Piadas de Amigos

Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rabo de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.

— O que é isso, pai? — pergunta o filho, curioso.

— É muito simples! — esclarece o pai — Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor.

— E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!

— Nossa! — exclamou o garoto, preocupado — Então eu acho que a mamãe não tá nada bem...

— Como assim? — pergunta o pai, confuso.

— Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou!

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No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:

— Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!

— Que coincidência! — diz o amigo — Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

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Duas amigas se encontram:

— Solange! É verdade que seu marido fugiu com a sua empregada?

— É sim... — responde a amiga.

— Logo com a empregada... Como você ficou, amiga?

— Na verdade eu não estou me incomodando nada... Eu ia mandar a empregada embora mesmo!

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Duas bichas conversam:

— Ai, Rodriguinho! Eu estou com planos ma-ra-vi-lho-sos pro futuro!

— Não me diga, santa! Desembucha, que planos são esses?

— Eu vou ser um banqueiro de sucesso! Vou abrir um banco com o meu nome: Banco Bentinho!

— Banco Bentiiiiiinho? — pergunta a bicha, surpresa — Que idéia maluca é essa, amiga?

— Ai, eu só estou pensando no slogan: "Aplique no Bentinho! Deposite no Bentinho! Coloque tudo no Bentinho!" Ai, ai...

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Ao chegar a uma festa, numa limousine branca, o boçal encontra um amigo, cumprimenta-o e comenta para esnobar:

— Tô mal de carro, não estou?

Durante a festa, apresenta uma loira fenomenal para o amigo, como sendo sua namorada.

— Tô mal de mulher, não estou?

O amigo, já de saco cheio de tanta provocação, pergunta:

— E aquela sua irmã, a Isadora, que dava pra todo mundo, que fim levou?

— Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! — responde o boçal sem se alterar. — Agora é esposa de Jesus Cristo. Tô mal de cunhado, não estou?

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A garota tinha ido a um aniversário e voltou em casa às seis da manhã. Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe, que a esperava preocupada.

— Minha filha! — a mãe gritou e abraçou a garota, desesperada — Onde você esteve? Já liguei para todo o mundo, teus amigos e colegas, e estava quase ligando para a polícia! Por que você demorou tanto?

— Ai, mãe, você nem vai acreditar, mas eu estava saindo da festa, quando apareceu um homem lindo, elegante, todo perfumado que sacou uma arma e disse:

— Ou dá ou morre!

— Meu Deus do céu! — exclamou a mãe enquanto se benzia — E o que você fez, minha filha?

— É claro que eu morri!

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Duas grandes amigas, não se viam há muito tempo:

— Puxa vida! Quanto tempo, hein!

— É verdade! E aí, alguma fofoca nova?

— Nem te conto, menina... Saí ontem com um intelectual!

— É mesmo? Me diz, como é que foi?

— Ah... Com intelectual é tudo diferente. Já começa que intelectual não tem pau!

— Não?

— Não... Intelectual tem pênis!

— É? E como é que é?

— É igualzinho a pau, só que é mole!

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Dois amigos ginecologistas se encontram no fim de semana.

— Você não vai acreditar — diz um deles, exaltado — Ontem eu atendi uma paciente que tinha um clitóris que parecia uma laranja!

— Isso é impossível! — retruca o amigo mais experiente — Com um clitóris deste tamanho a mulher não poderia nem andar!

— Mas quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor...

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A brasileira se encontra com a amiga judia.

— E aí, Suely? Tudo bem? — pergunta a judia.

— Que bem, que nada, Rachel! Estou me separando do meu marido!

— É mesmo? Por quê?

— Inapetência sexual. Você sabe que durante todos esses anos ele nunca comprou uma caixa de Viagra?

— Puxa, que pena.

— E você, como vai com o Jacó?

— Também estamos nos separando!

— Mas por quê?

— Incompetência financeira. Você sabe que em todos esses anos ele nunca comprou ações da Pfizer?

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Aquele famoso fazendeiro era dono do maior galinheiro da região.

Certo dia, conversando com um amigo, ele comenta:

— É Zé, tô cum problemão que ocê nem imagina...

— É memo, uai? Que pobrema?

— Num consigo encontrar um galo pra cruzar todas minhas galinhas!

— Ora, mais isso é fácir de arresorvê! Tenho um galo aqui que parece um garanhão. Pode levá procê!

Alguns dias depois:

— Ô Zé, aquele galo num guentô o baque! Depois de cobrir metade das galinhas o bichinho caiu mortinho no chão.

— Êta, diacho! Os galos de hoje em dia só são bão de garganta! Mais num perca as isperança, meu amigo, você leva o Dão Ruão, tenho certeza de que ele vai arresorvê o seu pobrema.

E vai se embora o fazendeiro, com o Dão Ruão debaixo do braço.

Naquela noite, era tanto o barulho do cacarejar da galinhada que ele nem conseguiu dormir direito.

No dia seguinte, logo ao acordar, todas as galinhas estavam com um sorriso estampado nos bicos, mas, para sua decepção, o Dão Ruão estava estirado no chão, imóvel, rodeado de urubus.

— Puta que pariu! — lamentou. E foi buscar uma pá para enterrá-lo.

Contudo, quando se aproximou do bichinho, este levantou um pouquinho a cabeça, abriu um dos olhos e sussurrou:

— Psiu... Não faz barulho que eu quero ver se pego uma dessas moreninhas!

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Num bar, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, e foi apelidado de "Pescocim".

Ele se irritava e dava porrada em quem que se atrevesse a lhe chamar pelo apelido. Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega no bar um bebum já de cara cheia, sem dinheiro, pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado.

Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:

— Te dou de graça cinco doses de cachaça da boa, se você mencionar a palavra "Pescocim" para aquele grandão ali.

O pinguço aceita o desafio e se dirigiu a mesa do tal sujeito:

— E aí meu grande amigo, como tem passado?

E o sujeito responde:

— Como assim? Eu nem te conheço!

— Mas que absurdo você não lembrar de mim, amigão. Quantas vezes a gente não pescou juntos no rio Paraná?

— Você deve estar enganado, a gente nunca pescou junto!

— Pescô, sim!

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Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:

— Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna!

— Pois é... — concordou a amiga.

— Tá mais magra...bonita!

— Pois é...

— Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?

— Tô fazendo quimioterapia...

— É mesmo? — se interessou a loira — Em que faculdade?

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No final da noite, os dois bêbados conversam no boteco:

— Agora é só ir pra casa — um deles comenta — e começar a brincar de exorcista com minha mulher!

— Exorcista? — o outro bêbado se surpreende — Como é que é brincar de exorcista?

— Muito simples! — o amigo responde — Ela se faz de padre, fala um sermão e eu vomito!

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O sujeito tinha um amigo chamado Walter. Para ele era Deus no céu e o Walter na terra!

Um dia, durante o trabalho, sentiu-se mal e resolveu voltar mais cedo para casa.

Assim que fechou a porta de entrada, ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a porta do quarto e espiou pelo buraco da fechadura.

Lá estavam o Walter e a sua mulher em pé, se beijando.

De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha, a bunda arriou...

E o sujeito:

— Meu Deus, que vergonha... o Walter ali e a minha mulher toda despencando!

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