Piadas Variadas

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro e salão de beleza. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um tablet, uma televisão, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes eróticos. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

E escolheu a que tinha a bunda maior.

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Havia um senhor rico que estava próximo da morte, então chamou seus 3 filhos e disse:

- Há um baú enterrado nesse terreno, porém não me lembro onde. Quando eu morrer, derrubem a casa para cavar, pois o baú tem um tesouro.

A partir desse momento os filhos ficaram torcendo pela morte rápida do progenitor, até o dia em que ele se foi. Logo após o enterro, destruíram a casa, cavaram o chão e acharam o baú que continha o bilhete:

"Aprendam a construir suas casas, pois a minha morre comigo!"

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Havia um homem muito milionário no Brasil, que só tinha um único filho. No primeiro aniversário dele, ele perguntou:

- O que você quer de aniversário, meu filho?

O garoto que mal sabia falar, respondeu:

- Uma bolinha "coidelosa".

O pai do garoto, com todo o dinheiro que tinha, não ia dar uma bolinha cor-de-rosa. Aí deu um notebook para ele. No segundo aniversário, novamente perguntou:

- O que você quer de aniversário, meu filho?

- Uma bolinha "coidelosa"!

O pai, então, deu um celular para ele. No aniversário de três anos, repetiu a pergunta:

- O que você quer de aniversário, meu filho?

- Uma bolinha cor-de-rosa!

O pai, então, lhe deu um patinete motorizado. E o tempo foi passando, até que chegou o aniversário de sete anos dele, e o pai perguntou:

- O que você quer de aniversário, meu filho?

- Uma bolinha cor-de-rosa!

O pai preferiu lhe dar uma bicicleta. No aniversário de 13 anos, novamente:

- O que você quer de aniversário, meu filho?

- Uma bolinha cor-de-rosa!

O pai, então, lhe deu um videogame. Até que chegou o aniversário de 18 anos do garoto, e o pai perguntou:

- Agora que você tem 18 anos, meu filho, você pode dirigir, pilotar, viajar, fazer o que quiser! É só pedir que eu te dou!

- Não pai, eu quero uma bolinha cor-de-rosa.

O pai resolveu lhe dar uma Ferrari. Até que o garoto se formou, se casou, e sempre pedindo essa bolinha cor-de-rosa, e o pai nunca dando, primeiro por ser uma bolinha, e segundo por ser cor-de-rosa. E o pai foi envelhecendo, ficou grisalho e percebeu que estava chegando nos últimos aniversários que iria ver o filho fazer. E percebeu que na vida inteira ele só tinha pedido um presente, e ele não tinha dado.

No aniversário de 56 anos do rapaz, ele resolveu lhe dar essa bolinha cor-de-rosa. Ele foi pesquisar e descobriu que essa bolinha só era fabricada na Inglaterra. Lá foram eles atrás da bolinha, mas eles decidiram oficializar a entrega no Brasil. Na viagem de volta, o avião chegou em uma área de turbulência, e o avião danificou o trem-de-pouso, e isso resultou em uma explosão durante o pouso, e não houve sobreviventes. E até hoje ninguém sabe porque ele queria essa bolinha cor-de-rosa!

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Um avião cai em uma ilha e os únicos sobreviventes são um homem e uma mulher, que mal se conhecem. Ao chegar na ilha os dois tiveram as roupas inteiramente rasgadas durante a queda avião. A mulher negocia com o homem:

- Já que estamos perdidos, sem roupa e nem nos conhecemos, vamos fazer o seguinte: eu não olho pra você e você não olha pra mim.

- Concordo. E podemos começar agora!

E passaram o dia todo sem olhar um para o outro, só se comunicando de costas. Anoiteceu e ambos estavam cansados, o homem se jogou no chão e foi dormir ali mesmo. A mulher quis ser mais civilizada e fez um pequeno travesseiro de pedra. Ao encostar a cabeça no travesseiro, a mulher deu um grito:

- Aaaaí! Como eu vou dormir com um negócio duro desses?

E o homem acordou com o grito:

- Assim não vale! Você olhou pra mim, não foi?

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Fui em uma concessionária e logo que entrei o vendedor me abordou.

- Boa tarde! Posso ajudar o senhor? Gostou de algum veículo?

- Boa tarde. Gostei sim dessa Hilux.

- Bom, estamos com uma mega promoção. Você levando esta Hilux pagamos as 3 primeira parcelas.

- Sério?

- Sério.

- Vou levar então.

- Em quantas parcelas?

- Três!

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Um homem foi à farmácia e perguntou para a atendente:

- Vocês vendem relógios?

A atendente responde:

- Não. Não vendemos relógios aqui.

O homem diz decepcionado:

- Mas me disseram que o tempo era o melhor remédio.

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O português tinha um colega de cela que acabou brigando com os outros presos. Por causa disso, o colega cospe um dente pela janela. No outro dia, o colega perde uma unha e também joga fora, pela janela. Nisso, o português pede para falar com o diretor do presídio.

- Diretor, não conte pra ninguém que fui eu que falei com o senhor, mas eu acho que o meu colega de cela está fugindo aos poucos.

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Una nonna italiana ao telefone indica sua moradia ao neto, que quer visitá-la com sua nova mulher:

- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando ocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?

- Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?

- Máaaaah que? Dio mio! Tão vindo de mão vazia, enton?

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No fórum, o juiz indaga o réu:

- O senhor está sendo acusado de quê?

- Estou sendo acusado porque resolvi fazer as compras de natal antes do tempo certo.

- Como assim? Isso não é crime! O quão antes você tava fazendo as compras?

- Antes das lojas abrirem…

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O rapaz apaixonado diz para sua amada:

- Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas, como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, você é minha vida.

Ela o observa, com lágrimas nos olhos, o abraça e diz bem baixinho no ouvido dele:

- Se você me ama de verdade, me apresente este Carlos Eduardo.

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O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:

- Dá um trato na juba aí, ô do avental! - pediu ao barbeiro.

O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse:

- Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto.

O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto:

- Acho que seu pai se perdeu! Fazem duas horas que saiu e ainda não voltou...

- Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça?

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