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Eu sendo advogado: "Meretissímo, eu tenho prints".
Frases Engraçadas
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A gente pode até ser feliz sem beber, mas não vamos arriscar, né.
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Para quem já está usando a opção de escutar o áudio do WhatsApp 2 vezes mais rápido: O que vocês vão fazer com o tempo livre?
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Quando acordo ,nem reparo se estou vivo. Só procuro meu celular.
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E daí que eu passava 5 dias bebendo direto. Eu mudei.
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Nunca me viu comendo meu prato de pedreiro e acha que tem intimidade comigo.
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Meu papel na sociedade se rasgou.
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Tô precisando namorar, pra ter um lugar pra comer. Tem dias que não fazem almoço aqui em casa.
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Gata, você não é emprego, mas vamos tentar a sorte.
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Já entramos em julho, e eu ainda não fiz nada da vida esse ano. Não que eu tenha feito algo ano passado... mas, enfim.
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Em outros lugares: "Foi com ele que ela te traiu". Na minha cidade: "Olha lá, mano. Seu sócio".
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O dinheiro que eu gastava com as figurinhas da Panini, era maior do que os prêmios que eles pagavam. Viva os anos 90.
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Pra que ter pix, se não tenho dinheiro?
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A espingarda pode ser antiga, mais a bala ainda faz fumaça.
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Aos hackers de plantão, vou deixar a senha de seis dígitos pra minha conta bancária: Di Vi Da.
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Trabalhe com aquilo que você gosta, e nunca mais você vai gostar do que gosta.
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Os rolês de última hora são os melhores, porque não dá tempo de criar expectativa.
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Povo aqui da minha cidade é tão fofoqueiro, que já sabem da fofoca da semana que vem.
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Se a vida te fechar as portas, pule o muro e mostre a ela que você é bom no parkour.
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Faça do seu chulé o repelente contra pessoas chatas.
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Antes da cebola te fazer chorar, meta a faca nela.
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Tem gente que aceita até perder o controle da vida. Mas perder o controle da TV na hora do jogo, jamais.
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Se cada expectativa frustrada me rendesse 1 real, eu estaria frustradíssimo em Londres.
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Vontade de ser pobre só um dia, porque todo dia é difícil.
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Já falo rápido. Se alguém acelerar meu áudio, vai pensar que tô leiloando um boi.
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Vendo Tesoura Econômica, pra você que deseja cortar os gastos na sua casa.
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Antes da balada, me sinto uma lata de Redbul. Após a balada, uma lata de Schin amassada.
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Arrumei briga com um cara maior que eu. Só não caí na porrada, porque ele não estava usando máscara.
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Hoje, aos 86 anos, eu acordo me perguntando qual parte de mim não está funcionando.
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Gata, você não é cama, mas te usaria a noite toda.