Piadas de Amigos

No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.

— Por que é que o senhor quer o divórcio?

— Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa! Estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.

— Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! — exclama o Juiz — e a senhora, o que tem a dizer?

— Senhor Juiz, o meu marido é um ordinário! Ouviu como ele chamou os meus amigos?

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Dois amigos conversam:

— Semana que vem eu vou fazer uma viagem pra Antártica!

— Olha só, que beleza!

— É, mas eu tô morrendo de medo!

— Medo do quê, rapaz?

— Eu conheço o comandante do navio, o cara é distraído pra caramba. Vai que ele erra o caminho e a gente vai parar na Atchinkariol ou na Quaiser!

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O casal resolve ir ao motel, naquela velha tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala:

— Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!

— Que loucura! Você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível! — animou-se a mulher.

— Então vamos nessa! É um! É dois! E é...

Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.

Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:

— Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!

— Pode sair, não tem problema — o outro respondeu.

O marido ficou puto e reclamou:

— Porra, mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!

— Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!

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O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.

— João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!

— Comece com a má...

— O seu filho é um travesti!

— Meu Deus, que desgraça! E a boa?

— Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera...

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Famoso pelas suas mentiras deslavadas, após voltar de uma expedição na África, o sujeito reúne os amigos para um jantar e desfia mais uma de suas histórias.

— Eu estava acampado sozinho em plena selva africana, quando no meio da madrugada, acordo com o rugido de um leão. Saí da minha tenda armado com uma espingarda. Era um leão enorme, quase do tamanho de um elefante. Mirei bem no meio da testa do bicho e bang; mas errei o tiro. Carreguei novamente a espingarda e bang; mas errei novamente! Nisto o leão avançou sobre mim. Rapidamente eu tirei a minha faca da cintura e assim que levantei o braço, levei uma patada e a faca caiu no chão. Aí o leão pulou em cima de mim, eu agarrei a juba dele e dei-lhe uma mordida que chegou a doer o meu maxilar, a minha boca ficou cheia de pelos e...

Nisso toca o telefone.

— Só um minuto, por favor! — pede ele. — Alô... Alô... Bill? How are you, boy? Não, segunda eu não posso, tenho um jantar com o Papa. Terça também não vai dar, vou jogar golfe com o Clinton. Quarta tá bom! Combinado! Bye!

E voltando-se para os seus convidados:

— Era o Bill Gates, que estava precisando de alguns conselhos para a nova versão do Windows, mas, continuando... onde eu estava mesmo?

— Você estava com a boca cheia de pelos.

— Então eu abri as pernas da Tiazinha e disse: "Agora vou lhe dar a melhor chupada da sua vida!"

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Dois amigos se encontram:

— Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?

— Eu estou ótimo e você?

— Eu vou ser pai pela primeira vez!

— Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?

— Por enquanto está! Mas na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

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Dois caipiras estavam voltando do trabalho na roça quando quase pisam em um montinho suspeito.

— Eita nóis! Será que isso é merda?

— Hum — diz o amigo, pensativo — Sei não, viu... Vamo vê!

Então eles chegam bem perto, cheiram e ainda ficam na dúvida:

— Acho que num é não!

— Dêxa eu vê! — e coloca o dedo no montinho.

— Será qui é?

Então o amigo coloca o dedo na boca, pra ter certeza.

— Hum... — ele resmunga, fazendo uma careta — É merda memo!

— Tem certeza?

— Acho que sim... Experimenta ocê!

Então o amigo também dá uma provadinha.

— Ich! É merda memo, sô!

— Pois é... Inda bem que a gente num pisô, né?

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Num bar três amigos conversavam: um francês, um espanhol e um português. Acabaram numa competição para saber quem era casado com a mulher mais burra. O espanhol começou:

— É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta.

E o francês:

— Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar.

O português dá uma gargalhada e diz:

— Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, na Bahia, comprou uma caixa de camisinhas e nem "bilau" ela tem.

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Aquele campo de nudismo estava cercado por um longo muro e não dava pra ver nada. Mas o Joãozinho, muito esperto, procurou, procurou até que achou um buraco naquele muro, por onde dava pra ver tudo que acontecia e ele ficava horas ali, só espiando.

Uma tarde, lá estava o Joãozinho de novo, espiando pelo buraco do muro, muito interessado. Nisso, chega o seu amigo e pergunta, morrendo de curiosidade:

— E aí? Conta tudo, o que é que você tá vendo?

Sem parar de espiar, Joãozinho responde:

— Gente, muita gente!

Seu amigo pergunta, impaciente:

— Tá, eu sei! Mas é homem ou mulher?

O Joãozinho já impaciente fala pro amigo:

— E como é que eu vou saber? Eles tão sem roupa!

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Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

— É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:

— Meu Deus! Será que ele sofreu?

O vigia então responde:

— Acredito que não, porque segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar.

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Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá, eles tem que responder à seguinte pergunta:

— Você está no caixão... Sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?

O primeiro respondeu:

— Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O segundo:

— Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.

E o terceiro:

— Eu gostaria que eles dissessem: "Olha! Olha! Ele tá se mexendo!"

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O casal de velhinhos está assistindo um programa religioso na televisão. O pregador diz:

— Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os telespectadores fossem beneficiados.

— Se você tem alguma parte do seu corpo que não está bem, coloque sua mão esquerda sobre o televisor e a mão direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que você será curado, irmão!

A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma mão em cima do televisor e a outra nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava.

Em seguida o velhinho também se levanta e vai até o televisor. Ele põe a mão esquerda sobre o televisor e a mão direita na altura da virilha.

Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz:

— Olha, velho, acho que você não está escutando direito... Ele disse que cura os doentes... Não que ressuscita os mortos!

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Próximos à um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:

— Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.

O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. E o outro perguntou:

— Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?

— Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

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O sujeito entra na loja do Habib e pede:

— Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!

Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.

— Aqui está, o senhor quer que embrulhe?

— Mas esse não é o São Jorge — protesta o sujeito.

— Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!

— Mas então, cadê o cavalo dele?

— Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!

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