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Até hoje, ainda não descobri o motivo daquela correria toda pra comprar papel higiênico.
Até hoje, ainda não descobri o motivo daquela correria toda pra comprar papel higiênico.
Já tem quase um mês que não consigo dormir direito pensando "Por que aquelas pessoas compraram tanto papel higiênico?".
Um filme de terror chamado "Caguei na casa dos outros e não tinha papel".
Chega e fala, meu anjo não sou papel higiênico, mas adoraria ter um rolo com você!
Gatinha, você já tirou a foto e já postou no Facebook, agora já pode tirar o bolinho de papel higiênico de dentro do sutiã.
Queria parabenizar quem que inventou o papel higiênico com alto relevo. Acho que ele pensou que nossas bundas deveriam saber Braile.
Tem 5000 amigos no Facebook, mas na hora que precisa de alguém pra te levar o papel higiênico não aparece ninguém, que merda!
Papelão na salsicha é tolerável, se colocar pimenta no papel higiênico dá início a terceira guerra mundial.
É papelão na carne, agora só falta arame no papel higiênico.
Algumas pessoas não gostam de respostas diretas. Quem gosta de rolo é papel higiênico, eu não!
Sabe aquela sensação de quando você está cagando, olha para um lado, olha para o outro, e vê que não tem papel higiênico? Pois é, estou passando por isso agora!
Quem nunca limpou a bunda com o rolo de papel higiênico?
Ontem escrevi no WhatsApp que estava com vontade de cagar. Hoje já apareceram propagandas de papel higiênico no meu Facebook.
Pareço normal, mas já me limpei com o rolinho de papelão do papel higiênico.
Quem nunca só percebeu que o papel higiênico havia acabado depois de já ter usado o banheiro, não sabe o que é improviso.
Aquele momento que você está bem relaxado cagando no banheiro, mas observa o lugar e percebe que acabou o papel higiênico.
Aquele momento que acaba o papel higiênico no banheiro e você tem que pedir pra sua mãe, só que tem visita em casa.
Maneiras de se divertir na loja de roupas: Entre no provador, fique alguns minutos lá dentro, abra a cortina, chame a atendente e pergunte onde fica o papel higiênico.
Aquele momento que você nota que o papel higiênico acabou, depois de já ter cagado meio mundo.
Meu papel de trouxa deve ser do tipo papel higiênico... usado!
Você faz tanta falta pra mim quanto um papel higiênico depois de uma cagada.
Papel higiênico é para os fracos. Os fortes se limpam com sabugo de milho, porque limpa, coça, alisa e penteia.
Vendendo rolos de papel higiênico com os papéis de trouxa que eu já fiz.
Está tão quente que ninguém mais usa papel higiênico, só espanador.
Quando se fala na política brasileira eu logo saco meu rolo de papel higiênico.
A frase mais sem sentido em um banheiro escolar é essa: "Não desperdice, use o bom senso." Em um banheiro que não tem papel higiênico, não tem água, não tem papel toalha e muito menos o "bom senso".
Aquele momento que você está no banheiro da casa da sua namorada e percebe que não tem papel higiênico.
Quem nunca quebrou a alça da havaiana no meio da rua ou percebeu que o papel higiênico acabou depois da cagada, ainda não conhece o seu potencial máximo de criatividade.
Tá tão calor, que só estou usando papel higiênico "Neve".
Não desejo mal a ninguém, mas algumas pessoas deveriam reencarnar como papel higiênico.