Piadas de Amigos

Três horas da tarde, toca o telefone da Casa Branca.

— Por gentileza, eu posso falar com George Bush?

— Quem gostaria? — pergunta a estagiária.

— Aqui é o Osama!

— O... Osa... Osama Bin Laden? — grita ela, eufórica.

— Sim, minha filha... Mas chama ele logo que eu não tenho todo o tempo do mundo!

— Er, um minuto só! — diz a garota, correndo pela sala oval e gritando o nome do presidente, que voa para o telefone:

— Hello, hello...

— Calma Bush, aqui é o seu amigo Laden!

— Seu, seu... O que você quer?

— Eu liguei para lhe dar duas notícias, uma boa e outra ruim!

— Fala logo! Qual é a boa?

— A boa é que eu vou me entregar... Estou indo pros Estados Unidos amanhã...

— Sério? E a ruim?

— A ruim é que eu vou de avião!

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Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente Fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: passou um outro Fusca, com uma outra loira. Esta então parou no acostamento e gritou, eufórica:

— Oi amiga! Qual o problema?

— Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...

Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do Fusca e exclamou, assustada:

— Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:

— Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

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Dois marcianos resolveram aterrissar na Terra e aterrorizar os terráqueos.

Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.

Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:

— Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!

Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:

— Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!

O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:

— Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...

— Como assim, deixar quieto, mermão? — gritou o marciano armado, puto da vida — Esse terráqueo de merda tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!

A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:

— Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...

— Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!

Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.

A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:

— Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?

E o amigo respondeu:

— Pô, cara! Você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!

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Dois amigos inseparáveis, tinham como rotina um happy hour semanal num bar. Naquele dia, durante o encontro, um deles percebeu que o outro estava meio estranho.

— Aconteceu alguma coisa? Você está distante!

— É... Uma coisa meio constrangedora... Não sei se quero falar sobre isso!

— Desabafe, homem! — insistiu o amigo.

— Sabe o que é... — respondeu o homem — Minha mulher fugiu ontem com outro homem!

— É mesmo? — perguntou — Com quem?

— Com o meu melhor amigo!

Nessa hora o cara que estava fazendo as perguntas irritou-se:

— Pôxa, eu te conheço desde menino, sempre contamos um com o outro pra tudo... Seu melhor amigo sou eu!

O outro abriu um sorriso e diz:

— Ah, você era... Até ontem!

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Um cara contava o seu sonho para um amigo:

— Seguinte, Luís... Era o dia do meu aniversário e eu estava fazendo 13 anos. Procurei a minha mãe e pedi o meu presente. Ela sorriu, me deu um dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões e eu fui mesmo.

— Gozado, também tive um sonho estranho. Eu estava dormindo quando uma loiraça e uma morenona me acordaram fazendo as maiores carícias e eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.

— Ué, por que não me chamou?

— Cara, eu chamei! Eu telefonei, mas sua mãe disse que você tinha ido ao parque de diversões.

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Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:

— Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.

Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.

— Muito bem! — continuou São Pedro, enfático. — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. — e virando-se para o sujeito. — Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!

— Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!

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O capiau vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.

— Quero uma passagem para o Esbui — solicita ao atendente.

— Não entendi, o senhor pode repetir?

— Quero uma passagem para o Esbui!

— Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.

Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:

— Olha Esbui, o homem falou que pra você não tem passagem, não!

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Na volta de uma longa viagem ao Egito, o arqueólogo reúne-se com os amigos e comenta:

— Nossa equipe encontrou um papiro de mais de cinco mil anos, cheio de anedotas.

— Tem alguma legal? — perguntou um deles.

— Que nada, só tinha piada velha!

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O sujeito conta as novidades para um amigo:

— Cara, ontem conheci uma mulherão! Ela tinha uns peitos maravilhosos, uma barriguinha perfeita, coxas bem torneadas, bundinha empinada...

— Legal — exclama o amigo, interessado — Peitos, barriga, coxas, bunda... mas e cara?

— Cara? Era caríssima!

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