O Brasil ruindo e a gente fazendo piadas na internet é tipo o Titanic afundando e os caras tocando violino.
Como você consegue ficar online o dia todo? Porque eu tenho Internet e pago por ela.
Duas coisas que todo mundo já fez na internet: Não ler a política de privacidade e aceita os termos de um.
Passo a noite na internet, mas queria passar a noite na sua cama.
Internet, cama, TV e geladeira cheia. Tudo pronto para o carnaval!
Céu carregado e caindo chuva. Cel descarregado e caindo internet.
Aquele momento que você digita uma mensagem enorme e logo quando vai enviar a internet cai, não sabe o que é passar raiva.
"Você usou 80% do seu pacote de internet." Isso sim me deixa triste.
Paga de ateu na internet, mas comemora o Natal.
Lembra quando as pessoas tinham diários e ficavam furiosas quando alguém os lia? Hoje elas colocam tudo na internet e ficam chateadas se ninguém lê.
O bom de namorar pela internet é que a gente pode soltar a aquele peido caprichado.
Se até o Internet Explorer tem a cara de pau de chegar na menina e perguntar se ele pode ser o navegador padrão, você também deveria ter e chamar logo ela pra sair.
Pago caríssimo para ter esse péssimo serviço de internet? Cansei, quero de volta meus 99 centavos.
Aquele momento em que você recebe a mensagem: Você atingiu 80% de sua franquia de internet.
Sua camisa é que nem minha internet: 4G.
Hoje se aprende tudo na internet, no meu tempo se aprendia tudo na rua.
Foi a internet que me internou.
O país em crise e eu desempregado ainda vai, mas quando chegou a mensagem de aviso de franquia de internet acabando, isso sim é muito depressivo.
"Cara, você é burro, corno e fracassado!" "Você tá louco? Vou acabar com você!" "Minha nossa, esqueci que não estou na internet."
Prazer mesmo é acabar a energia na sua casa e você ter internet móvel no celular.
Aceita a internet como sua legítima esposa, na saúde e na doença, no Wi-Fi ou no 3G, até que a chuva os separe?
Na internet você pode ser tudo o que quiser. Mas é muito estranho que tantas pessoas escolham ser estúpidas.
Até meu pacote de internet dura mais que certos namoros por aí.
Crianças de cidades pequenas não trocam uma tarde de brincadeiras na rua, descalças, com os pés cheio de poeira por uma tarde solitária na internet.
Alô, Vivo, queria aumentar a velocidade da minha internet. Qual é seu plano? Ah, casar, ter 2 filhos e um cachorro labrador chamado Thor.
Parem de postar notícias, fotos e vídeos falando do Vasco, por favor. Minha internet já caiu duas vezes.
"Na sua idade eu já trabalhava." Mãe, na sua época não tinha internet, Twitter, Facebook, WhatsApp...
"Você atingiu 100% do seu pacote de internet. Sua velocidade será reduzida.'' Aí eu te pergunto, que velocidade? É como se a operadora te desse uma tartaruga e depois cortasse uma perna dela.
Se você tem um celular com internet lenta, automaticamente você terá paciência com qualquer outra coisa na vida.
Cai meteoro, cai internet, só não cai dinheiro na minha conta.