Piadas de Amigos

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. O juiz inicia:

- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?

O acusado explica:

- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...

- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?

- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!

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O caipira, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo.

A certa altura da conversa o amigo pergunta:

- Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?

- Claro, uai! - respondeu o mineiro.

- Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?

- Claro que sim!

- E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?

- Não!

- Mas por que não?

- Porque eu tenho seis camisas!

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No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.

- O que é isso, Zoraide? - pergunta a amiga, aflita.

- Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.

- Qual o problema? - retruca a amiga - Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!

- Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!

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Dois amigos conversam e um diz que quer sair do emprego para tentar a vida lá fora. O outro aconselha que a vida lá fora está difícil e que ele tem uma filha que vai querer estudar. Mas não adianta ele pediu demissão e saiu. Tempos depois o amigo o encontrou descendo de um baita carrão, e comentou que ainda bem que deu certo, e o que ele fazia. Ele mostrou um prédio de três andares em frente e falou que era dele. O amigo disse:

- Mas aquilo é um prostíbulo!

- Sim, respondeu ele.

- Como funciona?

- No térreo só mocinhas, no 1º andar só senhoras e no 2º só gays.

- Mas que bem bolado, e ganha dinheiro fácil né?

- Sim, hoje em dia sim, mas no começo era difícil porque era só minha filha, minha mulher, e eu.

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Dois amigos chegam a uma cidadezinha em uma tarde chuvosa e resolvem ir à zona, mas não sabem onde é. Saem pela rua a procura de alguém para perguntar, e encontram um padre, um diz ao outro:

- Não podemos perguntar isso ao padre.

O outro responde:

- Deixa comigo.

- Ola padre, sua benção, queremos ir à missa e não sabemos onde é a igreja!

- Deus abençoe meus filhos, a igreja é na rua de cima três quarteirões para o lado sul.

- Nossa padre! A igreja é perto da zona?

- Não meu filho, a zona é na rua de baixo, cinco quarteirões para o lado norte.

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O sujeito estava tranquilo na barraca de feira, vendendo melancias e gritando:

- Olha a melancia, boa e barata, apenas 20 reais cada.

Nisso, encosta um homem enorme de quase dois metros de altura, tipo 4x4, e diz:

- Ô meu amigo, 20 reais tá muito caro... não quero nem saber... só vou levar a metade, pode ir cortando aí.

O coitado, apavorado diz ao homem:

- Olha senhor, eu não sou o dono da barraca e não posso cortar... mas o senhor aguarde um instante que o patrão está em outra barraca ali na frente e eu vou falar com ele. Se ele autorizar, eu corto a melancia pro senhor.

Disse isso e foi falar com o patrão, só que ele não notou que o homem foi atrás dele. Chegando lá ele falou pro patrão:

- Ô patrão, tem um fi da égua aí, querendo compra só a metade da melancia...

Quando ele olhou pra trás e viu o homem, complementou.

- E esse cavalheiro aqui, vai levar a outra metade.

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Um homem cansado de ser traído pela mulher tenta se matar, até que o melhor amigo dele começa a aconselhá-lo.

- Não faça isso, não vale a pena, você ainda é jovem pra morrer.

E o homem questiona:

- E o que quer que eu faça? Que eu mate o sujeito que pegou a minha mulher?

O amigo coça a cabeça e responde:

- É... pensando bem até que essa ideia de se matar não é tão ruim.

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Dois amigos vão a uma empresa em busca de emprego. Na hora da entrevista o primeiro rapaz é perguntado:

- O que você sabe fazer?

E o primeiro responde:

- Não sei fazer nada.

O entrevistador pergunta ao outro:

- E você, o que faz?

E ele responde:

- Sou o ajudante dele.

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O português estava reunido com os amigos, quando eles começaram a falar de lição de moral, e um dos amigos diz:

- Outro dia eu estava andando na rua, quando eu vi um moleque de 12 anos comendo um doce, e quando ele acabou, ele jogou o papel no chão.

E os amigos perguntaram:

- E o que você fez?

- Eu peguei ele pelo braço, fiz ele pegar o papel, levei ele até a lata de lixo e disse pra ele. É ai que se joga.

O português não se conteve e contou sua história.

- Aconteceu comigo também, mas foi com um homem, eu cheguei em minha casa e falei pra Maria. Maria, parece que tem algo dentro do guarda-roupa, está fazendo barulho. E quando eu abri a porta do guarda-roupa, eu vi um homem pelado agachado dentro dele.

E os amigos perguntaram.

- E o que você fez?

O português olhou sério para os amigos e disse:

- Eu peguei-o pelo braço, o levei até o banheiro, mostrei a privada e disse. É aí que se caga, e não dentro do meu guarda-roupa.

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Dois amigos conversando, um diz pro outro:

- Rapaz, estou muito chateado, me passaram para trás.

O outro amigo pergunta:

- Mas como assim? O que aconteceu?

E rapidamente ele responde:

- Eu emprestei R$ 200 reais a um cego, e ele disse que quando ele me ver, ele paga.

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O rapaz apaixonado diz para sua amada:

- Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas, como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, você é minha vida.

Ela o observa, com lágrimas nos olhos, o abraça e diz bem baixinho no ouvido dele:

- Se você me ama de verdade, me apresente este Carlos Eduardo.

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