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Aquele jogador de futebol da Alemanha que gosta de tirar selfie, o Klose.
Aquele jogador de futebol da Alemanha que gosta de tirar selfie, o Klose.
Na Alemanha vende-se cerveja Proibida.
Eu prefiro Alemanha, Diogo Portugal.
Na Alemanha vende cerveja, o Canadá.
A Alemanha não conseguiu fazer um gol para se classificar. Bem feito. Quem mandou gastar tudo com o Brasil?
Bem feito para a Alemanha. Fica investindo em saúde e educação, e esquece do futebol.
A Alemanha foi inventar de jogar com o uniforme do Palmeiras e foi eliminada.
Melhor que quer ver as quedas do Neymar, foi ver a queda da Alemanha.
Torci pra Alemanha, a Alemanha caiu. Torci pra Argentina, a Argentina caiu. Torci pra Portuga, Portugal caiu. Bora Brasil.... o Hexa é nosso.
O Brasil que eu quero, é um Brasil que vença a Alemanha por 7x1.
Por culpa da Alemanha, as pessoas perderam o ânimo de enfeitar as ruas de verde e amarelo na Copa do Mundo.
O Brasil vai devolver os 7x1 para a Alemanha do jeito que o brasileiro gosta: parcelado.
Gato, você não é a Alemanha mas está dando um 7x1 no meu coração.
O Brasil só ganhou porque a Alemanha perdeu, se a Alemanha tivesse ganhado, o Brasil tinha perdido.
A Alemanha mandou avisar que na Copa de 2018 vai fazer 14 gols, só pra vingar o Haiti.
Cada dia da semana lembro de um gol da Alemanha.
Faz um ano de gol da Alemanha, gol da Alemanha, gol da Alemanha, gol da Alemanha, gol da Alemanha, gol da Alemanha, gol da Alemanha, e gol do Brasil.
Após prisão de José Maria Marin e mais sete executivos da FIFA, FBI abre investigação sobre a Copa do Mundo 2014 e acha mais dois gols da Alemanha.
Tem gente que é mais inútil do que o gol do Oscar contra a Alemanha.
4 coisas que você não ainda não deve fazer esse ano: 1- Andar de avião 2- Passar em baixo de viaduto 3- Andar sem capacete e 4- Jogar contra a Alemanha.
Felipão carregou o caixão, a Alemanha pregou a tampa e a Holanda jogou a última pá de terra.
Promoção Centauro: Traga sua camisa suja do Brasil e ganhe uma lavada da Alemanha.
A vida continua e a gente tem que tocar a bola pra frente, mas aí a Alemanha vai lá e faz outro gol.
Nem nos pênaltis entre Holanda e Argentina fizeram mais gols que a Alemanha no Brasil.
No time da Alemanha tem tanto Crack, que o goleiro se chama Nóia.
Fui ligar a TV para assistir o jogo, mas estava passando um filme pornô: Alemanha fodendo o Brasil.
Se no Fantástico fazendo 3 gols você pode pedir uma música, então a Alemanha vai pedir um CD inteiro.
Fui mijar tava 1x0 pra Alemanha, voltei tava 5x0. Ainda bem que eu não caguei.
7 com mais 7 são 14, com mais 7 dá 21, levamos sete gols da Alemanha e só comemoramos um.
O Brasil tem Neymar, Portugal tem Cristiano Ronaldo, a Argentina tem Messi, e a Alemanha tem um time bem estruturado.