Abro Facebook tem textão sobre Temer, abro o Twitter 140 caracteres sobre Temer, ainda bem que Instagram é só foto.

35

22

13

Se eu estou em um ônibus sequestrado, a primeira coisa que eu faço é tirar foto com o bandido pra colocar no Instagram com a hashtag SEQUESTRO.

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-36

95

Me procure no Facebook, me questione no WhatsApp, me investigue no Instagram, mas saiba que o melhor da vida, eu faço em off.

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49

23

O Instagram virou Snapchat, o WhatsApp virou Snapchat, me diga quando é que a minha mãe vai virar sua sogra?

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200

157

Meu Instagram só aparece comida. Até ganhei uns quilinhos a mais só de fazer o login.

49

-4

53

A pessoa te odeia, mas te segue no Instagram.

95

50

45

Aquele momento que você liga o celular pra ver as horas e acaba vendo o Facebook, WhatsApp, Twitter, Instagram... menos as horas.

301

213

88

No Facebook 500 amigos, no Instagram 10 mil seguidores, no Twitter 5 mil seguidores. Você no hospital, 2 pessoas, o pai e mãe.

179

121

58

Hoje em dia, se você curtir a foto da pessoa no Instagram, já pensam que você está dando em cima. Como será que eles descobriram?

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62

37

Você tem Instagram? Porque meu pai mandou eu seguir meus sonhos.

882

719

163

Como estou? Estou seguindo... uma galera no Twitter, Instagram, Facebook...

86

-37

123

Filho, me ensina a mexer no celular? Aqui é o Facebook, Instagram e WhatsApp. E esse Twitter? Não clica aí, porque apaga o celular inteiro.

118

-32

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Minhas férias se resumem a: Twitter, WhatsApp, Facebook, Instagram, comer, dormir, comer, dormir, comer, dormir...

244

85

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Garçom, um sushi. Pra comer ou pra postar no Instagram? Pra postar no Instagram, se fosse pra comer, eu pediria uma coxinha, muito mais barato.

84

51

33

Se a pessoa manda foto de comida no WhatsApp eu bloquei na hora. WhatsApp é pra mandar nudez, comida é lá no Instagram.

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65