Na aula de português a professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o tempo da frase "eu cheguei em casa molhado".
Joãozinho responde:
- Tempo chuvoso, professora.
- Comandante Joaquim estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte.
- São amigos ou inimigos sentinela Manuel?
- Olha eu acho que são amigos, vêm todos juntos.
Em uma cidade moravam dois irmãos Nico e Neco. Certo dia Neco falou para Nico:
- Vamo pra igreja Nico?
- Não tô com vontade!
- Vamo Nico, vai ser divertido.
- Está bem, vamos!
Eles foram pra igreja e chegando lá a igreja estava lotada e só tinha uma cadeira na frente e uma atrás Nico sentou atrás e Neco sentou na frente. A missa começou e o padre disse:
- Irmãos e irmãs, eu comunico...
Aí Nico lá atrás gritou:
- Coma Neco que tá aí na frente!
Em um concurso participaram três mulheres para ver qual delas tinha maior sensibilidade no paladar. O apresentador mandou a primeira mulher fechar os olhos e jogou nela um copo de água. Ela então disse:
- Água da fonte.
Todos aplaudem, foi a vez da segunda. Ela fechou os olhos e o apresentador jogou um copo de vinho nela. Ela então disse:
- Vinho.
Todos aplaudem, era a vez da terceira. Então o apresentador pensou, eu vou sacanear essa moça. Ela fechou os olhos e o apresentador jogou um copo de café bem quente. Ela gritou e o apresentador perguntou:
- O que foi? Está quente?
E ela respondeu:
- Não, está sem açúcar!
- Martinha, você consegue me dizer o que é homicídio?
- Quando uma pessoa mata um homem.
- Muito bem, - diz a professora.
- João, você consegue me dizer o que é suicídio?
- Quando uma pessoa mata um suíço.
- O que acontece com o ferro se ele é deixado à chuva e ao sol?
- Ele enferruja, professora.
- E com o ouro?
- Some rapidinho!
A professora explicava:
- O animal que tem 4 pés é um quadrúpede.
Em seguida olha para um dos alunos e pergunta:
- Você que tem 2 pés como é o nome?
- Ana.
Dois velhos amigos se encontram na rua:
- E aí Renato!! Como é que tá?
- Mais ou menos, to vindo do velório do Chico.
- O Chico morreu?
- Espero que sim, porque a família planeja enterrar ele!
Joãozinho chega na padaria e pergunta:
- Moço, tem pão?
O padeiro responde:
- Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
- Ah, então acorda cinco aí pra mim.
- Rui, como estás?
- Muito mal a minha velha morreu na semana passada.
- O quê que ela tinha?
- Pouca coisa, uma casa, duas lojinhas e um terreno na província.
O filho chega pra mãe e diz:
- Mãe eu vô ti contar um segredo e eu espero que a senhora esteja preparada.
Ela responde:
- É lógico que eu vou, espera só um minutinho que eu vou pegar cinto.
Um pastor sai de férias com a família para praia.
Ele estava correndo na areia, quando chega um conhecido e diz:
- Pastor, o diabo não tira ferias não, viu?
O pastor responde:
- É meu filho; e não tira mesmo. Tanto que te enviou aqui pra me atribular!
Desanimado com meu emprego, clamei a Deus que me desse um emprego novo onde eu pudesse direcionar, ter o controle de tudo nas mãos, que abrisse muitas portas, que fosse grande, que entrasse muito dinheiro, que passassem muitas mulheres lindas.
- Deus ouviu meu pedido. Virei motoristas de ônibus articulado.
Dois caipiras estavam na rua e avistaram um aglomerado de gente. E um caipira perguntou pro outro:
- Ô cumpadi como é que a gente vai ver o que aconteceu?
O outro responde:
- Cumpadi, vem comigo que eu tive uma ideia.
E lá foram os dois gritando:
- Sômo parente da vítima, sômo parente da vítima.
Chegando lá eles viram que era um jumento atropelado.
O professor de matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha em quatro pedaços com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em mil pedaços?
- Papel picado, professor!
O Joãozinho chama a mãe dele e diz:
- Mamãe, você pode dar dinheiro para um velhinho ali da praça?
E a mãe responde:
- Posso sim, meu filho. Que velhinho é esse?
E o Joãozinho responde:
- Naquele mamãe, o que está falando "olha a pipoca quentinha".
