Piadas

A professora pergunta para Joãozinho:

- Me diga uma palavra com a letra C.

Joãozinho respondeu:

- Vassoura!

A professora questiona:

- E onde está o C em vassoura?

E Joãozinho responde:

- No cabo!

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O sujeito estava tranquilo na barraca de feira, vendendo melancias e gritando:

- Olha a melancia, boa e barata, apenas 20 reais cada.

Nisso, encosta um homem enorme de quase dois metros de altura, tipo 4x4, e diz:

- Ô meu amigo, 20 reais tá muito caro... não quero nem saber... só vou levar a metade, pode ir cortando aí.

O coitado, apavorado diz ao homem:

- Olha senhor, eu não sou o dono da barraca e não posso cortar... mas o senhor aguarde um instante que o patrão está em outra barraca ali na frente e eu vou falar com ele. Se ele autorizar, eu corto a melancia pro senhor.

Disse isso e foi falar com o patrão, só que ele não notou que o homem foi atrás dele. Chegando lá ele falou pro patrão:

- Ô patrão, tem um fi da égua aí, querendo compra só a metade da melancia...

Quando ele olhou pra trás e viu o homem, complementou.

- E esse cavalheiro aqui, vai levar a outra metade.

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Um pai disse ao filho:

- Se você tirar nota baixa na prova de amanhã, me esqueça!

No dia seguinte quando ele voltou da escola o pai perguntou:

- E aí, como foi na prova?

O filho responde:

- Quem é você?

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Um matemático estava a caminho de uma conferência, quando o seu motorista comentou:

- Patrão, já ouvi tantas vezes a sua palestra que tenho certeza de que poderia fazê-la no seu lugar.

- Isso é impossível!

- Quer apostar?

E fizeram a aposta! Trocaram de roupa e, quando chegaram no local da conferência, o motorista foi para a tribuna enquanto o matemático instalou-se na última fila, como se fosse seu motorista.

Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No final, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima. Com muita calma, ele respondeu:

- Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas, tão fácil... que vou pedir para o meu motorista responder!

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Dois loucos estão em uma rua, quando um diz pro outro:

- Olha um buraco, será que dá pra ir pro Japão por ele?

- Claro que não, seu maluco! Não está vendo que não temos passagens?

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O professora pergunta para a turma:

- Zequinha?

- Presente professora.

- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?

- Ah professora, eu quero uma que seja advogada, assim quando eu cometer algum delito ela poderá me ajudar.

- Luizinho?

- Presente professora.

- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?

- Ah, eu quero me casar com uma bombeira, assim quando acontecer algum acidente ela poderá me ajudar.

- Joãozinho?

- Estou aqui!

- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?

- Ah professora, eu quero uma mulher Lua.

- Mulher Lua? Ah, entendi, bonita, brilhante...

- Não professora, eu quero que ela venha de noite e vá embora de dia.

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A professora faz perguntas de língua portuguesa.

- Ferrugem, com que letra se escreve a palavra COELHO?

- C, professora!

- Acertou, garoto!

E continua:
- Galinda, a palavra ÍNDIO, se escreve com I ou H?

- Humm... I fessora!

- Isso mesmo garota, acertou!

E continua:

- Pezão, com a primeira letra da palavra BRASIL?

- B, tia!

- Isso mesmo, garoto!

E a vez de Joãozinho, que estava mexendo com o celular:

- Joãozinho, vamos vê se você está prestando atenção na aula: A palavra queijo começa com que letra?

O moleque olha distraído sem ter ouvido a professora e diz:

- O quê?

- Isso mesmo, meu gorducho.

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Um homem cansado de ser traído pela mulher tenta se matar, até que o melhor amigo dele começa a aconselhá-lo.

- Não faça isso, não vale a pena, você ainda é jovem pra morrer.

E o homem questiona:

- E o que quer que eu faça? Que eu mate o sujeito que pegou a minha mulher?

O amigo coça a cabeça e responde:

- É... pensando bem até que essa ideia de se matar não é tão ruim.

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O marido está dormindo com sua mulher quando ela começa a sonhar alto.

- Te amo meu amor!

O marido começa a sorrir e a mulher continua balbuciando:

- Aai! Aai! Uii! Uii! Devagar!

E o marido só rindo e pensando: "Ela me ama mesmo, está sonhando comigo."

Logo em seguida a mulher se agita no sonho e grita:

- Cuidado! O corno está chegando! Se esconda!

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Lula, Temer e Joesley entram no banheiro e fazem confissões:

Lula diz:

- O triplex e meu!

Temer diz:

- Roubei e ainda roubo!

Joesley morrendo de rir diz:

- Estou gravando e sou o maior fofoqueiro!

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Um bandido vai assaltar um rapaz:

- Passa a carteira mermão!

- Calma! Calma! Eu não tenho dinheiro!

- Eu pedi dinheiro? Eu quero é a carteira, que a minha já está muito velha.

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O filho pergunta para a mãe:

- Mãe, é verdade que as pessoas da nossa família morrem de repente?

- Mãe? Mãe, mamãe! Mãããããe...

E a mãe responde.

- Era só uma brincadeirinha, meu filho. Filho? Filhinho? Fiiiiilho...

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