A única propaganda que sempre me convence, é aquela "Não compre seu carro amanhã". Porque eu realmente não vou comprar um carro amanhã.
Gata, meu amor por você é igual barulho de carro velho: não tem como esconder.
Toda uma vida juntando dinheiro pra comprar um carro, e agora tive que gastar tudo comprando 10 kg de arroz.
Se o carro do ovo não passa na sua rua, você é burguês sim.
Eu achei que com 18 anos eu ia ter o meu carro. E até hoje, só tenho os pneus na barriga.
Não consigo acreditar que deixei meu carro de luxo, a mansão e minhas viagens ao exterior, para acordar.
Queria ter nascido naquelas famílias que, quando você faz 18 anos, ganha um carro e a carteira de motorista.
A quarentena vai me transformar em um carro. Já apareceu outro pneu.
Não precisa ter carro do ano e nem ser rico para fazer uma mulher feliz. A grandeza do homem é medida por suas ações, e não pelo que ele possui.
Pra que carro e moto, se a gente pode andar de mãos dadas? Pra que riqueza, se eu procuro a felicidade.
Aos que me mandaram solicitação de amizade com foto de carro no perfil, favor abaixar o vidro, para eu saber quem é.
Todo mundo está de rolo com alguém, e eu estou mais parado que carro sem roda.
Atenção idosos: tem um carro preto andando pelas ruas e recolhendo os velhos para fazer sabão! Se não quiser virar sabão, fique em casa.
2009: não entre no carro com estranhos. Não se pode confiar nas pessoas. 2019: Uber.
Em 2020, eu pensei que já teríamos carros voadores. Mas estamos ensinando as pessoas a lavarem as mãos.
Caso o Coronavírus queira entrar na favela, ele vai ter que lembrar de ligar o pisca alerta, acender a luz do carro e abaixar os vidros.
Com a gasolina à 5 reais, acabou o carro popular.
Toda vez que eu passo por um motel e vejo um carro saindo, eu buzino e cumprimento, para que pensem que alguém conhecido os viu.
Passei na faculdade. Mas foi rápido, estava de carro.
Pagando de gatinho, com carro financiado. Se faz de boa pinta, mas está todo endividado.
Me diga com quem tu andas... que se for de carro, eu quero carona.
Flanelinha é aquele cara que te cobra pra proteger seu carro dele mesmo.
Muitos abandonam o casamento alegando que o amor acabou. Quando acaba a gasolina do seu carro, você abandona ou abastece novamente ?
Ter dinheiro para tirar minha habilitação e gravar stories do volante do meu carro, ouvindo pagode e com a legenda "Bora pra mais uma semana abençoada".
Aquele carro preferido dos cavalos: o Mustang.
Aquele carro quem tem estilo: o Tipo.
Duas coisas que vocês podem dar sem medo: Curtidas no Facebook e seta no carro. A primeira não paga, e a segunda não dói.
Meu carro é tão velho que, se ele fosse um Transformer, ele seria o Michel Temer.
Aquele ator que gosta de carro: o Rainer Cadete.
Aquele carro que é show de bola: o Gol.