Piadas de Políticos

Um garotinho de cinco anos queria ganhar cem reais e rezou fazendo esse pedido a Deus por duas semanas. Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso, com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para Deus e então os funcionários decidiram remetê-la para Antônio Carlos Magalhães. ACM ficou muito comovido com o pedido e resolveu enviar uma nota de dez reais para o garoto, pois achou que cem reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O menino recebeu os dez reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus, muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi. Contudo, notei que, por alguma razão, o Senhor o mandou de Brasília. Como sempre, aqueles miseráveis ficaram com noventa reais de comissão.

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Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante!

Alguns dias depois Lula fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz:

- Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.

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Acontece uma de várias enchentes em São Paulo, e você olha para o lado e em uma van está Dilma, Dirceu, Lula e a maioria do mensalão. Você tem a chance de gravar um dos maiores momentos da história do Brasil com sua câmera ou salvá-los, então você faria o quê? Foto colorida ou preto e branca?

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O candidato estava fazendo seu discurso e prometia:

- Se eu ganhar essas eleições, prometo que os cidadãos dessa cidade só vão trabalhar por 6 meses no ano.

Eis que um sujeito insatisfeito reclama:

- Mas o senhor não vai falar das férias?

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Um prefeito havia prometido construir uma ponte e para isso convocou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por R$ 3 milhões - disse o japonês - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.

- Faço por R$ 6 milhões - propôs o americano - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira!

- Faço por R$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove milhões? - espantou-se o prefeito - Por que esse valor tão alto?

E o brasileiro responde:

- Três para mim, três para você e três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! - responde o prefeito.

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Chegou um rapaz do interior na Grande São Paulo e viu Paulo Maluf discursando:

— Viram isso aqui. Essa rua bonita. Foi Maluf que fez e Maluf que faz.

E o rapaz ficou indignado e perguntou:

— Ah é, e a calçada?

Maluf:

— Foi Maluf que fez e Maluf que faz.

O rapaz já se irritando:

— E minha camisa que eu uso?

Maluf:

— Foi Maluf que fez e Maluf que faz.

Rapaz muito puto da vida:

— Você só sabe falar isso. E a puta que pariu?

Maluf:

— Venha cá meu filho. Foi Maluf que fez e Maluf que faz.

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O engenheiro ordenou a seu cachorro:

— Escalímetro mostra tuas habilidades!

O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.

O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:

— Cash Flow, mostra tuas habilidades!

O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.

O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:

— Óxido, mostra tuas habilidades!

Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.

O informático sabia que podia ganhar de todos:

— Megabyte, vamos lá!

Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.

Todos olharam para o político e disseram:

— E seu cão, o que pode fazer?

O político chamou seu cão e disse:

— Deputado, mostra tuas habilidades!

Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, fez cocô na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.

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Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring... ring... ring... Atende um diabinho, e Deus pergunta:

— Por favor, posso falar com o Demônio?

— Qual dos dois? — responde o empregado — O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?

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Um homem chega no supermercado e compra todos os ovos e tomates estragados que encontra. Intrigada, a jovenzinha que atende o caixa pergunta:

— Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do presidente?

E o homem:

— Psst! Fale baixo! Eu sou o presidente!

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Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:

— Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso, Vendido, Assaltante, Terrorista...

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

— O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?

— Não — responde o segurança —, acho que estão fazendo a chamada!

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Em Jerusalém , uma repórter da TV vai ao "Muro das Lamentações" para entrevistar um velho palestino. Chegando ao local, vê que ele está rezando. Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela o aborda:

— Bom dia, senhor! Eu sou da TV Al Jazira e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?

— Ahh... Há uns 80 anos — responde o provecto senhor.

— Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos?

— Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.

— E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?

— Sinto-me como se estivesse falando com a parede...

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Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:

— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou.

Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.

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Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:

— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!

Diz alguém na multidão:

— Trabalharemos o dobro!

— E temos de entender que haverá menos alimentos!

Diz a mesma voz:

— Trabalharemos o triplo!

— E as dificuldades vão aumentar!

Completa a mesma voz:

— Trabalharemos o quádruplo!

Fidel então pergunta ao chefe de segurança:

— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?

— O coveiro, meu comandante.

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Lula na Inglaterra, pergunta à rainha:

— Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?

Sua majestade responde:

— Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.

A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

— Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?

Tony Blair responde:

— Majestade, esse bebê sou eu!

Ela vira pra Lula:

— Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula, maravilhado com a tática, volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Rousseff e a pergunta:

— Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:

— Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.

Então ela vai em busca da resposta, mas ninguém sabe. Aconselham perguntar ao presidente americano.

Dilma liga para Obama:

— Obama, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O presidente americano responde imediatamente:

— Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu.

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:

— Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão e nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Obama.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:

— Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada. O bebê é o Tony Blair.

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Fidel morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o Diabo em pessoa o recebe e diz:

— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava te esperando. Aqui você vai se sentir em casa.

— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima.

— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.

Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar.

— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.

Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:

— Pô, não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno e já temos refugiados!

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O novo presidente da Argentina faz o discurso de posse em plena praça:

— No ano que vem, todos os argentinos poderão comprar sapatos novos.

Todos aplaudem.

Uma argentina que está bem na frente do palanque levanta a perna para mostrar o sapato velho e pergunta:

— Eu vou poder comprar sapatos novos, presidente?

— Sim, minha senhora. E calcinha também.

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Um político ia andando pela rua, passou em frente a um banco e lembrou-se de que precisava de algum dinheiro. Entrou no banco e viu que estava sem a carteira, sem o cartão do banco, sem cheques e sem documentos. Mesmo assim foi falar com o gerente para ver se ele quebrava o galho.

— Bem, — disse o gerente — é difícil atender o seu pedido. Eu não conheço o senhor, o senhor não tem documentos. Agora, se o senhor provar quem é, talvez eu possa fazer alguma coisa.

— O que é que você está querendo dizer? Eu sou um deputado muito importante — falou o político com a peculiar arrogância.

— É o seguinte: um dia desses entrou aqui no banco o cantor Alceu Valença. Ele não tinha documentos, mas cantou um trecho de "Morena Tropicana". Com isto, ele comprovou a identidade dele e eu autorizei o saque. Outro dia, isso aconteceu com o Romário. Ele não tinha documentos, mas comprovou a identidade dele dando um show de bola. Entendeu?

— Ah, entendi.

O político pensou um pouco e falou:

— Mas eu não sei fazer nada, só faço trampolinagens, maracutaias, safadezas, essas coisas...

— Quanto é mesmo que o senhor quer sacar? O senhor quer em notas de cinquenta ou de cem reais?

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