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Há esposas amando mais o padre do que o marido.
Frases de Esposa
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Amor, você já percebeu que o vizinho ao lado antes de sair enche a mulher de beijo? Já percebi sim! Então por que você não faz o mesmo? Vixe, mas eu não tenho essa intimidade com a mulher dele!
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Não sei porque, mas toda a vez que vejo minha esposa afiando a peixeira pra fazer almoço, eu penso, jamais vou trair essa mulher.
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Agradeça pela mulher que tem do seu lado! Seja ela mãe, esposa ou namorada!
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Deus criou a esposa, e diabo criou a amante.
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Desafio da Baleia Azul. Etapa 1: Chame sua esposa de Baleia Azul. Fim do jogo.
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O cara era tão pão-duro que levou a esposa na zona pra não gastar dinheiro.
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Black Friday sem dinheiro é igual a você pular carnaval com a esposa. Todo mundo se divertindo e você vendo as oportunidades passarem.
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Minha esposa é linda, maravilhosa, nenhuma mulher se compara a ela, perfeição é seu nome do meio, a lua é bonita, mas ela é inigualável. Pronto, amor, já escrevi, agora por favor abaixe essa faca!
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Digitei o nome da minha esposa e descobri a senha do Wi-Fi do vizinho, que burro!
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Os homens roncam para espantar os maus espíritos e proteger as suas esposas.
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A única diferença entre a minha esposa e a Madona é a letra N. A cantora é a Madona e a minha mulher é a Mandona.
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Minha esposa diz que eu pego no pé de um dos meus filhos, mas eu nem sei se ela está falando do Pedrinho, do Juquinha ou do gordinho feioso.
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Foi descoberto pelos cientistas que o Zika Vírus também pode ser transmitido pelo celular. O caso mais recente foi no Mato Grosso, onde um homem deixou o celular destravado perto da esposa e deu a maior zica.
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A esposa perfeita é aquela que a gente não conhece.
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Se está ruim pra você, imagine pra quem pegou a esposa fazendo a unha no motel com o gordinho.
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Se você tem um amigo gordinho, não deixe sua esposa ir na manicure.
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O Brasil é um homem bêbado que bate na esposa na frente das visitas.
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Presidente da Câmara Eduardo Cunha declarou hoje que alguém querendo prejudicá-lo, depositou em uma conta em um banco da Suíça U$5.000.000,00 em nome de sua esposa. Gente se vocês conhecerem alguém querendo me prejudicar por favor deem o número da minha c
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Não consigo entender as mulheres. Minha esposa brigou comigo só porque ela voltou do salão toda feliz e eu perguntei se estava fechado.
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Já fiz você feliz, agora é a vez da minha esposa.
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Aceita a internet como sua legítima esposa, na saúde e na doença, no Wi-Fi ou no 3G, até que a chuva os separe?
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As pessoas falam que tudo demais é veneno, mas Mr. Catra tem 28 filhos, 3 esposas e até hoje não morreu envenenado.
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Existe ex-patrão, ex-funcionário, ex-esposa, ex-namorado, mas ex-amigo não existe. Ou você é, ou você não é.
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Está tão calor, que os maridos estão disputando com as esposas para ver quem vai lavar as roupas no final de semana.
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Minha esposa é tão ciumenta, que ela lava minhas cuecas com luminol.
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Minha esposa estava tão gripada hoje cedo, que eu tive que carregá-la até a cozinha para ela poder preparar o meu café da manhã.
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Minha esposa está prestes a fazer esse desafio do balde de água com gelo, mas não sabe ainda porque esta dormindo.
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Não dá mesmo para confiar nas mulheres, pois uma pesquisa apontou que metade das mulheres já traiu o parceiro. E o pior disso é que provavelmente então já fui traído pela minha esposa ou pela minha amante.
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Minha esposa diz que eu não tenho coração. Vixi... uma das únicas certezas que eu tinha nessa vida, era que eu tinha um coração.