O ruim de ficar sem Instagram, Facebook e WhatsApp, é que não tem como usar o Instagram, Facebook e WhatsApp para reclamar do Instagram, Facebook e WhatsApp.
O dia foi estranho, sem Facebook, sem Instagram, sem WhatsApp, me senti em 1994.
Toda hora uma loja de roupa nova me seguindo no Instagram. Me patrocinar, ninguém quer.
Casal moderno é aquele que conversa sobre dois assuntos diferentes ao mesmo tempo. Um no WhatsApp e outro no Instagram.
Acho que devíamos deixar o Brasil sem Presidente e decidirmos tudo por enquetes no Instagram.
Não me segue e nem curte nada no meu Instagram. Mas não perde uma postagem nas stories.
Pelo menos eu nunca coloquei nps stories do meu Instagram que postei foto nova.
Chegar em casa bêbado e distribuir curtidas no Instagram. Quem nunca?
Dá muita raiva quando você entrar no Instagram, clicar pra ver os stories e ver que a pessoa postou há 2 minutos. Fica parece que você estava esperando o tempo todo por esse momento.
Abandonar o Facebook pelo Instagram, é um caminho sem volta.
Namora comigo, que eu coloco seu nome na biografia do meu Instagram.
Não sei se estou vivendo, ou pulando stories de perguntas no Instagram.
Nossa, desnecessário essas perguntas no Instagram. Quer namorar comigo?
"Fulano te mencionou no Instagram". Já sei que é sorteio.
O Instagram não aguentou tanta foto de casal, e teve que sair do ar por uns dias.
Meu Instagram no Dia dos Namorados: foto de casal, alguém na academia, foto de casal, paisagem, foto de casal, propaganda e foto de casal.
Se está ruim pra gente, imagina pra quem coloca "figura pública" no Instagram e não é conhecido nem dentro da própria casa.
A gente estuda a vida toda e ensinam pra não escrever errado o nome de pessoa, que começa com letra maiúscula, aí vem o Instagram e acaba com tudo.
Alguém sabe informar se o tempo no Instagram, no Facebook e no Whatsapp conta pra aposentadoria?
Estou à procura de uma namorada, que não tenha Facebook, WhatsApp nem Instagram. Você existe?
Vivendo em um mundo onde não postar fotos no Facebook, Instagram, e Whatsapp no dia de aniversário da pessoa, faz de você um ser sem consideração e sem amor.
Abro Facebook tem textão sobre Temer, abro o Twitter 140 caracteres sobre Temer, ainda bem que Instagram é só foto.
Se eu estou em um ônibus sequestrado, a primeira coisa que eu faço é tirar foto com o bandido pra colocar no Instagram com a hashtag SEQUESTRO.
Me procure no Facebook, me questione no WhatsApp, me investigue no Instagram, mas saiba que o melhor da vida, eu faço em off.
O Instagram virou Snapchat, o WhatsApp virou Snapchat, me diga quando é que a minha mãe vai virar sua sogra?
A pessoa te odeia, mas te segue no Instagram.
Meu Instagram só aparece comida. Até ganhei uns quilinhos a mais só de fazer o login.
Aquele momento que você liga o celular pra ver as horas e acaba vendo o Facebook, WhatsApp, Twitter, Instagram... menos as horas.
No Facebook 500 amigos, no Instagram 10 mil seguidores, no Twitter 5 mil seguidores. Você no hospital, 2 pessoas, o pai e mãe.
Hoje em dia, se você curtir a foto da pessoa no Instagram, já pensam que você está dando em cima. Como será que eles descobriram?