Piadas de Crianças

Um casal de professores, sempre desejando um bom futuro para o seu filho, faz aquela pergunta dos sonhos.

- Filho o que você quer ser quando crescer?

O garoto responder:

- Eu quero ser politico, mãe.

A mãe, surpresa com a resposta, pergunta:

- Por que político?

- Ora mãe, porque nunca vi político saindo nas ruas para fazer manifestação por melhores salários.

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A mãe de um menino chamado Jesus lhe fez um pedido:

- Filho, vá até a padaria e me compre 10 pães.

O menino meio distraído, pegou o dinheiro e foi. Alguns minutos depois Jesus ainda não havia encontrado a padaria, até que viu uma igreja, e achando interessante entrou nela. Chegando lá no meio de uma missa, o padre anunciou:

- Jesus veio para nos salvar.

E o menino disse:

- Não! Eu só vim comprar pão...

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Num belo domingo de manhã o pai levou o seu filho para pescar. Mais tarde na volta, o homem perguntou ao filho:

- Então, filhão? Gostou de pescar?

- Gostei, pai. Quando vamos comer os peixes?

- Primeiro temos que limpá-los.

- Mas pra que limpar se eles já estavam na água?

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A mãe pergunta a filhinha:

- Filha, como é que a galinha faz?

A filha responde:

- Pó pó pó!

A mãe pergunta:

- Filha, como é que o boi faz?

Ela responde:

- Muuuuuu!

A mãe pergunta:

- Filha, como é que a cobra faz?

A filha responde:

- Oi, amiga!

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O garoto chega da escola e o pai pergunta:

— E aí, filho! O que aprendeu hoje?

— Aprendi o que é um ladrão...

— É mesmo? Então me explica o que é um ladrão?

— Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora — Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso, pai... O que eu sou?

E o pai responde:

— Sua mãe...

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O menino pergunta:

- Pai, como eu fui feito?

O pai responde:

- Bom, meu filho, eu tenho um palito e sua mãe um buraquinho...

No dia seguinte o menino pega um palito, enfia em um buraco da parede e uma barata sai de lá. O menino então grita:

- Sua peste! Só não te mato porque é minha filha.

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Uma mulher entra no ônibus com seu filho e o motorista se espanta:

- Nossa, é o bebê mais feio que já vi!

A mulher ouve calada e senta na parte de trás do ônibus. Bufando, desabafa para outro passageiro:

- O motorista me insultou!

E o passageiro recomenda:

- Vá lá reclamar com ele! Deixa que eu seguro esse seu bichinho para você.

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O filho pergunta ao pai:

- Pai, o que significa a palavra "gay"?

O pai meio constrangido responde:

- Bem, meu filho, gay significa "feliz".

O filho pergunta:

- Pai, você é gay?

E o pai responde:

- Não, meu filho. Eu tenho uma esposa.

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O fazendeiro tinha 3 filhos. Um dia o mais veio lhe fazer um pedido:

- Pai, o senhor podia me dar um carro. Na minha faculdade só eu que não tenho carro.

- Só quando eu pagar o trator, responde o pai.

Vem o outro filho:

- Pai, eu queria uma moto…

- Só quando eu pagar o trator.

Nisso vem o menorzinho:

- Pai, me dá uma bicicleta.

- Só quando eu pagar o trator.

O pequenino vai pro quintal amuado, triste com a resposta do pai e vê o galo em cima da galinha. Ele vai até lá, dá um chute no bicho e fala:

- Enquanto papai não pagar o trator todo mundo anda a pé nessa casa.

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O garoto pergunta para a mãe:

- Mãe, por que a minha priminha se chama Rosângela?

E a mãe responde:

- É que a mãe dela gosta de rosas meu filho.

E o filho:

- Ah tá, mas mãe por que que você me deu esse nome?

E a mãe acaricia a cabeça do filho e responde:

- Futuramente você ira descobrir, Paulinho.

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Um homem e uma mulher estão fazendo sexo, quando o marido dela chega em casa mais cedo.

- Rápido, se esconda! - diz ela, de modo que o homem pega suas roupas e pula para dentro do armário. O homem ouve a voz abafada de um garoto.

- Está escuro aqui.

- Realmente está escuro mesmo - responde o homem.

- Eu tenho uma bola de futebol -, diz o menino.

- Isso é bom -, responde o homem.

