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Eu tenho um amigo com um bafo tão ruim, que quando ele abre a boca, as pessoas perguntam se ele peidou.
Eu tenho um amigo com um bafo tão ruim, que quando ele abre a boca, as pessoas perguntam se ele peidou.
Tinha tanto bafo que seu enxaguante bucal era diabo verde.
Tinha tanto bafo, que quando a mãe fazia aviãozinho com a colher de mingau, os passageiros pulavam pra fora.
Gasta três mil em um iPhone, mas não tem um real pra comprar um Halls preto e disfarçar o bafo.
Aquele momento em que, chega um amigo com bafo perto de você e começa a falar, e você prende a respiração por alguns segundos e só fala: "Uhum, é, uhum".
O cúmulo do mau hálito é você acabar de escovar os dentes e ter perguntarem se você engoliu um gambá.
A pessoa não tem papo, ela tem bafo.
Tenho um amigo com o bafo tão forte, que nem uma floresta inteira de eucalipto resolve o problema dele.
Eu tenho um amigo com o bafo tão ruim, que um dia ele assoprou no bafômetro e ele acusou "peido".Danilo Gentili
Eu tenho um amigo que tem o bafo tão ruim, que quando ele vai no cemitério o coveiro joga terra na boca dele.Danilo Gentili
O bafo era tão forte, que tenho certeza que o dente de leite não caiu... deve ter azedado.
Tenho um amigo com um um bafo tão forte, mas tão forte, que ele foi almoçar com o garfo de plástico e o garfo derreteu na boca dele.
Meu amigo tem um bafo tão terrível, que quando eu ofereço bala e ele pergunta o sabor, digo: Creolina!
É até gostosinha, tem uma bundinha legal, uns peitinhos empinados, mas tem um bafo de quem tomou um copo de diarreia.
Você engoliu uma nota de cinquenta? Não? Porque você está com um bafo de onça.
Quando eu pego uma mulher com bafo, logo penso: Se tem cheiro ruim aqui em cima, melhor eu nem descer.