Um compadre disse pro outro:
- Por que tanta gente na sua casa, alguém morreu?
- Sim, minha sogra. O burro deu um coice nela.
- Então todas pessoas que estão aqui conhece a sua sogra?
- Não, querem comprar o burro.
O professor perguntou para Joãozinho:
- Joãozinho, quem nasce na Bahia é?
- Baiano!
- Quem nasce em Minas Gerais?
- Mineiro!
- E quem nasce no Rio?
- Peixe!
Uma jovem saiu da igreja gritando:
- Aleluia, aleluia! Ontem eu estava nos braços do capeta, hoje estou nos braços de Jesus!
O bebum ia passando e gritou:
- E pra amanhã, já tem compromisso?
Em uma cidadezinha no interior de Minas, dois bebuns estavam completamente loucos de tanto beber. O dinheiro deles já tinham acabado, quando resolveram entrar em um bar e roubar um litro de cachaça. Um dos bêbados entraram. De repente sai correndo e o outro atrás. O dono do bar sai em perseguição. Os bebuns passando por cima de um viaduto, pararam e olharam para baixo, e falaram:
- Vamos pular e sair nadando!
Só que o que eles viram foi o brilho do asfalto na noite e não um rio. Então um pulou e se espatifou no chão. O outro lá em cima perguntou se podia pular. O que estava todo machucado lá em baixo falou:
- Pode, só que pula um pouquinho pra lá que aqui tem uma pedra.
Um homem estava sentado em frente de casa com um prato vazio no chão, com uma varinha e pescando no prato. Um homem que passava na rua parou e perguntou:
- Ô atordoado, quê idiotice é esta que você está fazendo?
Ele respondeu:
- Vendo quantos intrometidos eu consigo pescar.
- É mesmo? E quantos você conseguiu?
- Até agora pouco eram cinco, agora são seis.
Temos que ter muito cuidado com as pesquisas eleitorais, pois elas nem sempre refletem a tendência do eleitorado. Ontem fiz uma pesquisa por conta própria, telefonei para 1235 pessoas, entre 2 e 4 da madrugada, e perguntei:
"Em quem você votaria para presidente?"
Resultado: 68% responderam “Na tua mãe, filha da...", ou seja, a minha mãe seria eleita no 1° turno. Fiquei preocupado, pois a minha mãe nem é candidata.
O caminhão Scania diz para o Volvo.
- Nossa, que fome!
O Volvo responde:
- Nossa, também estou com fome!
E o Scania convida:
- Partiu ro-diesel?
Fui na padaria e perguntei:
- Moça tem pão?
E ela respondeu:
- Nossa, tempão mesmo, hein?
Daí nos abraçamos e choramos juntos.
Fui na lanchonete e perguntei se o salgado era de hoje.
- Não é de ontem.
- E como faço pra comer o de hoje?
- Volte amanhã!
Um homem telefona para o seu compadre e diz:
- Oh meu compadre, você está dormindo?
O compadre responde:
-Não! Não, estou dormindo.
- Mas é claro que você está dormindo.
- Não meu compadre, eu não tô dormindo.
- Depois eu te ligo porque você está dormindo.
- Não, pode falar, eu não tô dormindo.
- Você poderia me mandar 100 reais agora que eu tô precisando muito?
- Oh meu compadre, falando bem a verdade eu estou dormindo sim...
- Você conhece piada do Alzheimer?
- Não, qual?
- Qual o quê?
Um dia eu eu tava procurando minha touca, então eu disse:
- Pai, não estou encontrando minha toca.
E ele respondeu:
- Não esquente a cabeça com isso.
O português chegou no Brasil e queria comprar uma moto comprar uma moto, mas acabou indo parar num sítio. O caipira que era muito esperto vendeu um bode para o português como se fosse um tipo diferente de moto.
O português montou no bode e ao chegar na primeira descida percebeu que não sabia onde ficava o freio.
Procurou pra lá, pra cá e puxou o saco do bode. O bode imediatamente gritou:
- Béééééééé!
E o português disse:
- Vixe, aqui é a buzina!
Na escola, a professora vai explicando:
- Se digo que fui rica é passado. Então, Mariazinha se digo que serei diretora, o que é?
- Futuro, professora.
- E Joãozinho, se digo que sou bonita, é o quê?
- Mentirosa.
A aeromoça pergunta pro senhor que esta sentado:
- Café ou chá, senhor?
