Já tem quase um mês que não consigo dormir direito pensando "Por que aquelas pessoas compraram tanto papel higiênico?".
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Um filme de terror chamado "Caguei na casa dos outros e não tinha papel".
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Chega e fala, meu anjo não sou papel higiênico, mas adoraria ter um rolo com você!
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Gatinha, você já tirou a foto e já postou no Facebook, agora já pode tirar o bolinho de papel higiênico de dentro do sutiã.
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Queria parabenizar quem que inventou o papel higiênico com alto relevo. Acho que ele pensou que nossas bundas deveriam saber Braile.
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Tem 5000 amigos no Facebook, mas na hora que precisa de alguém pra te levar o papel higiênico não aparece ninguém, que merda!
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Papelão na salsicha é tolerável, se colocar pimenta no papel higiênico dá início a terceira guerra mundial.
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É papelão na carne, agora só falta arame no papel higiênico.
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Algumas pessoas não gostam de respostas diretas. Quem gosta de rolo é papel higiênico, eu não!
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Sabe aquela sensação de quando você está cagando, olha para um lado, olha para o outro, e vê que não tem papel higiênico? Pois é, estou passando por isso agora!
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Quem nunca limpou a bunda com o rolo de papel higiênico?
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Ontem escrevi no WhatsApp que estava com vontade de cagar. Hoje já apareceram propagandas de papel higiênico no meu Facebook.
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Pareço normal, mas já me limpei com o rolinho de papelão do papel higiênico.
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Quem nunca só percebeu que o papel higiênico havia acabado depois de já ter usado o banheiro, não sabe o que é improviso.
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Aquele momento que você está bem relaxado cagando no banheiro, mas observa o lugar e percebe que acabou o papel higiênico.
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Aquele momento que acaba o papel higiênico no banheiro e você tem que pedir pra sua mãe, só que tem visita em casa.
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Maneiras de se divertir na loja de roupas: Entre no provador, fique alguns minutos lá dentro, abra a cortina, chame a atendente e pergunte onde fica o papel higiênico.
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Aquele momento que você nota que o papel higiênico acabou, depois de já ter cagado meio mundo.
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Meu papel de trouxa deve ser do tipo papel higiênico... usado!
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Você faz tanta falta pra mim quanto um papel higiênico depois de uma cagada.
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Papel higiênico é para os fracos. Os fortes se limpam com sabugo de milho, porque limpa, coça, alisa e penteia.
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Vendendo rolos de papel higiênico com os papéis de trouxa que eu já fiz.
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Está tão quente que ninguém mais usa papel higiênico, só espanador.
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Quando se fala na política brasileira eu logo saco meu rolo de papel higiênico.
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A frase mais sem sentido em um banheiro escolar é essa: "Não desperdice, use o bom senso." Em um banheiro que não tem papel higiênico, não tem água, não tem papel toalha e muito menos o "bom senso".
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Aquele momento que você está no banheiro da casa da sua namorada e percebe que não tem papel higiênico.
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Quem nunca quebrou a alça da havaiana no meio da rua ou percebeu que o papel higiênico acabou depois da cagada, ainda não conhece o seu potencial máximo de criatividade.
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Tá tão calor, que só estou usando papel higiênico "Neve".
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Não desejo mal a ninguém, mas algumas pessoas deveriam reencarnar como papel higiênico.
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Esse povo que posta no Facebook que está no banheiro, não merece o meu respeito. Por falar nisso, alguém viu o papel higiênico?