Pareço normal, mas já coloquei minha mão em frente ao leitor de código de barras, só pra ver se aparecia o preço.
Você vai no supermercado, pega 3 coisas, e dá 100 reais.
Antigamente, quando um mascarado entrava no Supermercado, era pra assaltar. Hoje, o mascarado entra e quem assalta é o Supermercado.
Gente, voltei do supermercado com o marido e quando tiramos as máscaras, percebi que trouxe o marido errado. Cuidado! Prestem atenção!
A diferença entre estar de quarentena e estar casado, é que de quarentena você pode ao menos ir ao mercado.
Os trabalhadores dos supermercados também merecem aplausos. Trabalhando sem nenhuma proteção, para abastecer nossas residências.
A vida é igual supermercado, ninguém vai embora antes de pagar a conta.
Quer ter justiça máxima no Brasil? Espera um pobre carregar uma caixa de leite de um supermercado.
Antes de você se perguntar por que as pessoas estão sem amor, deveria ir no supermercado ver o preço do Sazón!
Virar adulto é como se perder da mãe no supermercado... pra sempre!
Nas Olimpíadas estão levantando 230kg no arranque... Se eu voltar do supermercado com mais de 6 sacolas já fico todo dolorido!
Se decida enquanto vou dar uma volta na cidade, pois no supermercado não vai me encontrar e na farmácia não vende remédio pra saudade.
Já vou avisando, mãe, se você não me der ovo de Páscoa, vou dar showzinho no meio do supermercado e quem vai passa vergonha é você.
Um recado pra vocês caixas de supermercado que ficam analisando minha nota pra ver se é falsa: Se eu tivesse notas falsas compraria um iate e não miojo.
Graças ao governo hoje me sinto um verdadeiro playboy, só frequento lugares caríssimos, tais como: postos de combustíveis, supermercados, farmácias, padarias, etc.
Às vezes no silêncio da noite, eu fico imaginando... eu sozinha dentro de um supermercado!
Fui no supermercado e vi um salgadinho com o dizer "150g GRÁTIS". Abri o pacote, comi as 150g e deixei o restante na prateleira.
Pobre que é pobre mesmo pega sacolas a mais no supermercado pra colocar o lixo.
Quem nunca ficou na frente da câmera do supermercado para se ver na TV, não sabe o que é se sentir famoso.
No Supermercado: "Vai querer sacola?" "Não obrigado, vou jogar as compras no chão e sair chutando até em casa."
Não gosto de você, por isso desejo que seu filho seja daqueles que se jogam no chão do supermercado berrando para ganhar Sucrilhos.
Tinha um carrinho de supermercado, usei Retrica e virou um Camaro.
Odeio ir no supermercado comprar carne, quando chega a minha vez, aparece o Tony Ramos do nada e fala para perguntar se é Friboi.
Pobre adora inauguração de supermercado, não pelas promoções, mas pelo suco e a pipoca grátis.
Mãe é igual a câmera de supermercado, sabe tudo que você está fazendo.
Não basta ser pobre, tem que enfrentar fila para degustar pedaços de pizza grátis no supermercado!
Você percebe que está ficando gordo, quando segura todas as sacolas do supermercado em uma só mão, pra comer o salgadinho com a outra.
Deve ser interessante trabalhar em um supermercado, pois a qualquer instante você pode ter uma promoção.
Eu era neném, não tinha talco, mamãe foi no supermercado comprar.
A probabilidade de você entrar no supermercado para comprar pão e sair só com ele é de uma em um milhão.