Você acha que a faca de cozinha é cega, até acertar seu próprio dedo e derramar 1 litro de sangue.
Gata, meu quarto não é cozinha, mas se entrar... sai comida.
Paga de Ateu, mas quando vai na cozinha no meio da noite, reza o Pai Nosso.
"Scooby e Salsicha, chequem a cozinha. Velma o porão, eu e Daphne vamos checar os quartos" com 9 anos eu não via malícia.
Minha esposa estava tão gripada hoje cedo, que eu tive que carregá-la até a cozinha para ela poder preparar o meu café da manhã.
O velho truque de ir na cozinha de madrugada cantando música de igreja para espantar os fantasmas.
Meninas de 12 anos postando "Hoje eu vou passar o rodo". Será que a mãe dela mandou lavar o chão da cozinha?
A minha esposa cozinha tão mal, mas tão mal, que quando os vizinhos sentem o cheiro, ligam para o IML.
"A filha de fulano tem a sua idade e já lava,passa e cozinha." "Então contrata ela pra trabalhar aqui em casa, mãe."
O bacana de filme de terror, é quando a pessoa grita: "Tem alguém aí?" Como se o assassino fosse responder: "Tô aqui na cozinha, quer pão com ovo?"
Uma vez tentei me suicidar, me tranquei na cozinha e liguei o gás. Minha mãe bateu na porta desesperadamente, gritando pra avisar que a janela tava aberta.
Lugar de mulher é na cozinha mesmo. Principalmente quando o encanador gostoso faz o serviço que seu marido não faz.
Quer esconder o amante? Esconda-o na cozinha, seu marido não vai lá mesmo.
Aquele óleo de cozinha que te faz prestar atenção... Soya.
O examinador diz para o Manwell: O senhor está com miopia! Assustado ele chama a Maria e pergunta: Quantas pias têm lá em casa? Duas, uma na cozinha e outra no banheiro.
Comida de japones é comida de vagabundo, tem preguiça de colocar pra cozinha.
Diversão da madrugada: acorde alguém da sua casa agora e diga assustado "Tem um homem na cozinha".
Mulher que cozinha bem é outro nível.
O governo gastou 27 milhões com a Copa. Com esse dinheiro eu faria: 1 copa, 2 cozinhas, 32 quartos, 5 banheiros e 3 academias...
Os brasileiros não precisam de Copa. Eles precisam é de sala, quarto, cozinha e banheiro.
Se você deseja acordar com o café na cama, durma em cima da mesa da cozinha!
Minha especialidade na cozinha é abrir a geladeira.
Se a cozinha já é apertada, imagine na Copa!
Tenho medo de ir na cozinha durante a madrugada, vai que eu encontro o Péricles e a Regina Casé gravando o esquenta.
Eu na cozinha, faço mais fumaça do que comida.
Meu gato Tico é muito chato, Tico mia no quarto, Tico mia no chão, Tico mia na cozinha. Tico mia demais, to cansado já!
Minha mulher me pediu pra dizer coisas sujas no ouvido dela, então respondi: cozinha, banheiro, sala, quartos, roupas...
Dê valor para sua esposa: Pegue um retrato dela, escolha a moldura mais bonita, coloque na parede da cozinha e por fim escreva embaixo: Funcionária do Mês.
Minha esposa sabe o lugar dela. É na cozinha, me dizendo o que fazer.
Vende-se sogra: 60 anos e cozinha bem. Quem ligar agora ganha 100% de desconto e ainda faço fiado.