Piadas de Pastor

Um pastor tradicional e um pentecostal foram evangelizar de porta em porta. Chegando a uma das casas, um cachorro pit bull veio na direção deles latindo muito.

O pastor pentecostal grita:

- Tá amarrado!!!

Já correndo, o pastor tradicional grita:

- Amarrado seu cu, tá é soooooolto!

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O rapaz estava em um ponto de ônibus, esperando o ônibus e a todos que também esperavam o ônibus:

— Tem algum médico aqui no ponto?

Nisso, levanta uma evangélica, daquelas bem fervorosa, encosta no rapaz e começa:

— Meu jóvi, não sei o que tu tens enfrentado, mas muitas das vezes eu procurei médicos e eles não me davam respostas, então me entreguei pra Jesus. Diga o que te aflige?

O rapaz, esperando que ela acabasse a pirotecnia, respondeu:

— Nada, é que estou resolvendo palavras-cruzadas, e tem uma difícil aqui: Doença Vascular, com 9 letras.

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O pastor prega ao ar livre:

— Meus irmãos! Jesus virá pra salvar a humanidade!

E o bêbado grita:

— Vem porra nenhuma!

E o pastor se irritando:

— Não levem a sério esse alcoólatra, irmãos! Ele está possuído pelo demônio! Mas Jesus virá! Eu garanto que Jesus virá!

— Vem coisa nenhuma!

— Não dêem ouvidos, irmãos. Ele está escravizado pelo álcool.

Jesus virá pra salvar a humanidade!

— Vem o caramba... pastor fajuto...

E o pastor irritado:

— Eu vou chamar o guarda!

E o bêbado:

— Opa! Deixa eu ir embora, que esse aí vem mesmo!

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Uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha. Durante um de seus passeios, os membros da referida família, gostaram de uma pequena casa de verão que era alugada para temporadas. Falaram com o proprietário, um Pastor Protestante pediram-lhe que mostrasse a casa, a qual muito agradou aos visitantes. Combinaram então, alugá-la para o verão vindouro. Regressando à Inglaterra, discutiam os planos para as próximas férias, quando o chefe da família lembrou-se de não ter visto o banheiro. Confirmando o sentido prático dos ingleses, escreveu ao Pastor, para obter pormenores. A carta foi redigida assim:

"Sou membro da família que há pouco o visitou com a finalidade de alugar sua propriedade no próximo verão, mas como esquecemos de um importante detalhe, muito lhe agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o W.C. Aguardando a sua resposta, etc, etc..."

O Pastor Protestante, não compreendendo o sentido exato da abreviatura W.C. mas julgando tratar-se da capelinha inglesa White Chapel, respondeu nos seguintes termos.

"Dear Sir,
Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 Km da casa. Isto é muito incômodo, sobretudo para quem tem o hábito de ir lá diariamente. Neste caso é preferível levar comida e ficar o dia todo. Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e mais 100 em pé. Há ar condicionado para evitar os inconvenientes da aglomeração. Os assentos são de veludo.

Recomenda-se chegar cedo para conseguir lugar para sentar. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro. Na entrada é fornecida uma folha de papel a cada pessoa, mas se alguém chegar depois, pede a do vizinho. Essa folha deve ser usada durante todo o mês. As crianças não recebem folhas, dado o número limitado das mesmas. Existem amplificadores de sons, de modo que, quem não entra, pode acompanhar os trabalhos lá de fora, pois se ouvem os mínimos sons.

Ali não há qualquer preconceito, pois todos se sentem irmanados, sem distinção de sexo ou cor. Tudo o que se recolhe lá é para os pobres da região. Fotógrafos por vezes tiram fotografias para o jornal da cidade, para que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento do dever humano."

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Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:

— É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.

O pastor propõe:

— Eu tentaria o trigo envenenado.

O padre olha os dois com uma cara triste e diz:

— Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.

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Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém casado quis se juntar a uma igreja. O pastor no dia da iniciação disse:

— Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês tem que se privar de ter sexo durante duas semanas.

Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi para o casal ancião e perguntou:

— Você foi capaz se privar de sexo por duas semanas?

O homem velho respondeu:

— Nenhum problema, pastor.

— Parabéns! Bem-vindo à igreja! — disse o pastor.

O pastor foi para o casal de meia-idade e perguntou:

— Bem, você foi capaz se privar de sexo durante as duas semanas?

O homem respondeu:

— A primeira semana não estava muito ruim. A segunda semana para conseguir eu tive de dormir no sofá durante um par de noites mas, sim nós conseguimos.

— Parabéns! Bem-vindo à igreja! — disse o pastor.

O pastor então foi para o casal de recém casado e perguntou:

— Bem, vocês foram capazes se privar de sexo durante duas semanas?

