Piadas de Bêbados

Um bêbado foi a Igreja, já tomado pela cachaça pediu ao padre uma oração. O padre disse:

- Vá com Deus filho, Santo Antônio lhe acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.

O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois ele toma um enorme tombo.

- Eu sabia que esse tanto de gente na garupa não ia dar certo!

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Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto. O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia...

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Um bêbado entra na igreja, e ao final da missa o padre diz:

- Quem tem dinheiro, coloque dentro do pote. Quem não tem dinheiro, retire de dentro do pote.

Todos colocam dinheiro no pote, exceto o bêbado, que retira um maço de dinheiro. Após a multidão se dispersar, o padre vai se aproximando do bêbado e imediatamente ele já vai se explicando:

- Seu Padre, é que eu não tinha nenhum dinheiro e o senhor disse que...

O padre interrompe o bêbado e diz:

- Compreendo. Mas agora o senhor tem, pode ir colocando de novo no pote.

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O policial está fazendo sua ronda, quando um bêbado tromba com ele e já vai contando:

- Me desculpe policial, mas alguém roubou meu carro.

O policial acalma o bêbado e instrui:

- Entendo. Nós temos que ir até o batalhão para preenchermos o boletim de ocorrência, e após isso poderemos te ajudar. Mas antes disso, peço que o senhor coloque o seu pênis para dentro da calça.

O bêbado olha para baixo, coloca as mãos na cabeça e exclama:

- Merda, levaram minha mulher também!

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Três bêbados entram em um táxi, e o taxista percebendo o nível de embriaguez dos rapazes, decide aplicar um golpe.

Liga o motor, desliga o motor e diz:

- Chegamos!

Os três bêbados descem. O primeiro paga, o segundo agradece e o terceiro lhe dá um soco na cara. O taxista achando que foi descoberto, pergunta:

- Por que me bateu?

E o bêbado grita:

- Seu filho da puta, quase nos mata com tanta velocidade!

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No bar, o bêbado desabafa com o amigo:

— A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz. Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto.

— Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?

— Esperando eu chegar!

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Em um ônibus quase vazio, uma mulher está concentrada fazendo palavras cruzadas no livro que acabou de comprar. Até que um bêbado entra e resolve sentar justamente ao lado da moça. Ela, que estava distraída, assusta-se ao se dar conta da presença do sujeito e, já fazendo cara feia, pensa: "Com tantos lugares desocupados, ele tinha de sentar logo perto de mim?"

Sem tirar o olho do livro, a mulher fala, em voz alta, pra provocar:

— É inconveniente, feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!

O bêbado olha para a mulher, olha para o livro e responde:

— Se for com cinco letras, é gambá!

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O pai bêbado orgulhoso diz para o amigo:

— Eu tenho o filho que todo pai quer ter.

O amigo desconfiado pergunta:

— Hum, vamos testar... Ele fuma?

— Não.

— Ele bebe?

— Não.

— Ele chega tarde em casa?

— Não.

— Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem?

— Vai completar 6 meses.

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Um bêbado entra no bar e pede uma bebida diferente. O barman oferece uma nova bebida chamada "gafanhoto". O bêbado fica espantado com a bebida.

Saindo do bar, ele encontra um gafanhoto na rua e diz:

— Ei, gafanhoto! Sabia que tem uma bebida com seu nome?

O gafanhoto diz:

— É sério? Tem uma bebida chamada Godofredo?

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O bebum cortava caminho pelo cemitério quando ouve uma voz abafada:

— Socorro... eu não estou morto, me tirem daqui...

O bêbado idenfifica de onde vem o grito abafado e vê uma mão saindo pela terra. Então começa a pisar nela:

— Mentira! Você está é mal enterrado!

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O pastor prega ao ar livre:

— Meus irmãos! Jesus virá pra salvar a humanidade!

E o bêbado grita:

— Vem porra nenhuma!

E o pastor se irritando:

— Não levem a sério esse alcoólatra, irmãos! Ele está possuído pelo demônio! Mas Jesus virá! Eu garanto que Jesus virá!

— Vem coisa nenhuma!

— Não dêem ouvidos, irmãos. Ele está escravizado pelo álcool.

Jesus virá pra salvar a humanidade!

— Vem o caramba... pastor fajuto...

E o pastor irritado:

— Eu vou chamar o guarda!

E o bêbado:

— Opa! Deixa eu ir embora, que esse aí vem mesmo!

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Dois coroas, depois de encherem a cara no bar, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A dona do bordel olha bem para os dois e chama a sua gerente:

— Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e "fazem os seus deveres de casa"...

No caminho de volta para casa, um dos coroas diz:

— Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

— Morta?... Diz o outro. Porque você acha isso?...

— É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

— Podia ter sido pior, diz o outro.

— Antes transar com uma mulher morta do que transar com uma bruxa...

— Uma bruxa?. Por que cargas d'água você acha isso?

— Bem, é que eu estava nas preliminares maior delícia, eu tava fazendo tudo que queria, dei uma mordida na bunda dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!

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O bêbado andava sem destino quando por acaso tropeça em uma lâmpada mágica. De dentro da lâmpada sai um gênio que com uma voz imponente diz:

— Eu sou um gênio, e você tem direito a três desejos!

O bêbado surpreso pouco pensou e já fez o primeiro pedido:

— Eu quero uma gar... garrafa de pinga que não acabe nunca!

— O seu desejo é uma ordem! — disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.

O bêbado deu várias goladas e viu que realmente a pinga nunca terminava.

— Muito bem! — alertou o gênio. — Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?

O bêbado mais do que depressa olha pra garrafa e responde:

— Então me vê mais duas garrafas dessa, porque é da boa!

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Durante a missa, um bêbado segue andando em meio aos fiéis e senta. Em seguida, entra uma moça que escorrega e cai, com o vestido levantado. O padre sentencia:

— Irmãos, aquele que olhar ficará cego!

Todos escondem o rosto, mas o bêbado tira uma das mãos e diz:

— Vou arriscar só um olho...

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