Ele responde:
- Café!
E a aeromoça:
- Errou, é chá!
Uma senhora pergunta a um rapaz:
- Que idade você me dá?
- Bem, pela sua pele eu dou 21 anos. Por seus cabelos, 22. Pelo seu corpo, eu dou 18 anos. Por sua postura dou uns 19...
- Oh! Mas que galanteador!
- Calma aí que eu ainda não fiz a soma!
Um homem estava perdido no deserto, mas encontrou um vendedor de carros que lhe disse:
- Vou te vender este carro quase de graça, mas ele tem um segredo que só posso lhe contar após a compra.
O homem fez só fez um questionamento:
- Se este carro funcionar eu não me importo qual é o segredo.
O vendedor então entregou o carro para o homem e em seguida contou o segredo:
- Para andar com este carro você tem que dizer "ufa" e para parar tem que dizer "aja Deus".
O homem ainda suspeitando do vendedor entra no carro e diz:
- Ufa!
O carro começa a a acelerar até atingir uma velocidade muito alta. O homem então percebe que o deserto acabou, mas um precipício está se aproximando e ele grita:
- Aja Deus!
O carro freia de uma vez e após derrapar por dezenas de metros para a poucos centímetros da borda. O homem olha aliviado para a beirada do precipício e exclama:
- Foi por pouco... Ufa!
O policial pergunta para o menino:
- Onde você mora?
- Com meus pais - responde o menino.
- Onde seus pais moram?
- Comigo.
- Onde vocês todos moram?
- Juntos.
- Onde é sua casa?
- Ao lado da casa dos meus vizinhos.
- Onde moram seus vizinhos?
- Se eu te disser, você não vai acreditar.
- Diga.
- Do lado da minha casa.
Joãozinho diz para o professor de história:
- Professor, sinto muito orgulho dessa aula!
- Por que me diz isso Joãozinho?
- Porque daqui a 10 anos vou olhar para esse caderno e vou falar: "Esse caderno tem história!"
Uma Baleia olha para uma Foca e diz:
- Eu odeio fofoca.
E a Foca responde:
- E eu odeio babaleia.
Uma cobra pergunta à outra:
- Será que sou muito venenosa?
- Achou que sim. Por quê?
- Mordi a língua.
O menino chega para a mãe e pergunta:
- Mãe o vovô é mecânico?
- Não filho!
- Então o que ele está fazendo embaixo de um caminhão ali na esquina?
- Mãe!
- O que foi, menino?
- Acho que queimei o café!
- Mas como?
- Sei lá, a água tá preta!
Um homem foi no médico, mas seu plano de saúde não cobria a consulta. Então perguntou ao médico quanto seria a consulta. O médico disse:
- R$ 500,00.
- Meu Deus... é muito caro. Por favor, faça um desconto pra mim, também sou da classe.
- Então quer dizer que você é médico também?
- Não... também sou ladrão!
A professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho se você tem dois bolos e um menino pega um de você quantos vão sobrar?
- Dois bolos, fessora.
- Deixa eu te perguntar de novo, você tem dois bolos e um menino pega um de você. Quantos vão sobrar?
- Dois bolo e um menino morto.
A professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, se eu tenho duas mangas em uma mão e duas na outra, o que eu tenho?
- Mãos grandes, fessora!
Em uma palestra sobre relacionamentos o palestrante diz:
- Dê um passo a frente quem aqui é mandado pela sua mulher!
De todos os presentes só um não deu um passo para frente. Então o palestrante perguntou:
- E você? Por que não deu um passo a frente?
E ele respondeu:
- Não fui pra frente porque minha mulher mandou eu ficar parado.
Em um velório de um pedreiro estava a esposa e o servente do defunto chorando. De repente o servente se pronuncia:
- Ainda lembro de suas últimas palavras...
- E qual foram elas? - pergunta a esposa.
E o servente relembra:
- EI, NÃO TIRE ESSA TÁBUA DAÍ SE NÃO EU CAAAAAAAIO...
Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. O juiz inicia:
- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
O acusado explica:
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!
A mulher desconfiava que o marido era gay, então um dia ela foi trabalhar e voltou logo em seguida para pegá-lo de surpresa. O que ela viu foi ele de frente pro espelho batendo no peito e dizendo:
- Galo macho, que galo macho!
Ela furiosa questiona:
- Ricardo! Que coisa ridícula! Tão velho e com o espanador enfiado na bunda...