Amor, você já percebeu que o vizinho ao lado antes de sair enche a mulher de beijo? Já percebi sim! Então por que você não faz o mesmo? Vixe, mas eu não tenho essa intimidade com a mulher dele!
Não sei porque, mas toda a vez que vejo minha esposa afiando a peixeira pra fazer almoço, eu penso, jamais vou trair essa mulher.
Agradeça pela mulher que tem do seu lado! Seja ela mãe, esposa ou namorada!
Deus criou a esposa, e diabo criou a amante.
Desafio da Baleia Azul. Etapa 1: Chame sua esposa de Baleia Azul. Fim do jogo.
O cara era tão pão-duro que levou a esposa na zona pra não gastar dinheiro.
Black Friday sem dinheiro é igual a você pular carnaval com a esposa. Todo mundo se divertindo e você vendo as oportunidades passarem.
Minha esposa é linda, maravilhosa, nenhuma mulher se compara a ela, perfeição é seu nome do meio, a lua é bonita, mas ela é inigualável. Pronto, amor, já escrevi, agora por favor abaixe essa faca!
Digitei o nome da minha esposa e descobri a senha do Wi-Fi do vizinho, que burro!
Os homens roncam para espantar os maus espíritos e proteger as suas esposas.
A única diferença entre a minha esposa e a Madona é a letra N. A cantora é a Madona e a minha mulher é a Mandona.
Minha esposa diz que eu pego no pé de um dos meus filhos, mas eu nem sei se ela está falando do Pedrinho, do Juquinha ou do gordinho feioso.
Foi descoberto pelos cientistas que o Zika Vírus também pode ser transmitido pelo celular. O caso mais recente foi no Mato Grosso, onde um homem deixou o celular destravado perto da esposa e deu a maior zica.
A esposa perfeita é aquela que a gente não conhece.
Se está ruim pra você, imagine pra quem pegou a esposa fazendo a unha no motel com o gordinho.
Se você tem um amigo gordinho, não deixe sua esposa ir na manicure.
O Brasil é um homem bêbado que bate na esposa na frente das visitas.
Presidente da Câmara Eduardo Cunha declarou hoje que alguém querendo prejudicá-lo, depositou em uma conta em um banco da Suíça U$5.000.000,00 em nome de sua esposa. Gente se vocês conhecerem alguém querendo me prejudicar por favor deem o número da minha c
Não consigo entender as mulheres. Minha esposa brigou comigo só porque ela voltou do salão toda feliz e eu perguntei se estava fechado.
Já fiz você feliz, agora é a vez da minha esposa.
Aceita a internet como sua legítima esposa, na saúde e na doença, no Wi-Fi ou no 3G, até que a chuva os separe?
As pessoas falam que tudo demais é veneno, mas Mr. Catra tem 28 filhos, 3 esposas e até hoje não morreu envenenado.
Existe ex-patrão, ex-funcionário, ex-esposa, ex-namorado, mas ex-amigo não existe. Ou você é, ou você não é.
Está tão calor, que os maridos estão disputando com as esposas para ver quem vai lavar as roupas no final de semana.
Minha esposa é tão ciumenta, que ela lava minhas cuecas com luminol.
Minha esposa estava tão gripada hoje cedo, que eu tive que carregá-la até a cozinha para ela poder preparar o meu café da manhã.
Minha esposa está prestes a fazer esse desafio do balde de água com gelo, mas não sabe ainda porque esta dormindo.
Não dá mesmo para confiar nas mulheres, pois uma pesquisa apontou que metade das mulheres já traiu o parceiro. E o pior disso é que provavelmente então já fui traído pela minha esposa ou pela minha amante.
Minha esposa diz que eu não tenho coração. Vixi... uma das únicas certezas que eu tinha nessa vida, era que eu tinha um coração.
Eu acredito em amor à primeira vista, pois se tivesse olhado para minha esposa pela segunda vez, não teria casado!