- Vou vendê-la por 200 reais.

- 200 reais? Isso é um preço um pouco alto para uma bola de futebol, garoto.

- Bem, meu pai tem uma espingarda. Quer que ele te mostre ela?

- Vou te dizer uma coisa, negócio fechado -, diz o homem, e ele paga os 200 reais pela bola.

Uma semana depois, o homem ea mulher estão fazendo sexo, quando mais uma vez o marido da mulher chega em casa mais cedo. Agarrando suas roupas, o homem salta para dentro do armário.

- Está escuro aqui, diz o menino.

- É você de novo.

- Eu tenho uma luva de goleiro.

- Tudo bem, e quanto você quer por ela?

- Quero 700 reais.

- 700 reais? Isso é um absurdo!

- Bem, meu pai tem uma espingarda. Você prefere ver ela?

- Tudo bem, tudo bem, 700 -, então ele paga o garoto.

Naquele domingo, o pai diz ao filho:

- Vá buscar a sua bola e a sua luva. Vamos no parque jogar bola.

O menino diz:

- Eu não posso, pai. Eu vendi a minha bola e a luva.

- Por quanto? - pergunta ele.

- 900 reais.

- Por 900 reais? Filho, é errado enganar as pessoas. Vou levá-lo à igreja para você se confessar.

Eles dirigem até a igreja e o garoto se ajoelha no confessionário.

- Está escuro aqui -, diz o menino.

O padre diz:

- Não comece com essa merda de novo.

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Um garotinho folheia a bíblia da família. De repente, um objeto cai de dentro do Livro Sagrado. O menino pega o objeto e dá uma olhada nele: Trata-se de uma folha seca que estava pressionada entre as páginas.

- Mãe, olhe só o que eu achei!

- O que é, meu filho?

Maravilhado, o menino responde:

- Acho que é a cueca do Adão!

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A mãe está na cozinha fazendo o jantar para sua família, quando sua filha pergunta:

- Mãe, de onde vêm os bebês?

A mãe pensa por alguns segundos e diz:

- Bem, querida, mamãe e papai se apaixonam e se casam. Uma noite, eles vão para o quarto, se beijam, se abraçam, e têm relações sexuais.

A filha olha intrigada, e a mãe continua:

- Isso significa que o papai coloca o pênis dele na vagina da mamãe. É assim que se ganha um bebê, querida.

A criança parece compreender, mas questiona:

- Ah, entendo, mas na outra noite, quando cheguei no seu quarto, vi que o pênis do papai estava na sua boca. O que se ganha quando você faz isso?

- Jóias, minha querida. Jóias.

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Mariazinha está cavando um buraco no quintal, quando seu vizinho olha por cima da cerca.

- O que você está fazendo menina?

- Meu peixinho morreu, então eu estou cavando um buraco para enterrá-lo.

O vizinho sorri:

- Mas esse buraco não está muito grande para um peixinho dourado?

- Não se ele estiver dentro do seu maldito gato!

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Um garoto entra em uma barbearia e o barbeiro sussurra para o seu cliente:

- Essa é a criança mais idiota do mundo. Veja só eu provar isso para você.

O barbeiro coloca uma moeda de 1 real em uma mão e uma de 25 centavos na outra, em seguida, chama o garoto e pergunta:

- Qual delas você quer, filho?

O menino pega a moeda de 25 centavos e sai.

- O que foi que eu falei? - disse o barbeiro. - Aquela criança nunca aprende!

Mais tarde, quando o cliente sai, ele vê o mesmo menino que sai da loja de sorvetes.

- Ei, meu filho! Posso te fazer uma pergunta? Por que você pegou a moeda de 25 centavos ao invés da de 1 real?

O menino lambe o sorvete e responde:

- Porque no dia que eu pegar a de 1 real, o jogo acaba!

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O filho curioso pergunta para o pai:

- Papai, o que a mamãe tem debaixo da saia?

- O paraíso, meu filho. - o pai responde.

O filho, pergunta:

- E você, o que tem debaixo da calça?

- A chave, meu filho.

- Ah tá, mas então eu acho melhor o senhor trocar, porque o vizinho tem a cópia.

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A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

— Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! — E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

— Isto é por você ser como é! — marido dirigindo-se à mulher — Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia! E você — pai apontando para a outra filha de 19 anos — que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e revida, gritando:

— E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

­— Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

— A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

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