Piadas de Amigos

Oito da manhã e o garotão está no boteco, enchendo a cara. Até que passa um amigo dele pela rua.

— Que é isso, Duda? Tá louco? Logo de manhã enchendo a cara, cara?

— Pois é, mano... (hic) É que meu pai falou que minha vida tava toda do avesso! (hic) E falou que se eu não mudasse tudo (hic) radicalmente, ele ia cortar minha mesada!

— Não tô entendendo nada! — retruca o amigo.

— Eu tô fazendo o contrário do que eu fazia, cara! (hic) Agora bebo o dia todo e durmo de noite!

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O carioca está andando pela praia de Ipanema quando encontra uma lâmpada mágica. Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio.

— Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos!

— Três desejos? — diz o gênio — Estamos em tempos de crise, meu amigo... Você só tem direito a um pedido!

— Só um? Anh... Então eu quero um milhão de dólares.

— Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí, vai...

— Então eu quero que acabe a violência no Rio de Janeiro. Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida...

— Ah! Esse desejo é impossível, pede outra coisa...

— Então eu quero que o Botafogo seja campeão brasileiro!

— Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa do rio aí? Eu vou ver o que posso fazer por você.

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O sujeito desabafa com um amigo de infância:

— Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!

— Relaxa, Adolfo... Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?

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Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:

— Gente eu sonhei que tinha uma mulher muito gostosa segurando o meu pau!

O que dormiu do lado direito falou:

— Ué! eu tive um sonho igual!

O do meio falou:

— Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...

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O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.

— Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.

O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.

No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:

— Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?

— Já sei... — adivinha o sujeito — Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?

O garçom acena com a cabeça.

— Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da puta!

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Três homens bebendo no bar e contando papo sobre a noite anterior. Sabe como é, né? Um querendo mentir mais que o outro, Aí o primeiro conta:

— À noite fiz massagem em minha mulher, meu amigo... Com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.

O segundo cara, que não quer fica pra atrás, comenta:

— Ah, e eu, que fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco e depois fizemos amor. Fui tão bem que fiz ela gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro amigo então conta:

— Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela com a manteiga... Depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, impressionados, perguntam:

— Até parece... Seis horas? O que você fez para sua mulher gritar esse tempo todo?

E ele responde:

— Limpei as mãos na cortina.

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De: virus@portugal.com.pt
Para: voce@qualquercoisa.com.br

Olá, amigo internauta!

Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.

Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.

Se quisermos superar o vírus "I love you" precisamos cooperar.
Agradeço antecipadamente sua colaboração.

Atenciosamente,

Vírus Português

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Depois de uma longa noite tomando todas, dois bêbados entram num carro pra ir pra casa e um deles começa a gritar:

— Fomos roubados! Depenaram o nosso carro!

— Nossa... É mesmo! — concorda o amigo — Roubaram o som, o volante... Até o painel!

— Roubaram tudo!

— Socorro, políííciaaaa!

Um guarda noturno que passava pelo local vê o escândalo e vai falar com eles:

— Ei, vocês dois! Por que não param de gritar e sentam no banco da frente?

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Dois amigos conversam:

— Cara, eu odeio ir em festa de casamento!

— É mesmo? Por quê?

— As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"

— Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...

— É mesmo? Como?

— Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!

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Em um clube, três garotas espiavam pelo janela do vestiário masculino. Elas estavam compenetradas vendo um homem pelado, mas pela fresta só dava pra ver da cintura pra baixo. De repente a morena comentou:

— Só tenho uma certeza! Esse aí não é o meu namorado!

A amiga, ruiva, disse:

— Eu também tenho uma certeza! O meu marido ele não é!

A outra, loiríssima, completou:

— Eu tenho três certezas! Esse aí não é nem o seu namorado, nem o seu marido e nem é sócio do clube!

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Dois amigos conversam no bar. Um deles tinha acabado de entrar na faculdade e começa a esnobar:

— Você sabe quem foi João Goulart?

— Não sei, não...

— E Aristóteles, você sabe quem foi?

— Nem imagino...

— Você sabe quem foi Mulamba Wa Kadima?

— Não sei, cara! Não enche o saco!

— Você é muito burro, meu! Isso que dá não estudar...

— Pois é... — concorda o amigo — E eu, posso te fazer uma pergunta?

— Claro! — responde o sabichão, convicto — Pode perguntar o que quiser!— Você sabe quem é João Mata-Leão?

— João Mata-Leão? — exclama ele — Nunca ouvi falar... Quem é?

— É o cara que come a sua namorada enquanto você tá estudando!

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Dois caipiras se encontram:

— Ô, Bastião! Quanto tempo, homi! Quais as novidade?

— Novidade só que morreu meu vô, meu pai, minha mãe, minha tia e meu primo.

— Todos eles morreru? — pergunta o amigo, assustado.

— Todinhos!

— Eita, mas morreru di quê, Bastião?

— De derrame.

— Todos de derrame?

— Pois é. Eles tavam na caçamba num caminhão, indo pra Sum Paulo aí a danada virô e derramô eles tudo lá pra baixo!

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Dois amigos conversam:

— Cara, eu não posso escutar uma buzina...

— Por quê? — pergunta o outro — É trauma de infância?

— Não, é que minha mulher fugiu com o motorista...

— Pô, cara... Sinto muito...

— Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!

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