Os Vigaristas

Piadas de Português

Pare de Comer Sua Mulher

Um brasileiro e um português com sua mulher estavam perdidos em uma ilha deserta, quando o brasileiro teve uma ideia:

— Vamos subir neste coqueiro para ver se conseguimos avistar algum navio. Eu subo primeiro, fico algum tempo e depois sobe você.

O português concordou e o brasileiro subiu. Chegando lá em cima, o brasileiro começou a gritar:

— Joaquim, para de comer tua mulher!

E o Joaquim, espantado disse que não estava comendo ela. E o brasileiro gritou de novo:

— Joaquim, pára de comer tua mulher!

— Já falei que não estou a comer ela!

E o brasileiro gritou para o português mais umas dez vezes, até que chegou a vez do Joaquim subir na árvore. Joaquim não tinha nem chegado na metade da árvore quando o brasileiro atacou a mulher de Joaquim e começou a comê-la. Joaquim olhou pra baixo e falou consigo mesmo:

— Ora pois! Não é que daqui parece que ele estais a comer minha mulher mesmo.

Por leandro.pereira
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Dor da Injeção

O português foi ao médico tomar uma injeção, chegando lá ele perguntou:

— Vai doer doutor?

O médico respondeu:

— Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não.

O paciente contente então responde:

— Então eu volto mais tarde.

Por Pedro
3.5
21 votos

Pênalti do Português

Manoel explica um lance do jogo de futebol para o amigo:

— Tinha que ver, Joaquim. Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me dizia: "Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio eu pego!"

— E você fez o quê, Manoel?

— Enganei ele, ora pois!

— Enganou como?

— Oras... Eu chutei para fora!

Por JUNIOR
3.5
47 votos

Novo Jumbo Português

Alegria geral no aeroporto de Lisboa. Está para fazer seu primeiro vôo o primeiro Jumbo português. Na cabine do avião, o comandante faz os preparativos finais e anuncia com orgulho:

— Aqui quem vus fala é o seu Cumandante do primeiro Jumbo português. No primeiro andar temus 200
poltronas-leito com 3 saunas e 5 piscinas. No segundo andar, contamos com 5 quadras de tênis e 3
poliesportivas. No terceiro andar, temos ainda 2 shoppings centers com ampla praça de alimentação. Antes de lhes desejar uma boa viagem, gostaria de lhes informar que dou o cu se essa porra sair do chão!

Por Marcos A. Barizza
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Este Lado Para Cima

Manoel conseguiu um emprego em uma transportadora e, no primeiro dia, o seu chefe pergunta:

— Manoel, você escreveu "Este lado para cima" nas caixas que transportam os copos de cristal?

— Sim senhor! E para ter certeza de que todos iam ler, eu escrevi de todos os lados!

Por WILSON (BERNADÃO)
2.5
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Carinho Com a Esposa

O português recebeu uma visita inesperada em sua casa:

— Oi Manoel, como você está?

— Estou bem, Joaquim, e você?

Enquanto isso, chega a esposa de Joaquim na sala e ele pede para ela:

— Meu amorzinho, será que você pode pegar para a gente 2 copos de água?

Mais tarde ele pede novamente para a esposa:

— Meu docinho, será que você pode fechar a janela?

Alguns minutos depois ele pede:

— Amor da minha vida, será que você pode pegar uns petiscos?

E observando o carinho com que Joaquim se referia a sua mulher ele comenta:

— Mas que coisa bonita, Joaquim, 35 anos de casado e ainda fala com todo esse carinho com a sua esposa. Qual o segredo?

— Oras, não tem segredo nenhum, é que já faz 16 anos que esqueci o nome dessa filha da puta!

Por WILSON (BERNADÃO)
3.5
15 votos

Morte de Paraquedas

Na segunda-feira o Manoel andava muito triste, quando aparece um amigo:

— Então, o que foi que se passou?

— Eu avisei o Joaquim que o povo desta terra é muito religioso.

— Eu sei, já estou aqui há vinte anos. Mas o que é que isso tem a ver com o Joaquim?

