Um repórter foi visitar um asilo para saber o segredo da longevidade, nisso veio um senhor:

- Tenho 86 anos, sempre acordei no mesmo horário todos os dias e comi no mesmo horário todos os dias.

Depois veio o segundo entrevistado:

- Tenho 93 anos, nunca fumei, nunca bebi, nunca usei drogas e nem pretendo fazer isso.

Depois veio um terceiro homem, todo atordoado.

- Eu bebia, fumava, usava drogas e ia pra várias festas, só voltava pra casa no dia seguinte.

O repórter ficou surpreso e perguntou:

- Mas quantos anos o senhor tem?

- 34.

Dois mineiros estavam no Egito visitando os grandes monumentos, quando um deles pergunta:

- Esses bichos gigantes de pedra tão durmino?

E o outro mineiro que estava lendo uma placa respondeu:

- Não. Aqui tá dizeno que esfinge.

- Mãe, o que temos pra comer?

- Nada, meu filho!

- E por que não compramos?

- Acabou o dinheiro.

- Então mãe, por que não comemos o papagaio com arroz?

- Porque não tem arroz, meu filho!

- E papagaio ao forno?

- Não tem gás!

- E papagaio no grelhador elétrico?

- Cortaram a luz, filho!

O Papagaio não aguenta e grita:

- Ôôôôôôôôô governo bom!

- Qual sua habilidade?

- Responder cálculos rapidamente.

- Quanto é 42 x 3 ÷ 2?

- 54

- Errou feio!

- Mas respondi rapidamente!

O juiz pergunta ao réu:

- Idade?

- 35 anos

- É casado?

- Sim.

- Com quem?

- Com a minha mulher.

O juiz irritado:

- Conhece alguém casado com um homem?

- Sim.

- Quem?

- A minha mulher.

Um prefeito em campanha para reeleição, chega em uma comunidade no interior, perguntando aos moradores do que eles precisam. Os moradores se aproximam e falam pra ele:

- Doutor, nós temos dois problemas grandes aqui na nossa vila.

- Qual é o primeiro? Perguntou o candidato.

- Não temos médico. Respondeu um morador.

O candidato pegou o celular, saiu caminhando e falando alto:

- Eu falei que quero dois médicos aqui todos os dias, já a partir de amanhã e Pronto!

Ele desliga o celular e volta pros moradores falando:

- Pronto, primeiro problema resolvido, o secretário de saúde não deu à devida atenção que vocês merecem, será demitido amanhã mesmo. Qual é o segundo problema?

Uma moradora responde:

- Aqui não pega sinal de celular.

A esposa entra no escritório do marido com a mãe ao lado e diz:

- Querido é verdade que seu sócio acaba de morrer?

- É sim, por quê?

- Você pode botar a minha mãe no lugar dele?

- Fale com o coveiro por mim tudo bem.

Um pastor é chamado para orar no velório da sogra.

Chegando lá, ele levanta as mãos para o alto e diz:

- Deus, recebe a minha sogra aí no Céu com a mesma alegria que me despeço dela aqui na Terra.

Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom.

- Sim... Como é que vocês preparam esse frango?

- Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.

O bêbado entra em casa e sua mulher reclama:

- Isso são horas de chegar em casa? São 3:50!

O bêbado responde:

- Pode comprar que tá barato!

Médico falando com o paciente já moribundo:

- E por que o senhor quer ser sepultado no mar?

- É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!

Pouco antes do casamento o pai se aproximou do noivo e perguntou:

- Meu rapaz, o senhor tem condições de sustentar uma família?

- É claro - respondeu.

E o pai já mais tranquilo:

- Ótimo, somos 9!

Certo dia um jogador argentino chegou em uma loja de armas no Brasil e perguntou:

- Cual és el precio de ese ¿revolver?

O vendedor respondeu:

- Este revólver não está a venda.

O jogador para pensa e pergunta:

- Y esa escopeta en la ¿ventrana?

- Também não está a venda. Responde o vendedor

O jogador fica puto e fala:

- No quieres venderme estas armas porque soy argentino ¿verdad?

- Sim. E daí. Diz o vendedor

O jogador então sai da loja furioso e volta acompanhado de um policial que chega ao vendedor e pergunta:

- O que você tem contra argentinos?

O vendedor responde:

- Eu? Tenho tudo, revólver, aquela escopeta na vitrine, fuzil, sniper...

- Comandante Joaquim estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte.

- São amigos ou inimigos sentinela Manuel?

- Olha eu acho que são amigos, vêm todos juntos.

Na aula de português a professora pergunta a Joãozinho:

- Joãozinho, qual é o tempo da frase "eu cheguei em casa molhado".

Joãozinho responde:

- Tempo chuvoso, professora.

