Não sei vocês, mas quando eu tomo banho em uma casa que não é a minha, uso todos os produtos de beleza que estiverem no banheiro. Nem leio o que está escrito.
O cúmulo do azar é sentir vontade de cagar na hora que a visita chega.
Pode confessar que sua mãe já mandou você mentir, dizendo que ela não estava em casa quando aquela visita chata chamasse no portão.
Deixe que o sorriso seja o cartão de visitas mais ilustre do dia .
Basta a casa estar toda bagunçada, você todo largado e com a boca suja de comida, pra aparecer visita em sua porta.
A madrugada é a hora que a saudade mais gosta de fazer visita.
Pareço bonzinho, mas já fiquei trancado no quarto só para não falar com a visita.
Muita gente fala que sente saudades da escola, mas é raro ver alguém voltar para visitar.
Pareço legal, mas já deixei de comer uma coisa quando tinha visita só pra comer sozinho depois.
Quando tinha visita em casa e eu abria a geladeira, eu tinha vergonha de ter feijão no pote de sorvete. Hoje eu faço questão de falar que é feijão.
Aquele momento que você pega seu prato e vai colocar a comida, de repente, aparece uma visita inesperada.
Aquele momento que acaba o papel higiênico no banheiro e você tem que pedir pra sua mãe, só que tem visita em casa.
Antes eu oferecia para as visitas café, refrigerante, cerveja ou um bom sofá, agora tenho que oferecer Wi-Fi, ar condicionado e carregador de celular.
Não entendo porque as pessoas só arrumam a casa quando vão receber visitas.
Quando vem visita em casa, minha mãe enrola meia hora se despedindo na porta e uma hora no portão. Então eu acho que as visitas devia sair é pela janela.
Admita, você já esperou a visita ir embora pra comer alguma coisa que você comprou.
Pai, posso ir ao zoológico? Nada disso, se quiserem te visitar que venham aqui!
Você louco para cagar e chega visita em casa. A adrenalina vai às alturas.
A visita chegou, foi ficando, foi ficando, quando assustei já estavam jantando.
Quero ser seu beija-flor, só para poder te visitar todos os dias no jardim.
Não basta ser pobre, a visita tem que ligar pra sua casa e dizer pra colocar mais água no feijão.
A prova de que no futuro não existirão viagens no tempo, é que não estamos sendo visitados pelos viajantes do futuro.
O relacionamento termina, mas a visita no perfil do ex continua.
É só falar que vai visita lá em casa que minha mãe começa a varrer até em cima do telhado.
A visita pergunta: "Tem banheiro aqui?" Não, não, nós cagamos em uma sacolinha e jogamos no telhado!
Quando minhas visitas chegam, não pedem água, mas sim a senha do Wi-Fi.
Só chega visita na minha casa quando minha mãe faz macarrão com salsicha.
Lei da vida: visita será sempre o Player 2.
O namoro pode acabar, mais a visita no perfil é eterna.
Sua mãe te obriga a arrumar toda a casa para visita, aí quando a visita chega ela diz: "Não repare a bagunça."