Piadas de Cornos

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.

A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.

- Perdão, senhora - disse o garçom, - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.

- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. - Meu marido acabou de entrar no restaurante.

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O homem vai no motel com a amante, chegando se depara com o carro do sogro em uma das suítes. Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.

No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:

- O que aconteceu, sogro?

O sogro responde:

- Estou com muito ódio. Ontem emprestei o carro pra sua mulher ir na igreja e riscaram ele todinho.

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Tomara que eu nunca seja...

Mas se for...

Tomara que eu nunca desconfie de nada...

Mas se eu desconfiar...

Tomara que eu nunca tenha certeza...

Mas se eu tiver certeza...

Tomara que eu não faça nada...

Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!

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Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra a mulher nua, deitada na cama e respirando ofegantemente.

- O que houve, querida? Você está passando mal?

- Acho que estou tendo um ataque cardíaco.

O marido corre como um louco para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava desesperadamente discar o filho diz:

- Pai, tem um fantasma no banheiro.

O marido vai até o banheiro, abre a porta e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo totalmente pelado. Indignado o marido diz:

- Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um infarto e você fica aí assustando as crianças.

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Mickey está conversando com Pateta e confessa:

- Pateta, acho que não tem mais volta, vou me separar da Minnie.

E o Pateta, que já havia escutado outras vezes as reclamações do Mickey, tenta acalmá-lo:

- Você não acha isso uma atitude muito drástica? Terminar um casamento só porque ela anda comendo muito no McDonald's?

E o Mickey já impaciente com o Pateta, exclama:

- Pela última vez, Pateta, eu não disse que ela andava comendo no McDonald's! Eu disse que o Donald andava comendo ela!

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Um homem telefona para sua esposa do escritório:

- Querida, apareceu a oportunidade de eu ir pescar durante uma semana. É a oportunidade de uma vida, mas eu tenho que sair imediatamente. Arrume minhas roupas, meu equipamento de pesca, e especialmente o meu pijama azul de seda. Estarei em casa em breve para buscá-las.

Ele correu para casa para pegar suas coisas, abraçou sua esposa, pediu desculpas por lhe dar tão pouco tempo e foi.

Quando ele voltou uma semana depois, a esposa perguntou:

- Bem, querido, teve uma boa viagem de pesca?

- Com toda certeza, - respondeu ele. - A pesca foi ótima, mas você esqueceu de colocar na mala o meu pijama de seda azul.

- Não, querido, eu não esqueci, - a esposa respondeu com um sorriso malicioso. - Eu coloquei ele dentro da sua caixa de pesca!

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Uma mulher está na cama fazendo sexo com amigo do marido, quando de repente toca o telefone. Ela atende e depois de desligar, conta para o amante:

- Foi Carlos, mas não se preocupe, ele não vai voltar pra casa tão cedo. Ele está jogando truco com você.

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O filho curioso pergunta para o pai:

- Papai, o que a mamãe tem debaixo da saia?

- O paraíso, meu filho. - o pai responde.

O filho, pergunta:

- E você, o que tem debaixo da calça?

- A chave, meu filho.

- Ah tá, mas então eu acho melhor o senhor trocar, porque o vizinho tem a cópia.

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O cara entrou na loja de animais e pediu ao dono.

— Eu quero comprar um papagaio, mas quero um que não fale palavrão.

O dono da loja foi aos fundos, trouxe um e disse ao homem.

— Esse aqui é perfeito, ele é surdo, não vai aprender a dizer nenhum palavrão.

O cara levou o papagaio embora.

Passado uns dois meses, o cara voltou com o papagaio e disse ao dono.

— Eu trouxe seu papagaio de volta, você me enganou, você me disse que ele não falava palavrão porque ele é surdo, e agora toda vez que eu chego em casa, ele me chama de corno e filho da puta.

O dono olhou bem pra ele e respondeu:

— É, meu amigo, ele é surdo, mas ele enxerga muito bem.

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O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, doutor... eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!

— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.

— Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?

— Relaxe! Respire fundo! E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

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Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma cerveja.

A mulher comenta:

— Veja, eu também pedi uma cerveja geladinha...

— Que coincidência! — disse o criador. — Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.

— Pra mim também, hoje é um dia muito especial! — disse a mulher. — Eu também estou celebrando.

— Que coincidência! — disse o homem.

Quando eles brindam, ele complementa:

— E o que você está celebrando?

— Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.

— Que coincidência! — disse o homem — Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

— Isso é maravilhoso! — disse a mulher — O que fez para que as galinhas ficassem férteis?

— Usei um galo diferente! — disse ele.

A mulher sorriu, brindou novamente e disse:

— Mas que coincidência!

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Numa mesa de bar, o marido pra fazer graça pros outros casais amigos, aperta o bumbum da esposa e diz:

— Se isso aqui fosse durinho, economizava calcinhas.

Depois de um certo tempo novamente, cheio de graça, pega no peito da esposa e diz:

— Se isso aqui fosse durinho, economizava sutiãs.

A mulher já irritada com as brincadeiras do marido, pega bem naquele lugar e diz:

— Se isso fosse durinho, economizava o do vizinho.

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— A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.

— Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante,

— Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser.

— Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.

O marido entra:

— Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

— Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robô escravo sexual modelo ROTASEXY-2012. Venha, aproxime-se... toque-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 3 GHz, ligação 3G à Internet, atualizações automáticas, etc...

— Mas, amor... havia necessidade disso?

— E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

— Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama — disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

— Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...

— Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robô, olhando-o, diz:

— Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

— ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

— Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...

O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

— SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!

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