A professora pergunta para Joãozinho:
- Me diga uma palavra com a letra C.
Joãozinho respondeu:
- Vassoura!
A professora questiona:
- E onde está o C em vassoura?
E Joãozinho responde:
- No cabo!
O sujeito estava tranquilo na barraca de feira, vendendo melancias e gritando:
- Olha a melancia, boa e barata, apenas 20 reais cada.
Nisso, encosta um homem enorme de quase dois metros de altura, tipo 4x4, e diz:
- Ô meu amigo, 20 reais tá muito caro... não quero nem saber... só vou levar a metade, pode ir cortando aí.
O coitado, apavorado diz ao homem:
- Olha senhor, eu não sou o dono da barraca e não posso cortar... mas o senhor aguarde um instante que o patrão está em outra barraca ali na frente e eu vou falar com ele. Se ele autorizar, eu corto a melancia pro senhor.
Disse isso e foi falar com o patrão, só que ele não notou que o homem foi atrás dele. Chegando lá ele falou pro patrão:
- Ô patrão, tem um fi da égua aí, querendo compra só a metade da melancia...
Quando ele olhou pra trás e viu o homem, complementou.
- E esse cavalheiro aqui, vai levar a outra metade.
Um pai disse ao filho:
- Se você tirar nota baixa na prova de amanhã, me esqueça!
No dia seguinte quando ele voltou da escola o pai perguntou:
- E aí, como foi na prova?
O filho responde:
- Quem é você?
Um matemático estava a caminho de uma conferência, quando o seu motorista comentou:
- Patrão, já ouvi tantas vezes a sua palestra que tenho certeza de que poderia fazê-la no seu lugar.
- Isso é impossível!
- Quer apostar?
E fizeram a aposta! Trocaram de roupa e, quando chegaram no local da conferência, o motorista foi para a tribuna enquanto o matemático instalou-se na última fila, como se fosse seu motorista.
Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No final, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima. Com muita calma, ele respondeu:
- Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas, tão fácil... que vou pedir para o meu motorista responder!
Dois loucos estão em uma rua, quando um diz pro outro:
- Olha um buraco, será que dá pra ir pro Japão por ele?
- Claro que não, seu maluco! Não está vendo que não temos passagens?
O professora pergunta para a turma:
- Zequinha?
- Presente professora.
- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
- Ah professora, eu quero uma que seja advogada, assim quando eu cometer algum delito ela poderá me ajudar.
- Luizinho?
- Presente professora.
- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
- Ah, eu quero me casar com uma bombeira, assim quando acontecer algum acidente ela poderá me ajudar.
- Joãozinho?
- Estou aqui!
- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
- Ah professora, eu quero uma mulher Lua.
- Mulher Lua? Ah, entendi, bonita, brilhante...
- Não professora, eu quero que ela venha de noite e vá embora de dia.
A professora faz perguntas de língua portuguesa.
- Ferrugem, com que letra se escreve a palavra COELHO?
- C, professora!
- Acertou, garoto!
E continua:
- Galinda, a palavra ÍNDIO, se escreve com I ou H?
- Humm... I fessora!
- Isso mesmo garota, acertou!
E continua:
- Pezão, com a primeira letra da palavra BRASIL?
- B, tia!
- Isso mesmo, garoto!
E a vez de Joãozinho, que estava mexendo com o celular:
- Joãozinho, vamos vê se você está prestando atenção na aula: A palavra queijo começa com que letra?
O moleque olha distraído sem ter ouvido a professora e diz:
- O quê?
- Isso mesmo, meu gorducho.
Um homem cansado de ser traído pela mulher tenta se matar, até que o melhor amigo dele começa a aconselhá-lo.
- Não faça isso, não vale a pena, você ainda é jovem pra morrer.
E o homem questiona:
- E o que quer que eu faça? Que eu mate o sujeito que pegou a minha mulher?
O amigo coça a cabeça e responde:
- É... pensando bem até que essa ideia de se matar não é tão ruim.
O marido está dormindo com sua mulher quando ela começa a sonhar alto.
- Te amo meu amor!
O marido começa a sorrir e a mulher continua balbuciando:
- Aai! Aai! Uii! Uii! Devagar!
E o marido só rindo e pensando: "Ela me ama mesmo, está sonhando comigo."
Logo em seguida a mulher se agita no sonho e grita:
- Cuidado! O corno está chegando! Se esconda!
Lula, Temer e Joesley entram no banheiro e fazem confissões:
Lula diz:
- O triplex e meu!
Temer diz:
- Roubei e ainda roubo!
Joesley morrendo de rir diz:
- Estou gravando e sou o maior fofoqueiro!
- Filho, você está bêbado?
- Não, mãe.
- Aham, está bem...
- Mãe, quando sair feche a luz e apague a porta!
Um bandido assalta um homem:
- Passa o celular!
- Calma! Calma! Eu não tenho celular.
- Tudo bem, eu tenho dois, pode ficar com esse.
- Obrigado, doido.
Um bandido vai assaltar um rapaz:
- Passa a carteira mermão!
- Calma! Calma! Eu não tenho dinheiro!
- Eu pedi dinheiro? Eu quero é a carteira, que a minha já está muito velha.
O ladrão foi assaltar um político:
- Passa o dinheiro!
- Calma! Calma! Eu sou deputado.
- Ah, nesse caso! Passa o MEU dinheiro.
O filho pergunta para a mãe:
- Mãe, é verdade que as pessoas da nossa família morrem de repente?
- Mãe? Mãe, mamãe! Mãããããe...
E a mãe responde.
- Era só uma brincadeirinha, meu filho. Filho? Filhinho? Fiiiiilho...