Piadas de Humor Negro

A esposa chega em casa tarde da noite de uma viagem de negócios e silenciosamente abre a porta de seu quarto. Mas ela percebe quatro pernas em vez de duas quando espreita de debaixo do cobertor. Tomada por um acesso de raiva, ela pega um enorme pedaço de madeira e começa a bater no cobertor até o momento em que os gritos param.

Ainda em estado de choque, ela caminha em direção à cozinha para tomar uma bebida, mas quando ela entra, vê o marido lá, lendo o jornal.

- Boa noite, querida, - ele diz, - meus pais vieram para uma visita e por educação eu deixei os dois ficarem no nosso quarto. Por que você não vai lá para cumprimentá-los?

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O sujeito acaba de acordar de uma anestesia geral, o médico vai visitá-lo e diz:

- Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim.

- Me dê primeiro a boa, doutor - pede o paciente.

- A boa é que amputamos a perna errada e acabamos tendo que amputar as duas, portanto você está sem pernas.

O paciente fica estarrecido:

- Nossa, doutor, essa é a notícia boa? Que horror! Então qual é notícia a ruim?

- A ruim é que você vai escorregar pra dentro da privada quando for cagar.

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Um vendedor chega em uma fazenda aparentemente vazia. Após dar algumas voltas pela fazenda ele encontra um garotinho.

- Seu pai está em casa? - pergunta o vendedor.

- Não, senhor, ele foi atropelado por um trator - responde o garoto.

- Nossa, sinto muito. E onde está sua mãe? - pergunta o vendedor.

- Ela foi atropelada por um trator.

- Meu Deus, e onde estão seus irmãos e irmãs?

- Atropelados por um trator.

- E quem está tomando conta de você? Onde estão seus tios e tias?

- Atropelados por um trator.

- Meu Deus! Você está sozinho? E o que você ficou fazendo todo esse tempo?

- Dirigindo um trator.

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Um sujeito chegou no orfanato e disse em voz alta:

- Amanhã eu vou levar todo mundo para a Disney.

Foi aquela algazarra, crianças começaram a chorar de emoção, outras se abraçando e comemoraram como se fosse um gol em final de Copa do Mundo. Aí foi que o sujeito completou:

- Mas só quem trouxer autorização dos pais.

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Um garoto chega todo alegre perto do seu amiguinho e diz com as mãos para trás:

- Amiguinho, amiguinho, adivinhe o que eu tenho na mão!

O amigo observa e diz:

- Hum, é uma bala?

- Não, você errou!

- É uma moeda?

- Não!

- Então o que é?

O garoto responde mostrando a mão fechada:

- Paralisia infantil.

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Um menino cego está no seu quarto e sua mãe chega com um prato de sopa. Já irritada pelas outras vezes em que o garoto derrubou a refeição, a mãe ameaça o garoto:

- Se você derramar de novo, vai ver uma coisa!

Logo em seguida o garoto derruba a sopa e com um olhar triste ele diz para a mãe:

- Mãe, não tá funcionando!

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Domingo à tarde, aquele casal de baianos recém-casados estão sentados no sofá. A mulher grávida está tricotando uma blusinha de lã para o neném que vai nascer.

No auge da preguiça, a baiana cutuca o maridão e diz:

— Benhê... Vá ali na farmácia comprar um vidro de Talidomida, que eu estou com preguiça de fazer as manguinhas.

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O pernetinha, depois de muito custo, consegue levar uma baranga pro motel, afim de dar uma aliviada em suas necessidades. Lá chegando, eles vão para a cama e a baranga:

— Queria uma água, pega pra mim?

E o pernetinha:

— Toc, toc, toc, toc. Vai lá e trás a água.

Quando vai recomeçar, la vem ela de novo:

— Ah, tá muito calor, liga o ar condicionado?

O pernetinha, já nervoso:

— Toc, toc, toc, toc,toc. Vai lá e liga o ar condicionado.

Na hora em que vai mandar ver, toca a campainha. Era outro cliente do motel estressado que diz:

— Escuta aqui meu amigo, eu estou aqui com a minha companheira no quarto debaixo e queria saber. O senhor veio aqui para transar ou pular amarelinha?

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Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:

— Não podemos ter sexo, eu sei. Mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.

A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o dito cujo e ela pegava.

Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:

— Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?

O velhinho retrucou:

— Parkinson!

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O menino chega em casa curioso e entusiasmado, pulando pra falar com a mãe:

— Mamãe, que legal! O vovozinho é mecânico... Ele é, não é, mãe? Hein? O vovô é mecânico?

— Não, meu filho. Da onde você tirou isso?

O menino parece intrigado:

— Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!

A mãe balança a cabeça e explica:

— Não, filho. Seu avô não é mecânico.

Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:

— Ué... Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?

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