— É que ele ontem saltou de pára-quedas e morreu.

— O pára-quedas não abriu?

— Exatamente — apesar de estar aqui há pouco tempo, ele já deveria saber que aqui nada abre aos domingos.

Por WILSON (BERNADÃO)
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Blitz em Portugal

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Espanha.

Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:

— Vocês não podem passar.

— Mas por quê? — perguntou o motorista brasileiro.

— É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

— E daí? — disse o brasileiro. — Se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

— Isso não me interessa, — disse o fiscal português — o meu comandante falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.

— Mas isso é um absurdo! — indignou-se o brasileiro.— Vá chamar o seu comandante, eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos entender.

— Agora não é possível, ele está muito ocupado.

— Ocupado com o quê?

— Com os dois caras do Fiat Uno.

Por WILSON (BERNADÃO)
4.5
7 votos

Remédios do Português

Joaquim vai ao médico que lhe receita três remédios. Uma semana depois o português volta bem pior do que antes.

— O senhor não comprou os remédios que eu prescrevi?

— Mas é claro que comprei doutoire!

— E tomou corretamente?

—Tomaire como? Pois em todos os frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"...

Por Kassiane de Freitas Klein
3.5
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Camisinha pro Pinto

O português Manuel, entra correndo na farmácia e grita para o farmacêutico:

— Por favore, eu queria uma dessas camisinhas prá colocar no pinto.

O farmacêutico, meio sem graça e com um sorriso amarelo no rosto fala:

— Ô Seu Manuel, cuidado com a língua!

— É mesmo! Então, me dá duas...

Por WILSON (BEERNADÃO)
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Pedreiros Portugueses

Um construtor árabe sabendo que a mão de obra em Portugal era muito barata, resolveu ir a Portugal para poder encontrar alguns homens para trabalhar em sua construção, e com isso conseguiu encher um avião de portugueses.

Mas no meio da viajem, passando por cima de um deserto, aconteceu um problema no avião, e para não assustar os portugueses o árabe disse apenas que a turbulência era devido eles estarem chegando, ao local da obra.

E com isso pousaram o avião no meio do deserto, nisso, os portugueses desembarcaram, e começaram a analisar, olharam para frente só viram areia, olharam para trás só viram areia, olharam para os lados e só viram areia, de repente um português com a cara meio assustada, se vira e fala para seu amigo:

— Manoel, quando chega o cimento nóis ta fudido!

Por EAcon..José Victor
4.5
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Pregos da Cruz

Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:

"Pregos Garcia — 2000 anos de Garantia."

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal.

Então o luso resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho. Embaixo estava escrito:

"Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?"

— Meu Deus do Céu!

Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:

— Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Invente outra coisa e retire isto já!

— Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! — pensou o português.

Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia..."

Taxa dos Cisnes

O português estava de visita em outra cidade. Chegando lá, viu um pequeno lago com diversos cisnes, onde diversas pessoas em volta observavam. Ele ficou lá por um tempo olhando os cisnes, porém um homem lhe perguntou:

— Você é turista?

— Sim. — respondeu o português.

— Logo vi. Caso não saiba, para cada cisne que olhar terá que pagar uma taxa de 10 reais.

— 10 reais?

— É. Quantos cisnes você viu?

O português pensou, pensou e respondeu:

— Uns 5 cisnes.

— Então, no total dá 50 reais.

O português pagou o valor e rapidamente foi embora.


No dia seguinte, quando contou a história para um amigo ele se surpreendeu:

— Mas que absurdo!

— É, eu sei, eu sei... na verdade eu tinha visto uns 7 cisnes.

Por Morghanna
3.5
8 votos

Grita Tão Alto

Três amigos, um inglês, um alemão e um português esperam na fila do caixa da padaria. O inglês comentou:

— Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!

E o alemão:

— Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!

O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:

— Ora pois, isto não é nada, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria!

A Compra do Rádio

Um belo dia Manoel falou para Maria:

— Maria Vou comprar um rádio!

E Maria disse:

— Mas aonde você irá arranjar dinheiro para isso Manoel?

