelson disse ao lojista:

- Senhor, você quer ver um pouco de mágica?

O lojista respondeu:

- Sim, claro.

Nelson disse:

- Me dê um chocolate. O lojista deu um, e ele comeu. Nelson pediu o segundo e também o comeu. Ele pediu o terceiro e também o comeu. O lojista perguntou:

- Mas onde está a mágica?

Nelson respondeu:

- Veja no bolso do meu amigo e você vai encontrar todas as três barras de chocolate.

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Um velho morre e seu melhor amigo vai ao velório. Para fazer bonito, o amigo resolve dizer algumas palavras, mas quando encerrava o discurso sua dentadura cai sobre o caixão. De improviso ele encerra dizendo:

- Vai amigo, leva contigo o meu último sorriso...

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Um amigo conta para o outro:

- Poxa, cara, sonhei com você essa noite. E era um sonho meio estranho.

O amigo curioso pergunta:

- E como foi esse sonho?

E o outro amigo responde:

- Sonhei que você era um ônibus. Eu estava no ponto de ônibus, fiz sinal e você abriu sua traseira pra eu entrar.

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João morreu em um incêndio e seu corpo foi severamente queimado. O necrotério precisava de alguém para identificar o corpo, então eles chamaram seus dois melhores amigos de caça, José e Pedro. Os três homens sempre caçavam e eram membros antigos de um campo de caça. José chegou primeiro, e quando o agente funerário levantou o lençol, José disse:

- Nossa, o rosto dele está muito queimado. É melhor virá-lo.

O agente funerário virou o corpo e José disse:

- Não, não é o João.

O agente funerário acha isso um pouco estranho, então ele chama Pedro para confirmar a identidade do corpo. Pedro olhou para o corpo e disse:

- O rosto está totalmente queimado, é melhor você virá-lo.

O agente funerário virou novamente o corpo e Pedro disse:

- Não, não é o João.

O agente funerário questiona:

- Como você pode consegue saber se é ele?

Pedro disse:

- Bem, João tinha dois cus.

- O quê? Ele tinha dois cus? - perguntou o agente funerário.

- Tinha sim. Nós nunca vimos, mas todo lugar que a gente chegava eu escutava as pessoas dizendo: "Lá vem o João com os dois cuzões."

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Duas noites atrás fui tomar uma cerveja e fumar erva com alguns amigos. Depois de algumas horas bebendo e fumando, tropecei sozinho e deixei o copo cheio cair no chão. Nesse momento tive a certeza que meu estado de sobriedade já havia desaparecido fazia tempo.

Sabendo da fiscalização da Lei Seca, decidi deixar meu carro lá mesmo e voltar pra casa de táxi. Pra minha sorte, umas duas quadras depois tinha uma operação de fiscalização, mas como era um táxi, eles só sinalizaram para seguir. Surpreendentemente cheguei em casa são e salvo.

Foi a primeira vez que eu dirigi um táxi, só não consigo lembrar até agora quando é que eu roubei aquele.

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Dois amigos se encontram no boteco:

— Por que você terminou seu namoro com a Sandrinha?

— Ela se ofendeu, porque eu falei que a meia dela estava toda amassada, amarrotada... — responde o sujeito, inconformado — Eu sou mesmo uma besta!

— Mas isso não é motivo para ela se ofender! — tenta consolar o amigo.

— É, sim! Ela estava sem meia.

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Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:

— Meu amigo morreu! O que eu faço?

Com voz pausada, o atendente explica:

—Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.

Vem um silêncio. Logo depois se ouve um tiro.

A voz do caçador volta à linha. Ele diz:

— Ok. E agora?

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