Piadas de Amigos

O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa, o amigo pergunta:

— Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?

— Claro, uai! — respondeu o mineiro.

— Se você tivesse seis automóveis, você me daria um?

— Claro que sim!

— E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?

— Não!

— Por que não?

— Porque eu tenho seis camisas!

26
19
7

Juca liga desesperado para um amigo:

— Onofre! Vem correndo me ajudar! Tô preso aqui na delegacia, rapaz!

— Tá preso? — pergunta o amigo, surpreso — Mas o que você fez?

— Eu não fiz nada! — choraminga ele, no auge do desespero.

— Ah, então não vou não!

— Não vem? Pô, Onofre... Por que não?

— Ué... Se tão prendendo quem não faz nada, vão me prender também!

18
13
5

Dois amigos conversam no bar:

— Quer dizer que você brigou de novo com a sua mulher?

— Foi... Mas dessa vez ela terminou no chão, de quatro!

— É mesmo? — pergunta o amigo, surpreso — Quem diria, hein! Pelo jeito as coisas mudaram... Mas conta aí essa história direito!

— Ah, eu falei umas verdades e ela veio correndo atrás de mim! Aí eu entrei no quarto, ela ficou de quatro e falou: "Saia já debaixo dessa cama, seu medroso!"

13
11
2

De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.

— E aí, Fernando? — pergunta-lhe o amigo. — Como está a vida de casado?

— Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!

— É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?

— Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

9
6
3

O casal vai ao médico e o marido fala:

— Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma doença?

Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui:

— A sua mulher está perfeita! Não tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa por favor!

O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão.

— Meu amigo, pode se vestir! Por peidar diante de um instrumento desses, a sua mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!

34
28
6

Numa estradinha do interior, o carro importado para ao lado de um caipira:

— Ei, amigo! Qual é o caminho pra Itu?

— Sei não, sinhô...

— E a estrada pra São Roque, qual é?

— Tamém num sei não sinhô...

— E essa estrada aqui, onde é que vai dar?

— Tô sabendo não, dotô...

— Caramba! Mas você não sabe nada mesmo, hein!

— É... Mas acontece qui eu num tô perdido não!

8
0
8

Aqueles dois amigos conversavam sobre a possibilidade de abrir um restaurante em sociedade e estavam combinando as condições.

— Você entra com o capital de um milhão, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc...

— E você entra com o quê? — indagou o amigo.

— Ah, eu entro com meu know-how, assumo a caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, etc...

— Mas e se não der certo? — pergunta o primeiro, preocupado.

— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e leva seu capital.

— Mas falta uma cláusula nesse seu contrato! — disse o dono do capital.

— Ué? Que cláusula?

— Falta um beijo!

— Beijo?

— É! Você já viu foda completa sem beijo?

9
2
7

Duas amigas se encontram:

— Puxa, que linda pulseira de ouro você está usando — comenta a primeira.

— Obrigada, foi presente de aniversário do meu marido, mas não é de ouro!

— Você conhece bem os metais?

— Não, conheço bem o meu marido!

8
3
5

Eram dois amigos inseparáveis: Dirceu e Dirmeu.

Um dia, depois de uma longa discussão sobre reencarnação, céu e inferno, resolveram fazer um pacto: o primeiro que morresse, voltaria à Terra para contar ao outro o mistério da vida após a morte.

Os anos se lavaram, se passaram e se engomaram até que um belo dia Dirceu bate as botas.

Duas semanas depois, no meio da madrugada, Dirmeu vislumbra o vulto de Dirceu entrando no seu quarto.

— Oi, Dirmeu! Como tem passado? — pergunta o morto.

— Na mesma de sempre, e você?

— Nem te conto! Passo o dia inteiro fodendo!

— Tá brincando?

— Tô não! Logo de manhã, fodo umas duas ou três, descanso um pouco e pimba, dou mais umas quatro, tiro um cochilo e mando ver mais uma meia dúzia, como alguma coisa e às vezes dou mais umas duas.

— Caramba! — espantou-se Dirmeu. — Quer dizer, então, que lá no céu é uma maravilha?

— Céu? Quem te falou em céu, mermão! Eu reencarnei. Agora sou um touro reprodutor numa fazenda no Mato Grosso!

12
5
7

A loira no confessionário:

— Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...

— Volúvel, minha filha.

— No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...

— Volúvel, minha filha, volúvel.

— E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?

— Puta, minha filha, puta!

78
72
6

Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.

O médico pergunta ao primeiro deles:

— Quanto é dois mais dois?

— 72 — responde ele.

O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:

— Quanto é dois mais dois?

— Terça-feira — responde o segundo.

Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:

— Quanto é dois mais dois?

— É quatro, doutor! — responde ele, com firmeza.

— Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?

— Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!

46
25
21

O turista estava passeando na beira do rio, quando apareceu um vendedor de vara de pescar.

— Este é um excelente lugar para os peixes! — garantiu ele.

— É mesmo? Então passa a vara pra cá!

Algumas horas depois o vendedor de vara passa novamente pelo local e encontra o seu cliente.

— Escuta aqui, amigo! Até agora eu não consegui pescar nenhum peixe! Você não disse que esse era um ótimo lugar pros peixes?

— Claro! — respondeu o vendedor, fazendo propaganda de celular — É um lugar tão bom pros peixes que até hoje eu não consegui convencer nenhum a ir embora comigo!

5
-11
16

No primeiro dia, o novo recruta é informado pelos amigos dos procedimentos costumeiros para aliviar as suas necessidades sexuais.

— Atrás daquele galpão — diz um dos soldados — existe um barril, com um buraco bem apertado. Toda vez que você quiser, poderá ir lá...

— Que legal! Posso ir qualquer dia?

— Sim... menos às quartas-feiras.

— Por quê?

— Porque às quartas-feiras é o seu dia de ficar no barril.

17
13
4