Não adianta perguntar pra uma mulher onde ela quer comer. O segredo é mandar "Adivinha onde a gente vai comer hoje?" e levar no primeiro lugar que ela chutar.
A vida é só isso mesmo? Dormir, comer e dormir de novo?
Você não precisa de dinheiro, quando o bacon te faz feliz.
Ela é tão linda, que parece marmita com 3 bifes.
Acho que minhas roupas de sair estão com muita saudade de mim. Coloquei uma hoje e ela me apertou demais.
Se não deveríamos comer à noite, por que existe uma lâmpada na geladeira?
O vegetariano não pode fazer sexo. Afinal, ele vai estar se utilizando dos prazeres da carne.
O jantar que eu estava cozinhando para minha família seria uma surpresa. Mas os caminhões de bombeiros o arruinaram.
Nessa quarentena a gente termina de comer, e já fica com fome de novo.
Quem nunca tentou matar a fome com uma maçã, não sabe o que é ficar decepcionado.
"Todos os seus amigos estão casando e tendo filhos, e você pensa em fazer o que?" Comer no casamento deles.
Minha namorada deixou um papel na geladeira escrito "Acabou tudo". Abri a geladeira e tinha comida. Não entendo essas mulheres.
Eu já comi 13 vezes, dei 7 cochilos, e ainda é hoje.
Vamos combinar uma coisa? Depois que a quarentena passar, ninguém vai falar que a outra pessoa engordou. Afinal, estamos todos na mesma: em casa, comendo até os rebocos da parede.
A pessoa que tem academia, vai ficar milionária depois que acabar a quarentena.
O que se passava na cabeça da primeira pessoa que pensou em comer algo que saiu do traseiro de uma galinha?
Aqui em casa estamos igual pinto de granja: apaga a luz, estamos dormindo. Acende a luz, estamos comendo.
Quarentena: café da manha ao meio dia, almoço às 16 horas, lanche da tarde às 19 horas e janta meia noite.
Aviso importante! Se vocês perceberem alteração do sabor dos sanduíches, não se alarmem. É que o chapeiro agora está lavando as mãos. Tudo voltará ao normal em breve.
"Nossa, você mora sozinho. É meu sonho". 22h: Comendo pão duro com ketchup e tomando água.
Troco álcool em gel por um saco de arroz agulhinha.
Tem duas coisas que me dão muito medo: guardas de trânsito e salgado por 50 centavos.
Queria receber uma mensagem assim: "Vamos sair para comer. Eu pago".
Não dá para casar com uma pessoa que goste da mesma parte do frango que você.
Se a vida te der limões, coloque-os na esfirra de carne.
Às vezes, tudo que a gente precisa é de alguém que diga: Trouxe um bolo de pote de leite ninho. Nem precisa levantar, vou trazer aqui pra você.
Eu não tenho maturidade para comer "Tira gosto". Eu penso logo que é a janta.
Não basta ser pobre, tem que postar o que comeu no rolê.
Quando você está muito cheio, mas olha pra comida e pensa: "Vai demorar pra comer isso de novo, então vamos para a batalha".
A posição favorita de uma mulher, é quando você coloca ela de frente com um x-tudo.