- Qual sua habilidade?
- Responder cálculos rapidamente.
- Quanto é 42 x 3 ÷ 2?
- 54
- Errou feio!
- Mas respondi rapidamente!
O juiz pergunta ao réu:
- Idade?
- 35 anos
- É casado?
- Sim.
- Com quem?
- Com a minha mulher.
O juiz irritado:
- Conhece alguém casado com um homem?
- Sim.
- Quem?
- A minha mulher.
Um prefeito em campanha para reeleição, chega em uma comunidade no interior, perguntando aos moradores do que eles precisam. Os moradores se aproximam e falam pra ele:
- Doutor, nós temos dois problemas grandes aqui na nossa vila.
- Qual é o primeiro? Perguntou o candidato.
- Não temos médico. Respondeu um morador.
O candidato pegou o celular, saiu caminhando e falando alto:
- Eu falei que quero dois médicos aqui todos os dias, já a partir de amanhã e Pronto!
Ele desliga o celular e volta pros moradores falando:
- Pronto, primeiro problema resolvido, o secretário de saúde não deu à devida atenção que vocês merecem, será demitido amanhã mesmo. Qual é o segundo problema?
Uma moradora responde:
- Aqui não pega sinal de celular.
A esposa entra no escritório do marido com a mãe ao lado e diz:
- Querido é verdade que seu sócio acaba de morrer?
- É sim, por quê?
- Você pode botar a minha mãe no lugar dele?
- Fale com o coveiro por mim tudo bem.
Um pastor é chamado para orar no velório da sogra.
Chegando lá, ele levanta as mãos para o alto e diz:
- Deus, recebe a minha sogra aí no Céu com a mesma alegria que me despeço dela aqui na Terra.
O bêbado entra em casa e sua mulher reclama:
- Isso são horas de chegar em casa? São 3:50!
O bêbado responde:
- Pode comprar que tá barato!
Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom.
- Sim... Como é que vocês preparam esse frango?
- Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.
Médico falando com o paciente já moribundo:
- E por que o senhor quer ser sepultado no mar?
- É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!
Pouco antes do casamento o pai se aproximou do noivo e perguntou:
- Meu rapaz, o senhor tem condições de sustentar uma família?
- É claro - respondeu.
E o pai já mais tranquilo:
- Ótimo, somos 9!
Certo dia um jogador argentino chegou em uma loja de armas no Brasil e perguntou:
- Cual és el precio de ese ¿revolver?
O vendedor respondeu:
- Este revólver não está a venda.
O jogador para pensa e pergunta:
- Y esa escopeta en la ¿ventrana?
- Também não está a venda. Responde o vendedor
O jogador fica puto e fala:
- No quieres venderme estas armas porque soy argentino ¿verdad?
- Sim. E daí. Diz o vendedor
O jogador então sai da loja furioso e volta acompanhado de um policial que chega ao vendedor e pergunta:
- O que você tem contra argentinos?
O vendedor responde:
- Eu? Tenho tudo, revólver, aquela escopeta na vitrine, fuzil, sniper...
- Comandante Joaquim estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte.
- São amigos ou inimigos sentinela Manuel?
- Olha eu acho que são amigos, vêm todos juntos.
Na aula de português a professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o tempo da frase "eu cheguei em casa molhado".
Joãozinho responde:
- Tempo chuvoso, professora.
Em uma cidade moravam dois irmãos Nico e Neco. Certo dia Neco falou para Nico:
- Vamo pra igreja Nico?
- Não tô com vontade!
- Vamo Nico, vai ser divertido.
- Está bem, vamos!
Eles foram pra igreja e chegando lá a igreja estava lotada e só tinha uma cadeira na frente e uma atrás Nico sentou atrás e Neco sentou na frente. A missa começou e o padre disse:
- Irmãos e irmãs, eu comunico...
Aí Nico lá atrás gritou:
- Coma Neco que tá aí na frente!
Em um concurso participaram três mulheres para ver qual delas tinha maior sensibilidade no paladar. O apresentador mandou a primeira mulher fechar os olhos e jogou nela um copo de água. Ela então disse:
- Água da fonte.
Todos aplaudem, foi a vez da segunda. Ela fechou os olhos e o apresentador jogou um copo de vinho nela. Ela então disse:
- Vinho.
Todos aplaudem, era a vez da terceira. Então o apresentador pensou, eu vou sacanear essa moça. Ela fechou os olhos e o apresentador jogou um copo de café bem quente. Ela gritou e o apresentador perguntou:
- O que foi? Está quente?
E ela respondeu:
- Não, está sem açúcar!
- Martinha, você consegue me dizer o que é homicídio?
