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Algum casal se separando? Tô querendo de comprar uma SmartTV e um sofá barato.
Frases Engraçadas
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Aos poucos vou me tornando um astronauta... O fígado já foi pro espaço!
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Se não fosse pra comer de madrugada não teria lâmpada na geladeira.
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Uber no início: água grátis, doces, bombom e Wi-Fi. Hoje: torcer que alguém aceite a corrida.
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"Sua senha é fraca" a minha memória também, então vai ser essa mesma.
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Mulher tem mais facilidade pra superar término, abre o Facebook já tem 90 solicitações e 50 mensagens. Agora o homem abre o Facebook tem 2 mensagens, uma da mãe, e outra do amigo zoando ele de corno.
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"'Você ficaria com alguém como você?" Nem sei se mereço tanto.
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Faz uma semana que não abro o aplicativo da Nubank, porque o que os olhos não vêem o coração não sente.
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A minha dieta será a base de água e oxigênio, os outros itens eu vou comprar conforme as coisas forem melhorando.
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Pode misturar cerveja com whisky, o que faz mal é misturar álcool com WhatsApp.
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"Não sabe o que eu passei pra tá aqui." Junim, 18 anos, ganhou uma moto do pai.
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Tem surgido tanta variante nova que já passou da hora da Volkswagen lançar sua nova versão.
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"Esperava mais de você." Eu não sei explicar nem onde eu moro.
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Manda um Pix com o valor da saudade pra eu ver se é muita.
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Você nota que sua saúde não está tão boa quando na porta da geladeira ao invés de receita de bolo tem um monte de receita médica e na prateleira do guarda roupas tem mais remédios do que perfumes.
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Eu não acredito que finalmente alcancei minha estabilidade financeira, estou sem dinheiro há dois anos.
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Só consigo falar as coisas sérias rindo aí ninguém acredita em mim.
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Fica aí pagando de Velozes e Furiosos mas nem pagou as prestações do Uno ainda.
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Aquele gelo na barriga quando a moça do RH te chama.
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Se nem sua cueca consegue frear suas cagadas, não vai ser eu que vou frear te dando conselhos.
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Precisamos falar de uma coisa séria agora: o salgadinho tá muito caro.
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O lampião era bruto e era o rei do cangaço, eu sou mais tranquilo por isso me denomino rei do cagaço.
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O cara vem falar pra mim que eu tenho que reconhecer firma, como assim? Eu não tenho nem onde morar imagina ter uma firma.
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Só falta eu virar maionese, porque caseiro eu já tô.
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Quem nunca ligou pra uma pessoa sem querer no WhatsApp, não sabe o que é desespero.
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Se a vida tem um lado bom, o brasileiro fica do lado de fora.
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Se tiver print meu, é montagem.
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Juro que não te deixei no vácuo… É que eu respondi por telepatia.
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Não aceito críticas construtivas, pois não tô querendo construir nada.
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Perguntei ao meu avô porque ele mantém um único dente na boca. Ele me respondeu que em caso de resgate os bombeiros terão onde amarrar a corda.