Domingão dá vontade de pegar minha mota e sair pelo mundo afora, mas aí me lembro que só tenho dezão pra colocar de gasoza.
Pareço legal, mas sempre que eu vejo alguém empinando a moto, torço pra ele cair.
Você pode ficar feio na foto, mas sempre fica bonito na moto.
Já vou avisando se quiser fica comigo eu não tenho moto e nem carro, então não vai andar de garupa e sim de mãos dadas.
Eu não tenho carro, não tenho moto, mas posso caminhar ao seu lado, segurando a sua mão pelo tempo que for preciso.
Nada contra sua cara, mas tem certeza de que você não caiu de moto sem capacete?
Tô quase namorando só falta a moto.
Acho engraçado esses caras que namoram, postam fotos de tudo, do carro, da moto, do cachorro, mas da namorada não tem nenhuma.
Saudades da época em que eu fazia minha tesoura de mini moto.
Mulher e moto pra mim é a combinação perfeita.
Tatuagem de piriguete é queimadura de moto.
Eu era feio, agora tenho moto.
Aí a menina fala que o coração está trancado à 7 chaves. Porém, qualquer chave de carro ou moto destrava.
Mais desequilibrado que anão de moto no semáforo fechado.
Quem inventou a moto, não tinha medo de viver na adrenalina.
Tem garotas que, pra andar de moto, até entregam pizza.
Se a pizza que vem de moto, já demora, imagina o príncipe, que vem à cavalo.
Meus vizinhos vivem reclamando que meu cachorro corre atrás deles na moto. Bando de mentirosos, nem moto meu cachorro tem.
Valorize sua mulher, porque para montar na garupa de uma moto, têm várias, mas pra esperar o ônibus com você, são poucas.
Tirou foto em frente a algum carro ou moto, já sei que é pobre.
Japonês no Japão inventa carro, moto, robô e celular. Aí chega aqui no Brasil e quer vender salgado.
Carro e moto pra quê? Homem de verdade te faz feliz até de bicicleta.
Quando eu não estou fazendo nada, não passa ninguém na rua. Basta eu começar a falar no celular que passa carro de som, mulher conversando alto, moto barulhenta, carro da pamonha, caminhão e helicóptero.
O que leva o cidadão a botar uma moto como foto do perfil?
Comprei uma moto, e quando fui entrar com ela na água, ela parou de funcionar. Maldita propaganda que dizia que as motos são como Jet Skis.
Eu queria saber se as mulheres realmente olham pra um cara empinando a moto e pensam "Que tesão de homem".
Se eu fosse acreditar nessas mensagens da operadora de celular, eu teria vinte carros, dez motos e dois dinossauros.
Mulher de verdade anda de ônibus com o namorado... não precisa de carro ou moto para pôr um sorriso no rosto.
Quem nunca viu alguém empinado uma moto e ficou torcendo pra ele cair, não sabe o que é ser um torcedor fanático.
Quando eu peço pizza, cada barulho de moto é uma esperança.