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Só tem uma coisa melhor que tomar uma cerveja: tomar duas cervejas.
Só tem uma coisa melhor que tomar uma cerveja: tomar duas cervejas.
Remédio pra sogro bravo, é uma caixa de cerveja.
Não procuro um relacionamento para me dar dor de cabeça. Para ter dor de cabeça, eu tomo vodka com cerveja.
Está meio frio para tomar cerveja hoje. Vou tomar cachaça.
Não vejo a hora de ter um filho, pra dizer: "Busca uma latinha de cerveja pro seu pai, lá".
Sou só eu que odeio cerveja? Quando vejo uma, já bebo logo, pra acabar com ela o mais rápido possível.
Desanimado pra tudo. Mas se for para beber uma cerveja, eu vou.
Eu gosto tanto de você, que não te troco nem por um fardo de cerveja. Agora, por dois fardos, eu já não sei.
Nasce, cresce, paga boleto, compra cerveja, fica de quarentena, se ilude no relacionamento e morre.
Beber cerveja não mata. O que mata, é a morte.
Tem gente que, só porque recebeu os 600 reais, não fala mais no grupo. Tomara que, quando for comprar cerveja,o bar esteja fechado.
"Se você sempre segurar dois copos de cerveja nas mãos, não terá como tocar o rosto". Em breve, mais dicas de prevenção ao coronavírus.
Janeiro: Cerveja envenenada. Fevereiro: Enchentes. Março: Covid-19. Abril: Lives Sertanejas. Maio: Senhor, tenha misericórdia de nós.
Aquela cerveja que as pessoas bebem na quarentena: Corona.
Pode falar de mim a vontade. Continuarei pleno, pagando minhas contas, tomando a minha cerveja e te incomodando.
Amo correr. Mas olhei para a cerveja, ela olhou para mim... Paixão antiga sempre mexe com a gente.
Quem souber de um truco, cerveja e churrasco clandestino, me avisa.
O rico fica em casa na piscina, tomando cerveja e fazendo churrasco. Já o pobre, fica pegando as migalhas que os passarinhos trazem.
Com esse coronavírus, estão aproveitando para aumentar o preço de tudo. Espero que deixem a cerveja fora disso. Senão vai ter protesto.
Eu já fui a pessoa que virava Vodka pura, e achava cerveja ruim.
Quem quiser vir aqui em casa tomar uma cerveja, pode vir. E trás a cerveja.
Sobrevivi à dengue, dengue hemorrágica, H1N1, gripe aviária e gripe suína. Não vai ser um vírus com nome de cerveja que vai me derrubar.
E eu que falei que nunca iria gostar de forró e cerveja.
Não sei como vocês conseguem beber tanta cerveja. Eu tomo 20 litrões, e já fico tonto.
O maior defeito de um cão, é mijar para marcar território. O meu, é mijar após consumir três cervejas.
No Rio de Janeiro não beba água, beba cerveja. Em Belo Horizonte não beba cerveja, beba água.
Um calorão desses, e ninguém passa vendendo 30 cervejas por 10 reais.
O pessoal vive dizendo que vai "Beber até morrer". Aí, quando aparece uma cerveja que faz isso, ficam de frescura.
Voltar com ex é igual adolescente falar que nunca vai beber cerveja: uma hora vai fazer isso sim.
A paz que você procura, está na cerveja que você ainda não abriu.