Piadas de Loucos

O louco chega para o diretor do hospício e diz:

- Preciso que você me troque de quarto agora!

- Mas por quê? - questiona o diretor.

- É que meu companheiro de quarto está ficando louco! Cada dia ele acha que é um animal diferente. Um dia era um leão. No outro um jacaré. No outro uma cobra... Mas hoje, estou morrendo de medo dele, hoje ele é um galo!

O diretor sorri e pergunta:

- Mas por que você esta com medo, se ele é apenas um galo?

E o louco responde:

- Você não está vendo que eu sou uma galinha?

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No hospício, o médico tenta curar o louco que pensa que é um jegue:

- Olhe pro fundo dos meus olhos - diz o medico - repita depois de mim: "Eu não sou jegue."

- Se não é jegue é uma égua!

- Não. Eu não sou jegue e nada mais!

- Eu não sou jegue e nada mais! - repete o louco.

- Nada mais não, burro!

- Eu não sou burro, sou jegue!

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O sujeito vai ao psiquiatra.

- Doutor - diz ele - estou com um problema: toda vez que me deito na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo o seu problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? - pergunta surpreso o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Simples, por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama.

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Um médico entra num manicômio e se depara com um louco pendurado no lustre e outro deitado no sofá e diz para o que esta no sofá:

- O que ele esta fazendo no lustre?

- Ele acha que é uma lâmpada!

- E por que você não tira ele de lá?

- Por que você quer que eu fique no escuro?

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Numa cidadezinha do interior, um sujeito andava tranquilo pela rua. De repente, ele viu uma galinha e começou desesperadamente a correr, apavorado gritando socorro. Seus familiares estavam sem saber o que fazer, pois era uma coisa muito rara e absurda. Levaram o sujeito para um psiquiatra.

- Me diga, qual é o seu problema?

- Doutor, sou uma ervilha e se não me cuido posso ser devorado por uma galinha.

- Ah, sim, é claro. Mas veja bem, o senhor tem duas mãos, não é verdade?

- Sim, mas e dai?

- O senhor já viu uma ervilha com braços?

- Não...

- Duas pernas, como essa que o senhor usa para fugir das galinhas?

- Não... puxa, nunca pensei nisso...

- Veja outra coisa, uma ervilha nunca estaria aqui falando comigo!

- Puxa, doutor! O senhor mudou minha vida! Eu nunca tinha pensado nisso antes! Agora eu sei que não posso ser uma ervilha, é uma coisa absurda, impossível! E lá se foi nosso amigo, todo feliz com sua identidade re-descoberta.

Tranquilo, andando pela rua, ele olha outra galinha e sai correndo apavorado de novo... dessa vez um carro o atropela. Foi para o hospital todo arrebentado e entre as visitas medicas naturalmente chamaram o psiquiatra:

- Mas o que aconteceu? Você não me disse que agora você sabe de não ser uma ervilha?

- Saber eu sei, mas o senhor acha que a galinha já está sabendo?

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Alguns loucos engendraram um plano de fuga do hospício, pulando o muro. Resolveram fazer um treinamento primeiro, antes da fuga, e passaram vários dias pulando para fora, e depois para dentro de novo, para que no dia da fuga pulassem com perfeição e nada falhasse. Marcaram a data da fuga em massa. Os loucos ficaram ansiosos e agitados. Não viam a hora de fugir daquele lugar.

No dia marcado, caiu um temporal que derrubou o muro. Os loucos então, resolveram adiar a fuga, até que construíssem outro muro.

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Um rapaz estava passando na rua e viu um doido subindo em um poste. Consumido pela curiosidade ele decidiu perguntar:

- Por que você está subindo nesse poste?

E o doido respondeu:

- Vou comer goiaba.

O rapaz indignado questiona:

- Mas isso é um poste, não um pé de goiaba!

E o doido responde:

- A goiaba está no meu bolso, é minha e eu como onde eu quiser!

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Dois malucos andavam em uma rua deserta, quando viram um pé de manga e começam a jogar pedras. Já cansado José fala para João:

- João, já tem um tempão que estamos aqui jogando pedras e não derrubamos nenhuma uma manga. Vai procurar uma escada.

Depois de um tempo José chega com uma escada.

- Está aqui a escada João.

- Agora suba para ver se tem alguma madura, José.

José subiu e lá de cima do pé de manga fala para João:

- Essa aqui está madura.

- É mesmo, então desce pra gente poder jogar pedra.

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O diretor do manicômio está prestes a dar alta a um dos internos. Submete-o, então, a um último questionário:

— Saindo daqui, o que pretende fazer?

— Ah, eu vou trabalhar muito, pra ganhar muito dinheiro!

— Muito bem, e o que mais irá fazer?

— Vou trabalhar mais ainda, pra ganhar mais dinheiro!

— E pra que você quer tanto dinheiro?

— Pra comprar uma bunda nova. A minha está rachada no meio!

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O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, doutor... eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!

— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.

— Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?

— Relaxe! Respire fundo! E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

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