Dois velhos amigos se encontram na rua:
- E aí Renato!! Como é que tá?
- Mais ou menos, to vindo do velório do Chico.
- O Chico morreu?
- Espero que sim, porque a família planeja enterrar ele!
Joãozinho chega na padaria e pergunta:
- Moço, tem pão?
O padeiro responde:
- Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
- Ah, então acorda cinco aí pra mim.
- Rui, como estás?
- Muito mal a minha velha morreu na semana passada.
- O quê que ela tinha?
- Pouca coisa, uma casa, duas lojinhas e um terreno na província.
O filho chega pra mãe e diz:
- Mãe eu vô ti contar um segredo e eu espero que a senhora esteja preparada.
Ela responde:
- É lógico que eu vou, espera só um minutinho que eu vou pegar cinto.
Um pastor sai de férias com a família para praia.
Ele estava correndo na areia, quando chega um conhecido e diz:
- Pastor, o diabo não tira ferias não, viu?
O pastor responde:
- É meu filho; e não tira mesmo. Tanto que te enviou aqui pra me atribular!
Desanimado com meu emprego, clamei a Deus que me desse um emprego novo onde eu pudesse direcionar, ter o controle de tudo nas mãos, que abrisse muitas portas, que fosse grande, que entrasse muito dinheiro, que passassem muitas mulheres lindas.
- Deus ouviu meu pedido. Virei motoristas de ônibus articulado.
Dois caipiras estavam na rua e avistaram um aglomerado de gente. E um caipira perguntou pro outro:
- Ô cumpadi como é que a gente vai ver o que aconteceu?
O outro responde:
- Cumpadi, vem comigo que eu tive uma ideia.
E lá foram os dois gritando:
- Sômo parente da vítima, sômo parente da vítima.
Chegando lá eles viram que era um jumento atropelado.
O professor de matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha em quatro pedaços com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em mil pedaços?
- Papel picado, professor!
O Joãozinho chama a mãe dele e diz:
- Mamãe, você pode dar dinheiro para um velhinho ali da praça?
E a mãe responde:
- Posso sim, meu filho. Que velhinho é esse?
E o Joãozinho responde:
- Naquele mamãe, o que está falando "olha a pipoca quentinha".
O executivo da empresa estava trabalhando muito estressado. O médico o recomendou a ir pescar num local bem tranquilo. Foi então para uma roça bem pacata, levando varal, anzol e minhocas.
Começou a pescar e um caipira que morava ali perto se agachou no chão, espiando curioso a pescaria. Três horas de monótona pescaria e o caboclo continuava lá, agachado, espiando curioso. Mais cinco horas de pescaria e o caipira continuava lá, olhando tudo. O executivo ficou com dó do caipira e perguntou:
- O senhor está com vontade de pescar um pouquinho?
E o caipira responde:
- Num tenho paciência não, sô!
O marido conta para o amigo:
- Descobri que minha mulher está me traindo com um motoqueiro.
O amigo duvida:
- É fofoca! Só pode ser fofoca.
O marido questiona:
- Mas como você pode ter tanta certeza?
E o amigo responde:
- Eu nem sei pilotar moto.
A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
- Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
- Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!
Depois de 40 anos como proctologista, João decidiu que já tinha dinheiro suficiente para se aposentar e assumir seu verdadeiro amor - mecânica de automóveis. Ele deixou sua prática, matriculou-se em uma aula de mecânica de automóveis e estudou muito. O dia do exame final veio e João se preocupou se ele seria capaz de completar o teste com a mesma proficiência que seus colegas mais jovens. A maioria dos alunos completou o exame em duas horas. João, por outro lado, levou as quatro horas inteiras disponíveis. No dia seguinte, João ficou encantado e surpreso ao ver uma pontuação de 150% para o seu exame. João falou com seu professor depois da aula.
- Eu nunca sonhei que poderia ir tão bem no exame. Como ganhei uma pontuação de 150%?
O professor respondeu:
- Eu te dei 50% por desmontar perfeitamente o motor do carro. Eu dei outros 50% para perfeitamente remontar o motor. No final te dei mais 50% por ter feito tudo através do cano de descarga.
- Quantos anos você tem?
- Olhando pra mim o que você acha?
- Feio. Mas qual sua idade?
Depois de um mês do nascimento do seu filho, Manoel voltou na maternidade, com o bebê no colo:
- Doutor... O que está a aconteceu? Meu filho já nasceu faz um mês e nada de abrir o olho!