O executivo da empresa estava trabalhando muito estressado. O médico o recomendou a ir pescar num local bem tranquilo. Foi então para uma roça bem pacata, levando varal, anzol e minhocas.
Começou a pescar e um caipira que morava ali perto se agachou no chão, espiando curioso a pescaria. Três horas de monótona pescaria e o caboclo continuava lá, agachado, espiando curioso. Mais cinco horas de pescaria e o caipira continuava lá, olhando tudo. O executivo ficou com dó do caipira e perguntou:
- O senhor está com vontade de pescar um pouquinho?
E o caipira responde:
- Num tenho paciência não, sô!
O marido conta para o amigo:
- Descobri que minha mulher está me traindo com um motoqueiro.
O amigo duvida:
- É fofoca! Só pode ser fofoca.
O marido questiona:
- Mas como você pode ter tanta certeza?
E o amigo responde:
- Eu nem sei pilotar moto.
A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
- Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
- Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!
Depois de 40 anos como proctologista, João decidiu que já tinha dinheiro suficiente para se aposentar e assumir seu verdadeiro amor - mecânica de automóveis. Ele deixou sua prática, matriculou-se em uma aula de mecânica de automóveis e estudou muito. O dia do exame final veio e João se preocupou se ele seria capaz de completar o teste com a mesma proficiência que seus colegas mais jovens. A maioria dos alunos completou o exame em duas horas. João, por outro lado, levou as quatro horas inteiras disponíveis. No dia seguinte, João ficou encantado e surpreso ao ver uma pontuação de 150% para o seu exame. João falou com seu professor depois da aula.
- Eu nunca sonhei que poderia ir tão bem no exame. Como ganhei uma pontuação de 150%?
O professor respondeu:
- Eu te dei 50% por desmontar perfeitamente o motor do carro. Eu dei outros 50% para perfeitamente remontar o motor. No final te dei mais 50% por ter feito tudo através do cano de descarga.
- Quantos anos você tem?
- Olhando pra mim o que você acha?
- Feio. Mas qual sua idade?
- Qual seu maior ponto forte?
- Mudar de assunto.
- Como assim?
- Também adoro lasanha.
- Que lasanha?
- Com café é uma delícia...
Depois de um mês do nascimento do seu filho, Manoel voltou na maternidade, com o bebê no colo:
- Doutor... O que está a aconteceu? Meu filho já nasceu faz um mês e nada de abrir o olho!
Depois de olhar para o garoto, que tinha cara de japinha, o médico diz:
- Seu Manoel... Eu acho que quem tem que abrir os olhos é o senhor!
Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro.
- Nossa... eu morri? - pergunta ela.
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Não... ainda não! - responde ele, em tom benevolente. - De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.
Assim que ela se recuperou e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc...
Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e... pimba! É atropelada por um caminhão!
Novamente diante de São Pedro, ela reclama:
- Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Desculpe, mas eu juro que não a reconheci!
Um homem sentou-se ao meu lado e me mostrou no celular uma foto da esposa dele e perguntou:
- Ela é bonita, não é?
Eu respondi:
- Se você acha que ela é bonita, deveria ver a minha namorada então.
O homem questionou:
- A sua namorada é tão bonita assim?
E eu respondi:
- Não, ela é oftalmologista.
Dois crentes estavam pregando a palavra de Deus de porta em porta e chegaram em uma casa que tinha um cachorrão daqueles pit bulls. Com a agitação do cachorro a corrente que o segurava arrebentou e ele foi pra cima dos crentes, o crente que tinha muita fé se ajoelhou e falou:
- Tá amarrado em nome de Jesus!
E o crente que não tinha muita fé falou:
- Tá amarrado o quê? Corre disgrama senão ele te pega!
O pato olhou para a pata e disse:
- Quack!
A pata respondeu:
- Nossa, eu ia dizer isso agora!
- Aqui é o clube dos fãs do Professor Girafales?
- Sim, pode entrar.
- Depois da senhora...
Um compadre disse pro outro:
- Por que tanta gente na sua casa, alguém morreu?
- Sim, minha sogra. O burro deu um coice nela.
- Então todas pessoas que estão aqui conhece a sua sogra?
- Não, querem comprar o burro.
O professor perguntou para Joãozinho:
- Joãozinho, quem nasce na Bahia é?
- Baiano!
- Quem nasce em Minas Gerais?
- Mineiro!
- E quem nasce no Rio?
- Peixe!