Piadas de Joãozinho

O Joãozinho pergunta para a professora:

- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?

E a professora:

- Não sei... Como é?

- Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?

A professora se achando esperta responde:

- Abre a porta e coloca ela lá...

- Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.

A professora faz uma careta.

- Professora! - diz Joãozinho. - O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era?

- Não sei, Joãozinho...

- A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!

A professora dá uma risadinha.

- Professora!

- O QUE É, JOÃOZINHO?

- Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?

- Pega um barco e atravessa, Joãozinho.

- Não, atravessa nadando.

- Mas e os jacarés, Joãozinho?

- Estão na festa do leão!

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Na aula a professora ordena que cada aluno fosse em sua mesa e pegasse dentro da caixa um papel com um nome de um animal. Então logo Joãozinho pega o papel, vai até sua carteira, abre e lê: "TATU". Meio espantado, pergunta a sua professora:

- Professora? Tatu é um animal?

A professora responde:

- É sim, Joãozinho, por quê?

Em meio ao desespero ele pede para a professora:

- Me deixe ir embora pra casa, por favor. Eu vou falar meu pai tirar os que estão dentro do meu nariz.

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Um certo dia, Joãozinho resolveu fazer uma charada para um amigo seu:

- O que é que é marrom por fora, branco por dentro e arde? - perguntou ele.

- Não sei, o que é? - perguntou o amigo.

- O aipim. - respondeu Joãozinho.

- Ah, tá. - disse o amigo. - Mas por que arde?

- Enfia ele lá atrás pra ver se não arde!

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Uma mulher de 10 anos traz Johnny casa e diz a sua mãe que ela o pegou jogando Médicos e Enfermeiros com sua filha de 10 anos, Mary.
A mãe de Johnny diz: "Não vamos ser muito duros com eles, eles são obrigados a ter curiosidade sobre o sexo nessa idade."
'Curioso sobre o sexo? Ele a levou porra apêndice para fora! '

Uma mulher leva Joãozinho para casa e diz para a mãe dele que pegou ele brincando de médico com sua filha de 10 anos. A mãe de Joãozinho tenta acalmar a outra mãe:

- Não vamos ser tão duras com eles. Eles estão entrando na idade de começar a ficar curiosos sobre sexo.

A outra mãe exclama:

- Curioso sobre sexo? Ele retirou o apêndice dela!

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No primeiro dia de aula, a professora conversa com os alunos para conhecê-los melhor. Ela perguntar para o Joãozinho o que ele mais gosta.

- Leite de bode, professora - responde Joãozinho.

- Mas bode não dá leite, Joãozinho. Quem dá leite são as cabras - questiona a professora.

- Ah, tá professora! Então eu gosto de leite de cabra macho.

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Um indivíduo vinha pela estrada, quando seu pneu furou. Ele encostou o carro para trocar o pneu quando apareceu Joãozinho, que ficou olhando. O homem saiu do carro, abriu o porta-malas e pegou o estepe.

- Moço, isso aí é o estepe? - pergunta Joãozinho.

O indivíduo responde:

- É sim, garoto.

- Meu pai tem dois desse aí.

O homem pega o macaco, e Joãozinho pergunta novamente:

- Moço, esse aí é o macaco?

- É, garoto.

Joãozinho diz:

- Meu pai tem dois desse aí.

O cara vai, e pega o triângulo.

- Moço, esse aí é o triângulo?

O homem, estressado, responde:

- É, garoto pentelho.

- Meu pai tem dois desse aí.

O indivíduo pega a chave de roda.

Joãozinho fala:

- Moço, isso aí é a chave de roda?

- É sim, garoto chato, cai fora!

- Meu pai tem duas dessa aí.

- Sei, garoto...

O homem terminou o trabalho, e estava apurado, colocou a pênis para fora e deu aquela mijada... o garoto ficou observando, mudo.

- E aí, garoto, vai dizer que seu pai tem dois desse aqui?

Joãozinho responde:

- Não.

- Ahááá, eu sabia!

O garoto continua.

- Mas ele tem um que dá dois desse aí que você tem!

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Joãozinho chega em casa com uma carteira e diz:

- Pai, achei essa carteira com dinheiro dentro, mas tem o nome do dono nela. Eu devolvo para o dono ou gasto o dinheiro?

O pai diz:

- Devolve nada, pode gastar tudo, é seu. O dono que se dane.

Joãozinho, seguindo a dica do pai, gasta tudo. Algumas horas depois, o pai curioso pergunta:

- Você disse que aquela carteira tinha o nome do dono nela, afinal de contas de quem ela era?

Joãozinho responde:

- Sua.

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A professora perguntou aos alunos:

— Pedrinho, onde Deus está?

— No céu.

— Muito bem.

Depois a professora perguntou à Mariazinha:

— Mariazinha, onde Deus está?

— No nosso coração e no céu.

— Muito bem.

— Joãozinho, onde Deus está?

— No banheiro.

— No banheiro?

— É que eu estava tomando banho e minha mãe disse: "Meu Deus, você ainda está no banheiro!"

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A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra "dedução". Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:

— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.

— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.

— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.

— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.

— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.

— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: "Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!"

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Na sala de aula, a professora solicita:

— Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural?

— Singular — responde a Mariazinha.

— Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela, o que é?

E o Joãozinho responde no ato:

— Zona, professora.

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Joãozinho entra no quarto e flagra o pai se masturbando. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a ereção, abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho pergunta:

— O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

— Eu vi um rato enorme embaixo da cama.

Joãozinho retruca:

— E o que você vai fazer? Comer o cu dele?

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O Tropeiro Gaúcho chega na beira do rio com seu gado e pergunta para o Joãozinho, que está em cima da cerca:

— Esse rio é fundo, guri?

O Joãozinho responde:

— Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito.

Então o tropeiro mete o gado na água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga. Desesperado ele pergunta:

— O teu pai cria o quê, guri filho da puta?

— PATO, TCHÊ!

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Joãozinho chega da escola, faz seu dever de casa com pressa e sai para brincar. Sua mãe, ao ver o menino no quintal à toa, logo vai questioná-lo a respeito das tarefas.

— Joãozinho, você ja fez a lição?

— Fiz sim, está tudo pronto!

— Mas você mal chegou da escola. Como conseguiu terminar tão rápido?

— Ah, mamãe, estava muito fácil. Foi moleza.

A mãe, desconfiada, continua:

— Mesmo assim, meu filho. É importante fazer tudo com bastante atenção. Você sabia que a pressa é inimiga da perfeição?

E ele responde:

— Ah, eu não tenho nada a ver com isso! Elas que façam as pazes!

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Joãozinho conta para o pai:

— Pai, eu acho que a mamãe gosta do bicho-papão.

— Bicho-papão? Isso não existe, meu filho!

— Ah, existe sim pai. Quando o senhor foi trabalhar, eu passei na frente do quarto da mamãe, e ouvi ela dizendo: "Vem cá vem meu bicho-papão, sai desse armário e vem me papar gostoso!"

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