Esse vírus está precisando arrumar uma namorada. Esse negócio de pegar todo mundo, não está certo.
O ruim de escutar áudio grande, é que quando acaba você não sabe o que responder.
Depois da pandemia, minhas mãos vão precisar frequentar os Alcoólicos Anônimos.
Evite decepções. Seja você a pessoa que vacila.
Quando completamos 4 meses dentro de casa, é bodas de que?
Eu só queria saber se a ciência que os gestores públicos estão se guiando, é aquela que afirma que o ovo faz bem pra saúde, ou a que diz que faz mal?
Meu corpo acorda às 6 da manhã, meu cérebro as 9 da manhã, e meu bom humor depois do meio dia.
E a nova atualização do WhatsApp, que permite fazer ligação com até 8 amigos. Quem tem 8 amigos?
Vou pedir em namoro a menina que gosto em lugar público. Porque se ela recusar, eu aponto pra um canto e falo: "Olha lá, pra câmera escondida".
Eu reajo com coração na foto de todas. Se emociona quem quer.
Ultimamente, meu cachorro está saindo mais que eu.
Se você acha que já gastou dinheiro atoa, imagina quem comprou agenda de 2020.
O governo acha mesmo que todos os estudantes vão usar máscara nas escolas? Alguns não usam nem desodorante, quem dirá máscara.
O bom de usar máscara, é que você pode conversar sozinho pelas ruas, que ninguém vê.
"Você já ficou com aquela pessoa lá, né?" Eu: "Abra cadabra, minha mente foi apagada".
Acordei, mas ainda estou esperando meu corpo fazer o download da minha alma.
Se eu não ficar rico essa semana, vai ser igual semana passada.
Falar baixo, é um dom que a minha família não tem.
Aproveitem para conversar comigo agora. Porque quando acabar a quarentena, nem nas redes sociais eu fico mais.
Esse ano é o primeiro que eu não vou para Londres por causa do Coronavírus. Geralmente, eu não vou porque sou pobre.
Lembre-se: se nada deu certo ontem, hoje vai ser do mesmo jeito.
Meu cachorro mordeu minha sogra e ela morreu. Agora, tem fila de pessoas na frente de casa, querendo comprar meu cachorro.
O curioso caso da pessoa que está online te ignorando, e quando você apaga a mensagem, fica brava.
Chuveiro de pobre tem três temperaturas: gelado, fervendo e fervendo com uma gota gelada no meio.
Esse ano quis tanto estudar. Mas vocês viram, né?
Fake News da minha infância: Se deixar o chinelo virado, a mãe morre.
A melhor coisa do mundo é trabalhar. Porque você não tem tempo para se apaixonar.
Se sua mãe nunca ameaçou te entregar pro Conselho Tutelar, você não aprontou o suficiente.
Odeio ciúmes, porém tenho.
Fico imaginando essas meninas, com 70 anos e uma tatuagem da Arlequina na coxa.