Piadas de Amigos

— Amiga, seu marido trabalha com experiências científicas?

— Não por que?

— Nada é porque ele falou para mim que ia ver se cobra voava.

A outra saiu gritando:

— Corre amiga, corre!

— Por quê? — Perguntou ela.

— Ele vai jogar minha mãe pela janela!

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Duas viúvas estão no cemitério, uma estava chorando muito e quando olhou paro o lado reparou que a outra estava mijando em cima da cova do falecido. Incrédula com a situação pergunta:

— Por que você esta mijando na cova do seu falecido marido?

— Oh, minha amiga, cada uma chora por onde sente mais falta.

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Dois caçadores estão no bosque quando um deles desmaia. Não parece estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro homem pega o telefone e chama o serviço de emergências. Quando o operador atende, o caçador fala:

— Meu amigo está morto! o que posso fazer?

O operador, com um tom de voz calmo e suave, responde:

— Fique calmo, eu posso ajudar. Primeiro, vamos nos assegurar que ele está mesmo morto.

Fica um silêncio e logo se ouve um disparo.

De volta ao telefone, o caçador diz:

— E, agora, o que fazemos?

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Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:

"Querido Paul: Não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei. Com amor, Carol."

O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc...

Juntamente com a foto de Carol, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher em um envelope. Na carta que enviou à Carol estavam 98 fotos juntamente com uma nota que dizia:

"Querida Carol: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes.

Com carinho, Paul!"

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O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

— Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo.

— Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

— Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada.

— Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

— Brigado dotô. Vô ingora memo compra o tar caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

— Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

— É brochura?

— Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...

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O Zé Furdunço encontra o Renato, aquele amigo corno dele, já bem popular na cidade pelas suas "cornitudes". Então ele diz:

— Renato, meu brother! Você gosta de sexo a três?

Renato se achando o cara responde:

— É claro que gosto da sacanagem!

O Zé Furdunço responde:

— Então corre logo pra sua casa, que lá já tem dois!

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Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

— Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

— Não tem mais dor de cabeça? — O marido perguntou.

A esposa respondeu:

— Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.

— Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

O marido respondeu:

— Que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

— Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

— Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

— Juca, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa.

— Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:

– Não saia daí que eu volto logo.

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

— Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.

O velório será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade…

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O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.

— E aí Manoel, como foi de viagem?

— Muito bom...

— E o que tu mais gostaste no Brasil?

— Ah, das praias, da mulherada! É Uma maravilha!

— E do que tu não gostaste?

— Ah, das escadas rolantes. Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!

- Ê Manoel, mas tu és burro hein! Por que tu não te sentaste?

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Certo dia estava o motorista e seu amigo que era fanho dentro do carro. O motorista viu uma mulher maravilhosa na rua e comentou:

— Cara, olha só que gata!

— Feia!

E o motorista contrariado:

— Não é possível! Olha aquela então, é mais gostosa ainda!

— Feia! Feia! Feia!

— Que isso? Como assim? Ela é maravilhosa!

— E aquela outra? Aquela não tem como você discordar. É maravilhosa!

— Feia! Feia! Feia! — diz ele mais enfático ainda.

O carro bate no poste.

O fanho balançando a cabeça:

— Eu falei pá você feiá, mas você não feiô, viu!

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Duas amigas que não se viam a muito tempo se encontram e começam a conversar:

— Nossa amiga! Há quanto tempo! Como está a vida?

— Tudo mais ou menos, vai-se levando…

— Nossa! Você me parece tão desanimada, o que houve?

— São minhas filhas… não tenho três filhas, mas sim três problemas.

— O que está acontecendo amiga?

— Olha vou te contar… A mais velha é um problema danado, vive dando pra todo mundo. Mas dá, dá, dá…

— Noooossssaaaaa! Coitadinha de você…

— A do meio a mesma coisa... Mas dá, dá, dá…

— Já sei, a caçula é a mesma coisa!

— Não, esta só dá quando bebe… Mas bebe, bebe, bebe…

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Uma loira espetacular ia andando pela rua quando uma cara chega perto dela e diz:

— Quero te possuir agora mesmo!

— Que é isso, você está louco? — diz a garota.

— Vamos fazer o seguinte — diz o cara. — Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás. Aceita ai vai…

A garota pensou, pensou, tava meio dura querendo comprar um celular novo e resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião. A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:

— Ai amiga esse cara é um babaca, escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar o pinto. Aceita, você pega a grana e deixa ele falando sozinho.

A amiga 20 minutos depois liga de volta:

— E então?

A loira decepcionada diz:

— O filho da puta jogou 100 reais no chão em moedas de 5 centavos… Já tá dando a segunda!

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Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual.

Um deles disse:

— Para mim a melhor é o 69!

O outro disse:

— Para mim é o papai e mamãe!

E o último disse:

— Não há nada melhor do que o rodeio!

Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem calmamente explicou:

— Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro, comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho, uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido: "Esta é a posição favorita da minha secretária!". E depois tente se manter em cima dela por mais de 8 segundos.

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