— Não, pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas — o homem jovem respondeu tristemente.

— O que aconteceu? — indagou o pastor.

— Bem, lá pelo meio da primeira semana, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a. Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e a possuí ali mesmo.

— Você entende, claro, que isto significa você não será bem-vindo dentro da nosso igreja, não ? — declarou o pastor.

— Nós sabemos. Depois disto, nós não somos bem-vindos no supermercado ali perto de casa também.

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Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:

— Você viu Jesus?

— Sim! — responde o fiel.

— Aleluia, irmãos! — gritam todos.

Chega o próximo.

— Você viu Jesus?

— Sim!

— Aleluia, irmãos!

O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:

— Você viu Jesus?

— Não, senhor!

O pastor afunda novamente a cabeça dele.

— Você viu Jesus?

— Não, senhor!

Irritado o pastor, repete o ritual.

— Você viu Jesus?

E o bêbado:

— Tem certeza que ele caiu aí dentro?

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O rebelde filho daquele pastor dedicado, acaba de completar dezoito anos e vai ter com o pai:

— Sabe, papai, hoje me matriculei numa auto-escola. Assim que eu tirar a carteira de motorista o senhor me empresta o carro nos finais de semana?

E o pai:

— Vamos fazer o seguinte: Se você passar no vestibular, não faltar em nenhum culto aos domingos e cortar os cabelos, vou deixá-lo usar o meu carro.

O garoto ficou todo empolgado. No mês seguinte, tudo o que fazia era estudar e rezar. Assim que saiu a lista dos aprovados no vestibular foi procurar o pai:

— Parabéns, estou orgulhoso de você — diz o pai. — Não faltou a nenhum culto e passou no vestibular. Só não cortou os cabelos...

— Sabe o que é, papai? Estive pensando... Moisés tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos e até Jesus tinha cabelos compridos...

— Sim, você está certíssimo, meu filho! Só que eles andavam a pé!

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O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:

— Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!

Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu um cachorro lambendo o seu traseiro. Ele então exclama:

— Por aí não, Senhor! Por aí, não!

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Dois pastores alemães, estavam na sala de espera do veterinário. O primeiro perguntou:

— Você esta doente?

O segundo respondeu:

— Não, aconteceu uma coisa terrível. Eu engravidei todas as cadelas da vizinhança e agora meu dono me trouxe aqui para ser castrado!

— Que horror! — Exclamou o primeiro.

— E você?

— Meus problemas começaram um dia quando eu ia passando perto da máquina de lavar e a minha dona estava dobrada tirando as roupas molhadas da maquina.

— E daí? — Perguntou o segundo com curiosidade.

— Eu não resisti a tentação e pulei nas costas dela.

— Então você esta aqui para ser castrado também?

— Não! Só vim aparar as unhas...

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La estava o ceguinho passeando com o seu pastor alemão quando o mesmo deu uma imensa mijada no pé do cego. O ceguinho põe a mão no bolso, retira um biscoito e oferece ao cachorro. As pessoas que presenciaram o ato, vão até o ceguinho e comentam:

— Que maravilhoso coração tem o senhor, mesmo após o cachorro ter lhe molhado o pé, o senhor ainda lhe dá biscoito.

— É que estou tentando localizar a cabeça do desgraçado!

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Um pastor todo dia saia de casa e só voltava para casa tarde da noite.

A mãe dele dizia:

— Meu filho toma cuidado, é perigoso você vim sozinho todo dia à noite.

Ele respondeu:

— Não mãe, não tem problema não.

Até que certo dia, quando ele vinha voltando da igreja para casa, deparou-se com uma onça.

Logo começou a correr e a onça atrás dele.

Ele corria e a corria atrás dele.

Quando ele viu que não tinha mais se ajoelhou-se no chão e começou a rezar.

A onça aproximou-se dele e se ajoelhou-se também perto dele e começou a rezar.

Ele perguntou:

— Você é crente?

Ela respondeu:

— Não, só estou agradecendo a mais uma refeição.

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Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.

Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.

— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!

— Obrigado!

— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?

— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!

— São 627!

— Impressionante! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!

A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:

— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

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Templo lotado, o pastor ordena:

— Quem deseja ir para o céu levante a mão!

Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.

O padre:

— O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?

E o bêbado:

— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!

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Um cachorro pastor alemão entrou numa agência de correios, pegou um formulário de telegrama e escreveu:

— Woof... woof... woof... woof... woof... woof... woof... woof... woof.

O atendente examinou o papel.

— Só tem nove palavras aqui — ele disse. — Você poderia mandar outro woof pelo mesmo preço.

— Mas aí, — respondeu o cachorro — perderia todo o sentido!

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