Depois de olhar para o garoto, que tinha cara de japinha, o médico diz:
- Seu Manoel... Eu acho que quem tem que abrir os olhos é o senhor!
Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro.
- Nossa... eu morri? - pergunta ela.
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Não... ainda não! - responde ele, em tom benevolente. - De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.
Assim que ela se recuperou e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc...
Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e... pimba! É atropelada por um caminhão!
Novamente diante de São Pedro, ela reclama:
- Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Desculpe, mas eu juro que não a reconheci!
Um homem sentou-se ao meu lado e me mostrou no celular uma foto da esposa dele e perguntou:
- Ela é bonita, não é?
Eu respondi:
- Se você acha que ela é bonita, deveria ver a minha namorada então.
O homem questionou:
- A sua namorada é tão bonita assim?
E eu respondi:
- Não, ela é oftalmologista.
- Qual seu maior ponto forte?
- Mudar de assunto.
- Como assim?
- Também adoro lasanha.
- Que lasanha?
- Com café é uma delícia...
Dois crentes estavam pregando a palavra de Deus de porta em porta e chegaram em uma casa que tinha um cachorrão daqueles pit bulls. Com a agitação do cachorro a corrente que o segurava arrebentou e ele foi pra cima dos crentes, o crente que tinha muita fé se ajoelhou e falou:
- Tá amarrado em nome de Jesus!
E o crente que não tinha muita fé falou:
- Tá amarrado o quê? Corre disgrama senão ele te pega!
O pato olhou para a pata e disse:
- Quack!
A pata respondeu:
- Nossa, eu ia dizer isso agora!
- Aqui é o clube dos fãs do Professor Girafales?
- Sim, pode entrar.
- Depois da senhora...
Um compadre disse pro outro:
- Por que tanta gente na sua casa, alguém morreu?
- Sim, minha sogra. O burro deu um coice nela.
- Então todas pessoas que estão aqui conhece a sua sogra?
- Não, querem comprar o burro.
O professor perguntou para Joãozinho:
- Joãozinho, quem nasce na Bahia é?
- Baiano!
- Quem nasce em Minas Gerais?
- Mineiro!
- E quem nasce no Rio?
- Peixe!
Em uma cidadezinha no interior de Minas, dois bebuns estavam completamente loucos de tanto beber. O dinheiro deles já tinham acabado, quando resolveram entrar em um bar e roubar um litro de cachaça. Um dos bêbados entraram. De repente sai correndo e o outro atrás. O dono do bar sai em perseguição. Os bebuns passando por cima de um viaduto, pararam e olharam para baixo, e falaram:
- Vamos pular e sair nadando!
Só que o que eles viram foi o brilho do asfalto na noite e não um rio. Então um pulou e se espatifou no chão. O outro lá em cima perguntou se podia pular. O que estava todo machucado lá em baixo falou:
- Pode, só que pula um pouquinho pra lá que aqui tem uma pedra.
Uma jovem saiu da igreja gritando:
- Aleluia, aleluia! Ontem eu estava nos braços do capeta, hoje estou nos braços de Jesus!
O bebum ia passando e gritou:
- E pra amanhã, já tem compromisso?
Um homem estava sentado em frente de casa com um prato vazio no chão, com uma varinha e pescando no prato. Um homem que passava na rua parou e perguntou:
- Ô atordoado, quê idiotice é esta que você está fazendo?
Ele respondeu:
- Vendo quantos intrometidos eu consigo pescar.
- É mesmo? E quantos você conseguiu?
- Até agora pouco eram cinco, agora são seis.
Temos que ter muito cuidado com as pesquisas eleitorais, pois elas nem sempre refletem a tendência do eleitorado. Ontem fiz uma pesquisa por conta própria, telefonei para 1235 pessoas, entre 2 e 4 da madrugada, e perguntei:
"Em quem você votaria para presidente?"
Resultado: 68% responderam “Na tua mãe, filha da...", ou seja, a minha mãe seria eleita no 1° turno. Fiquei preocupado, pois a minha mãe nem é candidata.
O caminhão Scania diz para o Volvo.
- Nossa, que fome!
O Volvo responde:
- Nossa, também estou com fome!
E o Scania convida:
- Partiu ro-diesel?
Fui na padaria e perguntei:
- Moça tem pão?
E ela respondeu:
- Nossa, tempão mesmo, hein?
Daí nos abraçamos e choramos juntos.
Fui na lanchonete e perguntei se o salgado era de hoje.
- Não é de ontem.
- E como faço pra comer o de hoje?
- Volte amanhã!