Em uma cidade moravam dois irmãos Nico e Neco. Certo dia Neco falou para Nico:

- Vamo pra igreja Nico?

- Não tô com vontade!

- Vamo Nico, vai ser divertido.

- Está bem, vamos!

Eles foram pra igreja e chegando lá a igreja estava lotada e só tinha uma cadeira na frente e uma atrás Nico sentou atrás e Neco sentou na frente. A missa começou e o padre disse:

- Irmãos e irmãs, eu comunico...

Aí Nico lá atrás gritou:

- Coma Neco que tá aí na frente!

Em um concurso participaram três mulheres para ver qual delas tinha maior sensibilidade no paladar. O apresentador mandou a primeira mulher fechar os olhos e jogou nela um copo de água. Ela então disse:

- Água da fonte.

Todos aplaudem, foi a vez da segunda. Ela fechou os olhos e o apresentador jogou um copo de vinho nela. Ela então disse:

- Vinho.

Todos aplaudem, era a vez da terceira. Então o apresentador pensou, eu vou sacanear essa moça. Ela fechou os olhos e o apresentador jogou um copo de café bem quente. Ela gritou e o apresentador perguntou:

- O que foi? Está quente?

E ela respondeu:

- Não, está sem açúcar!

- Martinha, você consegue me dizer o que é homicídio?

- Quando uma pessoa mata um homem.

- Muito bem, - diz a professora.

- João, você consegue me dizer o que é suicídio?

- Quando uma pessoa mata um suíço.

- O que acontece com o ferro se ele é deixado à chuva e ao sol?

- Ele enferruja, professora.

- E com o ouro?

- Some rapidinho!

A professora explicava:

- O animal que tem 4 pés é um quadrúpede.

Em seguida olha para um dos alunos e pergunta:

- Você que tem 2 pés como é o nome?

- Ana.

Dois velhos amigos se encontram na rua:

- E aí Renato!! Como é que tá?

- Mais ou menos, to vindo do velório do Chico.

- O Chico morreu?

- Espero que sim, porque a família planeja enterrar ele!

Joãozinho chega na padaria e pergunta:

- Moço, tem pão?

O padeiro responde:

- Só tem pão dormido.

E Joãozinho responde:

- Ah, então acorda cinco aí pra mim.

- Rui, como estás?

- Muito mal a minha velha morreu na semana passada.

- O quê que ela tinha?

- Pouca coisa, uma casa, duas lojinhas e um terreno na província.

O filho chega pra mãe e diz:

- Mãe eu vô ti contar um segredo e eu espero que a senhora esteja preparada.

Ela responde:

- É lógico que eu vou, espera só um minutinho que eu vou pegar cinto.

Um pastor sai de férias com a família para praia.

Ele estava correndo na areia, quando chega um conhecido e diz:

- Pastor, o diabo não tira ferias não, viu?

O pastor responde:

- É meu filho; e não tira mesmo. Tanto que te enviou aqui pra me atribular!

Desanimado com meu emprego, clamei a Deus que me desse um emprego novo onde eu pudesse direcionar, ter o controle de tudo nas mãos, que abrisse muitas portas, que fosse grande, que entrasse muito dinheiro, que passassem muitas mulheres lindas.

- Deus ouviu meu pedido. Virei motoristas de ônibus articulado.

Dois caipiras estavam na rua e avistaram um aglomerado de gente. E um caipira perguntou pro outro:

- Ô cumpadi como é que a gente vai ver o que aconteceu?

O outro responde:

- Cumpadi, vem comigo que eu tive uma ideia.

E lá foram os dois gritando:

- Sômo parente da vítima, sômo parente da vítima.

Chegando lá eles viram que era um jumento atropelado.

O professor de matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:

- Se eu dividir essa folha em quatro pedaços com o que eu fico?

- Quatro quartos, professor!

- E se eu dividir em mil pedaços?

- Papel picado, professor!

O Joãozinho chama a mãe dele e diz:

- Mamãe, você pode dar dinheiro para um velhinho ali da praça?

E a mãe responde:

- Posso sim, meu filho. Que velhinho é esse?

E o Joãozinho responde:

- Naquele mamãe, o que está falando "olha a pipoca quentinha".

O executivo da empresa estava trabalhando muito estressado. O médico o recomendou a ir pescar num local bem tranquilo. Foi então para uma roça bem pacata, levando varal, anzol e minhocas.

Começou a pescar e um caipira que morava ali perto se agachou no chão, espiando curioso a pescaria. Três horas de monótona pescaria e o caboclo continuava lá, agachado, espiando curioso. Mais cinco horas de pescaria e o caipira continuava lá, olhando tudo. O executivo ficou com dó do caipira e perguntou:

- O senhor está com vontade de pescar um pouquinho?

E o caipira responde:

- Num tenho paciência não, sô!