Se existisse algum capítulo bíblico que dissesse que Jesus oferece IPhone, muitos jovens iriam pro céu.
"iPhone me salva nas fotos". Salva vocês, porque eu fico lindo até no Nokia.
Trabalhar para comprar um Iphone. Cansei dos sorteios do Instagram.
Minha paciência é igual meu iPhone X, não tenho.
Vocês acham que o iPhone é caro? É porque vocês nunca pagaram o preço que é nunca ser amado de verdade.
"Tem iPhone é rico". Você tem chifre e não é boi.
O IPhone só tira foto no espelho ou na câmera frontal também?
Só passando pra lembrar que gravidez surpresa não existe, transa sem camisinha, e quer ganhar o quê? Um Iphone?
Dê 7 mil reais a um rico, e ele transformará em 70 mil reais. Dê 7 mil reais a um pobre, e ele compra um iPhone.
Meu amor por você é igual iPhone: se você não souber cuidar, acaba mais rápido do que você imagina.
Como faz para comprar um Iphone com 2 reais nessa Black Friday?
Só observo essas meninas pagando Dois mil, três mil reais num iPhone e andando com suvaqueira por ai.
Tanta gente atrás de um namorado(a) e eu só queria um iPhone 7 plus.
Um amigo comprou um iPhone 7, mas o filho dele quebrou a tela, então ele está doando. O menino tem 8 anos e não dá muito trabalho.
Alguém quer trocar meu iPhone 7 por um ovo de páscoa?
Se alguém souber quem tem um iPhone 7 Plus pra vender até uns R$ 3.500,00 à vista, pode deixar vender porque eu não tenho esse dinheiro todo não.
Minha namorada e que nem iPhone. Eu não tenho um iPhone.
De tanto o pai do menino filmar, a primeira palavra que ele disse foi iPhone.
A pessoa está cheia de dívidas, nome no SPC, a casa não tem nem o reboco, a luz vai ser cortada... mas tem um iPhone 500.
Os fones de ouvido do novo iPhone 7 não terão fio. Já pararam para pensar que não vai ter nada pra você ficar mordendo naquela aula chata?
Cinco mil por um iPhone 7? Por esse preço espero que se eu for escutar uma música, saia a própria banda e faça um show particular.
Amigo secreto é assim, você dá um iPhone e ganha uma caixa de sabonetes.
Juízo é igual iPhone: se perder ninguém devolve.
Não sei se compro um iPhone ou um quilo de feijão.
O iPhone já é caro com um símbolo de uma maçã, imagine se fosse um feijão.
Ontem encontrei um iPhone 6 na rua. Se o dono dele estiver lendo isso, peço que me mande o carregador, porque ele já está quase sem bateria.
Estou muito feliz porque a Apple vai lançar o iPhone 7. Assim o preço do iPhone 6 vai baixar, terei chances de reclamar o preço do iPhone 5, ninguém vai querer mais o iPhone 4, e finalmente poderei comprar o iPhone 3.
Você vai na casa de um amigo pobre e vê de tudo, iPhone, roupas de marca, relógios de marca... E quando você pede um copo d'água, vê a geladeira que mais parece um ninho, só tem ovo.
Se no amigo secreto você der um iPhone de presente e receber um Kinder Ovo, já saiu no lucro.
Odeio quando estou mexendo no meu iPhone e me acordam.