- Quando uma pessoa mata um homem.
- Muito bem, - diz a professora.
- João, você consegue me dizer o que é suicídio?
- Quando uma pessoa mata um suíço.
- O que acontece com o ferro se ele é deixado à chuva e ao sol?
- Ele enferruja, professora.
- E com o ouro?
- Some rapidinho!
A professora explicava:
- O animal que tem 4 pés é um quadrúpede.
Em seguida olha para um dos alunos e pergunta:
- Você que tem 2 pés como é o nome?
- Ana.
Dois velhos amigos se encontram na rua:
- E aí Renato!! Como é que tá?
- Mais ou menos, to vindo do velório do Chico.
- O Chico morreu?
- Espero que sim, porque a família planeja enterrar ele!
Joãozinho chega na padaria e pergunta:
- Moço, tem pão?
O padeiro responde:
- Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
- Ah, então acorda cinco aí pra mim.
- Rui, como estás?
- Muito mal a minha velha morreu na semana passada.
- O quê que ela tinha?
- Pouca coisa, uma casa, duas lojinhas e um terreno na província.
O filho chega pra mãe e diz:
- Mãe eu vô ti contar um segredo e eu espero que a senhora esteja preparada.
Ela responde:
- É lógico que eu vou, espera só um minutinho que eu vou pegar cinto.
Um pastor sai de férias com a família para praia.
Ele estava correndo na areia, quando chega um conhecido e diz:
- Pastor, o diabo não tira ferias não, viu?
O pastor responde:
- É meu filho; e não tira mesmo. Tanto que te enviou aqui pra me atribular!
Desanimado com meu emprego, clamei a Deus que me desse um emprego novo onde eu pudesse direcionar, ter o controle de tudo nas mãos, que abrisse muitas portas, que fosse grande, que entrasse muito dinheiro, que passassem muitas mulheres lindas.
- Deus ouviu meu pedido. Virei motoristas de ônibus articulado.
Dois caipiras estavam na rua e avistaram um aglomerado de gente. E um caipira perguntou pro outro:
- Ô cumpadi como é que a gente vai ver o que aconteceu?
O outro responde:
- Cumpadi, vem comigo que eu tive uma ideia.
E lá foram os dois gritando:
- Sômo parente da vítima, sômo parente da vítima.
Chegando lá eles viram que era um jumento atropelado.
O professor de matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha em quatro pedaços com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em mil pedaços?
- Papel picado, professor!
O Joãozinho chama a mãe dele e diz:
- Mamãe, você pode dar dinheiro para um velhinho ali da praça?
E a mãe responde:
- Posso sim, meu filho. Que velhinho é esse?
E o Joãozinho responde:
- Naquele mamãe, o que está falando "olha a pipoca quentinha".
O executivo da empresa estava trabalhando muito estressado. O médico o recomendou a ir pescar num local bem tranquilo. Foi então para uma roça bem pacata, levando varal, anzol e minhocas.
Começou a pescar e um caipira que morava ali perto se agachou no chão, espiando curioso a pescaria. Três horas de monótona pescaria e o caboclo continuava lá, agachado, espiando curioso. Mais cinco horas de pescaria e o caipira continuava lá, olhando tudo. O executivo ficou com dó do caipira e perguntou:
- O senhor está com vontade de pescar um pouquinho?
E o caipira responde:
- Num tenho paciência não, sô!
O marido conta para o amigo:
- Descobri que minha mulher está me traindo com um motoqueiro.
O amigo duvida:
- É fofoca! Só pode ser fofoca.
O marido questiona:
- Mas como você pode ter tanta certeza?
E o amigo responde:
- Eu nem sei pilotar moto.
A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
- Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
- Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!
Depois de 40 anos como proctologista, João decidiu que já tinha dinheiro suficiente para se aposentar e assumir seu verdadeiro amor - mecânica de automóveis. Ele deixou sua prática, matriculou-se em uma aula de mecânica de automóveis e estudou muito. O dia do exame final veio e João se preocupou se ele seria capaz de completar o teste com a mesma proficiência que seus colegas mais jovens. A maioria dos alunos completou o exame em duas horas. João, por outro lado, levou as quatro horas inteiras disponíveis. No dia seguinte, João ficou encantado e surpreso ao ver uma pontuação de 150% para o seu exame. João falou com seu professor depois da aula.
- Eu nunca sonhei que poderia ir tão bem no exame. Como ganhei uma pontuação de 150%?
O professor respondeu:
- Eu te dei 50% por desmontar perfeitamente o motor do carro. Eu dei outros 50% para perfeitamente remontar o motor. No final te dei mais 50% por ter feito tudo através do cano de descarga.