— Eu dou um jeitinho!

Então lá foi Manoel na loja para comprar um rádio.

— Quanto é o rádio?

— O rádio custa R$200

— Droga! Só tenho R$100, não pode fazer por R$100?

Então o vendedor com um jeito meio safado de dizer falou:

— Olha eu posso fazer por R$100 mas só se você der pra mim!

Manoel indignado disse:

— Que dar que nada eu sou homem e não vou dar pora nenhuma!

Manoel foi embora, mas 10 minutos depois Manoel volta e diz:

— Olha está certo eu te dou mas não conte pra ninguém!

Então Manoel foi para trás do balcão com o vendedor e o esperado aconteceu... Mas enquanto Manoel levantava as calças o vendedor embrulhou um tijolo para o Manoel.

E então quando Manoel levantou as calças, pagou os R$100, se despediu e foi pra casa.

Chegando em casa ele diz pra Maria:

— Maria abre o pacote que eu vou tomar um banho.

Assim que abriu o pacote Maria viu o tijolo disse para Manoel:

— Manoel te fuderam!

Então Manoel responde:

— Puta que o pariu, está dando notícia até no rádio!

Por Matheus
4.5
17 votos

Suicídio do Português

O vizinho entra na casa do português e o encontra com uma corda amarrada na barriga:

— O que é isso? Por que esta com esta corda amarrada na barriga?

O português responde:

— Vou me suicidar!

— Mas com uma corda amarrada na barriga?

— Pois é! Eu coloquei no pescoço, mas começou a me faltar o ar!

Por Ventania
4.5
9 votos

Documento da Besta

Um português decidiu comprar um carro novo com capacidade para mais de 7 pessoas. Foi até a loja e escolheu uma Besta, sem nem ver o nome do carro, apenas porque era o modelo mais novo e bonito.
Passados alguns dias, decide sair para passear com a esposa e exibir o carro novo. Fazia a maior festa, buzinava, mexia com o povo na rua e etc.. até que foi parado em uma blitz policial. O guarda então, pergunta:

— Cadê o documento da besta ?

O português responde:

— Está aqui, e lhe entrega a identidade.

O guarda então diz:

— O senhor se enganou, eu quero o documento da perua.

O português olha para sua mulher e diz:

— Ele quer o seu documento também!

Por Filipe
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33 votos

Óculos do Japão

O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, pelada. Tira os óculos, vestidas. E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a Maria, sua mulher.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e um homem no sofá pelados. Tira os óculos, pelados. Põe os óculos, pelados. Tira, pelados. Põe, pelados.

E Manuel diz:

- Puta que pariu! Essa merda já quebrou!

Por amanda
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O Navio Italiano e o Português

No cais, estavam dois navios ancorados. Um navio italiano e outro português. Uma bela noite, de céu estrelado e lua cheia, Manoel saiu no convés e passou a observar o navio italiano. Foi quando ouviu alguém chamá-lo:

— Manoeeeeellllll!

Ele ficou assustado e respondeu para o navio italiano:

— Sim, sou eu!

E a voz gritou de lá:

— Vai tomar no cu, Manoel!

Ele ficou nervoso. Uma fera. Na noite seguinte, resolveu ir lá conferir. Foi chegando ao convés e ouviu a voz novamente:

— Manoeeeeellllll!

— O quê?

— Vai tomar no cu, Manoel!

E isto se repetiu por várias noites. Até que ele se encheu, e foi reclamar com o comandante do navio. O comendante disse:

— Faça o seguinte: assim que tu chegares ao convés, grita Giovanni. Está cheio de Giovanni nos navios italianos. Aí, quando ele responder, tu o mandas tomar no cu, no teu lugar.

— Maravilha! — disse Manoel empolgado.

E lá se foi. De noite, chegou cedo ao convés e gritou para o navio dos italianos:

— Giovaaaaaaaaaanniiii!

Uma voz respondeu de lá:

— Quem me chama?

E ele:

— É o Manoel!

— Vai tomar no cu, Manoel!

Por Aline
4.5
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